Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: petr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я подумал вот над чем :) 1. Если а-->b, b-->c, то a-->c. 2. Панчин взял себе название книги "Сумма Биотехнологий"в честь Лема"Сумма Технологий". 3. Лем взял себе название книги "Сумма Технологий" в честь книги Фомы Аквинского "Сумма Теологий". Следует ли из этого что Панчин трансцендентно взял себе название в честь труда знаменитого богослова Фомы Аквинского?
Была у нас в школе такая история. Был урок биологии. Скукота. И вот я обнаруживаю презерватив, который повесил на стену мой однокласник. Я засмеялся, и наша конченая учительница Татьяна Генадьевна(далее Чапа) спрашивает меня: чего смеешься. Я отвечаю, мол, на стене некое резиновое изделие. Чапа, после 2-х минутной паузы выдает гениальную фразу: "Это К******ову(тоесть мне) отдать надо, чтоб он тренировался" Весь класс надрывается от смеха, и через минуту Чапа выдает еще одну гениальную фразу: "У него весь дом так обвешан" Нечасто такое услышишь от простой училки...
Пропала у мужика жена. Заявил он в милицию. Через пару недель - звонят: - Приходи, дескать... Пришел. Мент: - Две новости - плохая и хорошая. Мужик: - Давай плохую! Мент: - Утонула супруга твоя, мы ее нашли, опознали и пр. Мужик: - А хорошая? Мент: - Мы с нее ДВА ВЕДРА РАКОВ СНЯЛИ!!!
Подруга моя собралась в Испанию к родичам. Денег - только на чартерный рейс, который в тот испанский Мухосранск еще и летает раз в месяц, т.е., если не успела - все, звездец отпуску! Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу. Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки. Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка. И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу... Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал. Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной. Занавес. ЗЫ: Улетела, все таки...
Еще МЭИшная история. На той же славной кафедре был другой профессор. Читал он нам физику твердого тела. Вот, как-то перед лекцией выгружает он из чумадана шпаргалки свои, и попутно достает какой-то научный термос - весь никелированный, в рычагах, манометрах и пр. Ну, думаю, он наверное в нем твердое тело хранит, и нам щас его покажет! Нет - смотрю, убрал назад. После лекции пошли мы с другом пива разливного попить на станцию Новая. ...От ларька отходил наш профессор с научным термосом в обнимку. В термос входило литра три.
Был у нас в славном МЭИ профессор Пал Саныч (а может и есть, дай ему Бог здоровья!) - ученый с мировым именем (без шуток) и, естественно, пьяница. Занимался он тогда заменителем человеческой кости - для имплантаций. Приходит он как-то лекцию читать, и приносит картонную коробку с собой - вроде как из-под торта. И первым делом спрашивает: - Ну что, студенты, как вы думаете, каким образом можете науке послужить? Раздаются голоса: - Нууу, типа, выучимся, это самое, станем инженерами, ваще... Нет, ребята, - говорит. И достает из коробки череп. - Вот, сегодня в морге подарили! Неделю назад по травке бегал...
ЗЫ: А из группы нашей сейчас в инженерАх - то ли один, то ли двое. Прав был Пал Саныч...
Собрались как-то глисты на светский раут. Один говорит - "Ходят слухи, господа, что хозяин наш таблетки купил. Травить нас будет." Все зашумели - "Не верьте, сударь, это легенды, вымысел и пр." "Ну, судари, как знаете, а я с вечерним дерьмом - откланиваюсь!"
Во вторник было. В Москве. На ст. м. "Октябрьская - кольцевая", в переходе, плохо с телефонами - только 2 штуки. Поэтому всегда очередь. И вот значит стоит очередь, а в ней - парочка в обнимку : кекс лет восемнадцати и такая же кошелочка с кудрявой белой химией на голове на полметра во все стороны. Он нежно и громко с ней прощается: "Сюси-пусеньки, Машенька, типа, рыбонька, вобщем, дела у меня, солнышко, неотложные и важные, ты ж понимаешь и пр." Кошелочка в последний раз прижимается к любимому и убегает, радостно оглядываясь. А молодой человек тем временем уже по телефону так же нежно гугукает: "Оленька, птиченька, лечу к тебе, заюшка, прям типа щас и т.д." Народ в очереди тихо дох - черное длинное пальто молодого человека было густо покрыто химическими волосиками предыдущей пусеньки. Ничего, научиться...
Друг у меня есть - очень трепетно относится к пиву. Состоит, между прочим, в партии любителей этого напитка (фракция темного) - серьезное, короче, отношение. И вот я тут ему рассказываю как-то (за "Невским оригинальным"), что делая дома ремонт, надышался я какой-то химии, отравился и в результате месяц почти сидел на молочной диете, мяса не ел и пр. Он участливо так спрашивает: "Что, и пива не пил?" "Не пил," - говорю. "КАК ЖЕ ТЫ РЕМОНТ ДЕЛАЛ?" Сам удивляюсь...
