Поиск по автору:

По закону, рабы могут покидать галеры уже после первого срока.
Для этого выход надо ярче обозначить.

В новостях чаще всего используют глаголы: отреагировали, разоблачили и ответили. И очень редко - «создали».
Цены на продукты от этого нервничают.

Не завидую тем, кто захочет нас завоевать.
Им так много надо будет принести с собой…

Так интересно наблюдать, как на защиту светлого облика кидаются те же, кто первыми будут порицать культ личности.
И каждый раз по идейным соображениям!

Импортозамещение даёт плоды - мы научились делать из газа сажу.

Только во время теста на беременность, восьмиклассница вспомнила о свойствах параллельных прямых.

Вот и закончилось время бюллетеней, теперь голосуем деньгами.

Хорошая новость для Роскосмоса - по аварийности, старые советские самолёты почти догнали современные российские спутники.

В Басманном суде огласили список Олимпийских чемпионов 2024.
И что характерно - все наши!

Теперь при заполнении декларации, чтобы не переписывать всё имущество на родственников, чиновникам разрешено указывать напёрстки, как источник дохода.

На великий индийский трактат «Камасутра» мы достойно ответим сборником деклараций первых лиц страны.

Путин назвал 70% россиян средним классом.
Но народ, как обычно, странно отреагировал и смёл всю туалетную бумагу.
Начал сорить деньгами сообразно статусу.

Власть не бросает нас в трудную минуту и вместо дефицитной туалетной бумаги, скоро появятся рулоны рублей.

Правительство сохраняет такую социальную дистанцию, что мы никак не можем попасть в круг их интересов.

Оказывается Рублёвка - это гетто для олигархов, правда охраняется оно изнутри.

Ламповая электроника снова будет нести тепло в дома.

Коронавирус, как «туалетный утёнок», навёл паники под ободком шоу-бизнеса.

Рогозина спрашивают, почему весной на новую ракету просили 750 миллиардов, а сейчас уже целый триллион?
-Весной я совсем забыл про себя и Остапа Ибрагимовича!!!

Хоркина считает происходящее «божьим наказанием» за нападки на Россию.
Им в Думе говорят, что вирус опасен только для иностранцев?👀

Забавная штука Прогресс:
Раньше хорошо жили, те кто что-то производили.
А теперь, те кто либо распоряжаются чужим имуществом, либо манипулируют чужим мнением...

Всё-таки разные выводы из «Прямой линии с президентом» делаем мы и он.
Мы пытаемся победить пандемию, а он бросается отстаивать престиж нашего алкоголя.

Оказывается, мы первые в мире по выращиванию борщевика и борьбе с ним.

Все недоумевают, зачем Пескову такие дорогие часы?
Как зачем - чтобы соврать вовремя.

Из истории создания мировых шедевров.
«Почему доска в классе грязная? Малевич к доске!»

Правоведы полагают, что положения закона о банкротстве были взяты за основу при обнулении президентских сроков.

После того, как Мишустин вслед за Путиным возмутился формальным ростом зарплат, этот модный тренд подхватят и остальные чиновники!
Возмущаться - не мешки ворочать!
А прислушавшись к мнению Минздрава, можно и вообще перейти на удалённую «возмущёнку».

Если бы вместо мигалок, на модных машинах стояли горшки с цветами, как легко дышалось бы в Москве.

Мы уверенно лидируем в медальном зачёте среди неучаствующих команд.

В подземных переходах уже стартовали продажи
QR-кодов следующей волны.

Теперь в каждой пачке рублей, 101-й лист.будет из промокашки.
Для утирания слёз.

В свете грядущих налогов, владельцев видеомагнитофонов уместно считать прозорливыми.

Теперь к 400 способам отъёма денег у граждан, известных Остапу Бендеру, добавились поправки к Конституции.
А дальше - «в связи с государственной необходимостью...»

Кофе принято приносить в постель, а как быть с цветами?
Или это будет уже возложение?

Наконец-то наши спортсмены, во многих видах спорта, могут стать чемпионами мира.
Но только дружественного нам мира.

Хоть бы Путину до конца эпидемии хватило двойников!

Стивен Кинг вежливо отказался писать страшилки для Дмитрия Анатольевича из Москвы.

Путин объявил о переносе парада Победы, так как его попросили об этом российские ветеранские организации.
Оказывается нужно только попросить и уже давно жили бы как в сказке!

Запад заморозил активы путина и лаврова, тех самых которые хранят всё в рублях и на родине.

После 1 июля яиц в упаковке осталось только 8.

«Вятский квас» объявил о своём уходе из России.

Учёные сомневаются в земном происхождении чиновников!
Тогда как у пожилых людей снижаются потребности, у чиновников аппетиты показывают бурный рост!

Есть такая профессия - соседей оперировать.

Наши учёные бьются над проблемой, как назвать прибор, которым президенту измеряют его рейтинг?

А теперь внимание, вопрос:
Даст ли этой зимой нам правительство скидку на наш газ?

Зная чем обычно заканчиваются игры с нашим правительством, остаётся только догадываться, во что выльется для нас бесплатная вакцинация.

Чем слаще заходится первый канал
Тем меньше яиц в упаковке
И вроде не бедствует наш кардинал -
Всё мало товарищу вовке

Нашему правительству не позавидуешь - в режиме «реального времени» стремиться к непоставленным целям.

Если бы не дзюдо и галеры, он был бы сейчас высоким кудрявым блондином.

Где-то в Зазеркалье предприниматели выступают с трибуны, а президент их слушает и даже понимает о чем они говорят.

Из-за отмены «прямой линии», главным исполнителем желаний теперь является не президент, а AliExpress.