1. "Твоего лица глаза, твоего лица рот 2. Не забуду никогда…" ("Танцы Минус", мегапродвинутая и надрывная песня "Цветы", 40 раз в сутки по любому радио.)
2. "Я отморозил пальцы ног и уши головы!" ( Сергей Довлатов, рассказ "Чирков и Берендеев")
Два друга встретились. 1-й: - Что-то давно тебя не было видно. 2-й: - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил... 1-й:- Чего лечил ? 2-й:- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Идем мы вчера вечером с нежно любимой подругой по Малой Бронной. Встреча сегодня - чисто деловая, подруга пришла денежки мне передать, довольно заметную сумму. У меня в кармане из платежный средств - покуда только проездной. Идет навстречу нам богемного типа юноша и просит (у меня) три рубля. Я, с максимально жлобскоим видом, отказываю. Подруга же, растрогавшись голодным видом просящего, достает из рюкзачка три рубля и, значит, вручает. Я же говорю что-то вроде - "денег вот нет, подать даже нечего…" Нежно любимая со словами - "Ах, да!" тем же движением вынает из рюкзака пачку пятисоток и вручает уже мне. Бедный юноша, видать, сильно пожалел, что попросил конкретную сумму.
Еще МЭИшная история. На той же славной кафедре был другой профессор. Читал он нам физику твердого тела. Вот, как-то перед лекцией выгружает он из чумадана шпаргалки свои, и попутно достает какой-то научный термос - весь никелированный, в рычагах, манометрах и пр. Ну, думаю, он наверное в нем твердое тело хранит, и нам щас его покажет! Нет - смотрю, убрал назад. После лекции пошли мы с другом пива разливного попить на станцию Новая. ...От ларька отходил наш профессор с научным термосом в обнимку. В термос входило литра три.
Гинеколог зовет коллегу: "Иди скорей, у меня сейчас на приеме - женщина-феномен, у нее клитор - как дыня!!!" Коллега, осмотрев пациентку: "Чего щумишь, у нее же обычная п##$$а..." Первый (задушевно): "А ты лизни..."
Рашн экзотик. Приехал японец в Москву. Сидит в гостях на обычной советской кухне. Хозяйка угощает его "ежиками". Если кто не знает, это такие котлеты из риса и мяса. Разговор при этом идет на международном английском. Японец, радостно показывая на еду: "Суси, суси!!!" Хозяйка, также радостно: "Ноу, типа, дыс из хеджхогз" Японец, просветленно: "Риали?" Теперь рассказывает, наверное у себя дома как в Москве катают суши из ежей...
Был у нас в славном МЭИ профессор Пал Саныч (а может и есть, дай ему Бог здоровья!) - ученый с мировым именем (без шуток) и, естественно, пьяница. Занимался он тогда заменителем человеческой кости - для имплантаций. Приходит он как-то лекцию читать, и приносит картонную коробку с собой - вроде как из-под торта. И первым делом спрашивает: - Ну что, студенты, как вы думаете, каким образом можете науке послужить? Раздаются голоса: - Нууу, типа, выучимся, это самое, станем инженерами, ваще... - Нет, ребята, - говорит. И достает из коробки череп. - Вот, сегодня в морге подарили! Неделю назад по травке бегал...
ЗЫ: А из группы нашей сейчас в инженерАх - то ли один, то ли двое. Прав был Пал Саныч...
11 июня. После трех дней упорных боев удалось выбить фрицев из сторожки лесника. 12 июня. Немцы подтянули танки. Уходим. 13 июня. С большими потерями отбили сторожку лесника. 14 июня. Вернулся лесник и выгнал всех на хер...
У моего друга растет сын, скоро четыре года. Парень развитой не по годам, смотрит Тарантино и Бивиса с Батхедом. У него развитая фантазия и богатый словарный запас. Выдает в общественных местах перлы типа : "Телки - это круто!", "Брось пушку, гнида!" и пр. Матушка у него - смуглая и черноволосая, цыганистая такая, сам же сын получился вполне славянской наружности. Это предыстория.
И вот картина: Москва, большой магазин, полно народу. Явно южная тетя тащит плачущего и сопротивляющегося русского ребеночка за руку (ну закапризничал сынок). А тот громко и жалобно кричит: "Помогииите, спасиите, мааама!!!!"
Подруга моя собралась в Испанию к родичам. Денег - только на чартерный рейс, который в тот испанский Мухосранск еще и летает раз в месяц, т.е., если не успела - все, звездец отпуску! Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу. Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки. Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка. И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу... Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал. Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной. Занавес. ЗЫ: Улетела, все-таки...
Еще про профессора Пал Саныча, дай ему Бог здоровья. Эта байка уже со слов более поздних мэишных студентов. Пал Саныч в тот период занимался разработкой каких-то особо научных зубных протезов дивного человеческого цвета. Ну вот зарядил он со своими юными гениями зубы эти в научную муфельную печь, чтобы они (т.е. зубы) там дошли до нужного цвета и прочности. И пошел Пал Саныч с юными гениями водку пьянствовать, чтобы времени даром не терять. Засиделись они и про зубы-то научные и забыли - раза в два дольше они в печи зрели, чем надо. В результате, когда изумленный профессор достал из печки зубы, то их твердость была мало-мало меньше алмазной... На глазах кирных юннатов он одним таким зубом разрезал пополам граненый стакан... И с легким сердцем стал заполнять бумажку о сдаче заказа. ЗЫ: Цвет зубов остался правильным.
Рашн экзотик-2 В годы превращения СССР в СНГ работал я в НИЛ при МЭИ в должности МНС, получая зарплату по ЕТС (кто тогда жил - расшифрует). Среди прочих развлечений прессовали мы там некие заготовки в машинном масле. Чтобы масло их не попортило, завязывали их в презервативы - дешево и надежно. Времена были дефицитные, поэтому после процесса гондоны мыли тщательно и вешали сушить, надев на свернутый газетный лист, чтобы еще попользоваться. Сначала смеялись над этой выставкой, потом привыкли и перестали замечать. А чужие в тот угол лаборатории не ходили. И вот приехал Большой Американец изучать нашу науку. Мы вылизали к приезду все вокруг, оделись в крахмальные халаты и ваще. И вот ходит он по нашим владениям, гремит своим пушечным басом, шеф ему чего-то втирает с перовским акцентом. Вдруг заносит его в нашу прессовальную каморку и видит он модный красивый пресс в рост человека, утыканный бумажными трубками, на готорые надеты гондоны! Мне показалось, что он тогда что-то по-русски спросил...
Два друга встретились. 1-й: - Что-то давно тебя не было видно. 2-й: - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил... 1-й:- Чего лечил ? 2-й:- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
"Ходили мы в молодости как-то в поход. Пенки тогда не было, и спали мы на надувных матрасах. Последовательность действий была такая - поставили палатку, выпили самогону на чесноке, надули матрасы, завалились баиньки. Утром встали, сдули матрасы - и эффект был сильный: давя друг друга, вылетели на волю. В матрасах был концентрированный, настоявшийся за ночь чесночно-самогонный перегар."
Вывихнул я как-то руку. Пошел в травмпункт наш МЭИшный сдаваться. Строгий хирург заполняет карту (ФИО, годы жизни и пр.): - Вы, - говорит, - не в общежитии живете, верно? А я и смотрю - на четвертом уже курсе человек, а у нас - в первый раз...
Рассказано только что моей бабушкой, дай ей Бог здоровья. Ей много лет, и самое яркое воспоминание такое. Февраль (не октябрь!) 17-го года, бабушке шесть лет, хочется кушать, а по Староневскому идет булочник, толстый и в белом фартуке. Кричит, гнида: "Булки-баранки! Нет и не будет!!!" Вот вам и предпосылки русской революции.
История про гномика. Рассказана очевидцем. Папа и два сына красили крышу дачи. День был жаркий, и пошли папа со старшим купаться, а младший (лет 14-ти) остался крышу мазать. Вот они возвращаются и еще издали замечают - что-то не то происходит: зеленая крыша дачи стала рябенькой - вся в белых пятнах. Скачут ближе и орут маляру: "#@$%! Что, типа, за дела?" А мальчонка смотрит на них прозрачными глазами и серьезно так отвечает - "Я тут кистью гномика гоняю." Ребеночек, оказывается, надышался растворителя от раскаленной крыши и невольно словил кайф. Вот такие бывают наркотические инициации…
Со слов очевидицы. Картина, неоднократно наблюдавшаяся в электричке по Казанскому направлению от Москвы. В вагон четко заходит нестарый человек интеллигентной наружности. Вынает из чехла корнет-а-пистон (труба вроде пионерского горна) и начинает профессионально дудеть. "На сопках Манчжурии, типа, из-за острова на стрежень - полонез Огинского" и пр. Народ сначала просветленно улыбается - хорошо играет! Потом начинают морщиться и пересаживаться: из своей трубы музыкант мощно дует профессиональным перегаром на весь вагон…
Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу пробовать. Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и давай по ним лупить. Часа два старались - щелк-щелк, звяк-бряк. Дело к вечеру. Вдруг после очередного щелка мишень разлетается в дым, уши заложило, в заборе дыра - голову просунешь. Это другой соседушка, которого видно звуки эти достали, вышел на балкон с винчестером...
Водитель на работе рассказал: Советская Грузия, застой, войсковая часть. Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост: "ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!!" Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно.
Шутка известная, но больно хороша (рассказана повзрослевшей участницей). Папа с маленькой дочкой гуляют в Соколниках. Стоит очередь к прилавку, вкусный запах и пр. Д.: - Папа, а что это дяденьки едят? П.: - Люля-кебаб. Д. (звонко): - А где у баб люляки?
Еще недавняя московская вещь. На Бауманской улице прямо к тротуару выходит забор автомобильного кладбища. Забор сетчатый, поэтому с улицы видно, как для экономии места брошенные машины аккуратно плющат бульдозером и укладывают друг на друга. Над всем этим великолепием вывеска: "Охраняемая платная стоянка".