Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: petruher
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что можно сказать о стране, если в ее общественном транспорте с каждым годом сокращается количество мест "для пассажиров с детьми, инвалидов и пожилых людей"
Про водку • Батарея как водка – не горит, да греет • Война как водка – холодная лучше горячей • Любовь как водка - со временем выдыхается • Дружба как водка – чем крепче тем лучше • Секс как водка – хорош вдвоем, максимум втроем • Горе как водка – его хорошо делить с другом • Жизнь как водка - быстро кончается
Маленький Иисус: - Папа, а кем бы ты хотел, чтоб я стал, когда вырасту? - Богом, ясный пень. Как я! - Нет! Только через мой труп. - Как скажешь, сынок. Как скажешь...
Трудности перевода ================== Тут юноша призывался в израильскую рабоче-крестьянскую народную армию. На комиссии говорит: - В танкисты хочу. У нас все мужчины танкистами были с Халхин-Гола еще. Такая семья. Что такое Халхин-Гол и как его на мацу мажут в комиссии не знали, но семейными традициями заинтересовались. - У меня и песня любимая про танкистов есть, - заливается хлопец. И запел. Вот эту про про сладкую троицу. "На границе... Тучи... Амура...", ну где "...нерушимой дружною семьей, три танкиста три веселых друга - экипаж машины боевой". Его конечно просят перевести. Потому если советско-японский конфликт для здешних вояк - что живопись эпохи возрождения, то слово "амур" достаточно международное и интригующее.
- Счас. Значит... "Шлоша танкистим ализим хаим бе-мишпаха", - радуется призывник. - Что!? - одновременно вскрикивают все члены комиссии, кроме одного зардевшегося майора-эндокринолога, увлекающегося на досуге гомеопатией Тех кто кроме слова "танкистим" дргуих не понял, просвещу: На иврите "шлоша" - трое, "бе-мишпаха" - в семье/семьёй, "хаим" - живут, а не только имя благородного господина, а вот "ализим" тут интереснее. В принципе, "ализим" - это веселые, но в основном используется для называния гомосексуалистов. Вот и получается - любимая песня про семью танкистов-гомиков которые в своем танке живут дружною семьей. - И вы поэтому хотите в танк? - спрашивает парня пожилой военный психиатр. - Чтоб амурами там заниматься. Может у вас уже и пара товарищей есть? - Есть! - радостно кричит будущий защитник Родины! - Трое! Но у нас же в Израиле и танки побольше. Как раз получится. - И у них тоже семейная традиция и вот эта песня? - Традиция да, а быть "танкистим-ализим" и жить одной семьей я их научу! ... Ну короче взяли парня. И друзей его тоже. Потому что эндокринолог вступился, потому что толерантность и плюрализм. И еще потому, что накануне у них другой боец русского происхождения был. В моряки просился. Тоже песню пел: "И тогда вода нам как земля! И тогда нам экипаж семья..."
Если три раза подряд пойти налево – вернешься назад
Или четыре?
Спрашиваю у девушки: - Как пройти в библиотеку? Она, не глядя: - Вперед и налево А у меня в планах как раз и было пойти налево и вперед, то есть почти совпало. Пошел следом. - Извините, - говорю, - а когда можно уже будет налево? Тут она обернулась посмотрела так прищурясь сквозь очки, и покраснев: - А вам какая книжка нужна? Может у меня есть дома. Я тут недалеко живу. Только, извините, на вынос не дам, сидите у меня читайте. Можно допоздна. А глаза устанут, я вам вслух почитаю. Только к чаю что-нибудь купим. Вы что утром с чаем любите? А тапочки домашние есть, от папы остались как раз на вашу ногу. Вообще у меня много книг, хоть каждый день приходите. Или вообще оставайтесь. И еще у меня детских книг полно. Вам не надо конечно, но мало ли. Зайдете? Ой ну что же вы? Куда?!
А я улыбнулся ей, помахал рукой. И свернул в переулок. Потому что у меня дома уже давно своя библиотека, а сейчас мне было пора налево.
Смешная фамилия --------------- Физруки разные бывают. К примеру Трунов. Или Новгородов. Или даже Лобысевич. Это нормально. А еще бывает Распиздрячко. Сергей Петрович Распиздрячко. Классный мужик. Надежный, неглупый. Спортивный, что у них физруков не всегда, и руки у него с фаимилией не совпадают. Золотые у дядьки руки были. Но мы не об этом. С фамилией Распиздрячко жить можно. Даже в школе. Поначалу, конечно, все смеются, а потом привыкают. А так фамилия как фамилия. Вот только если новичок какой появится. В нашем случае новичком оказалась учительница литературы. Двадцати трех лет от роду, то есть со студенческой скамьи и прямо в чрезвычайно среднюю школу с уклоном в хулиганство и мелкую фарцовку. Коллег ей представили в первый же день. По именам – отчествам. И Сергея Петровича тоже, учеников предложили всех сразу не запоминать – все равно скоро часть сядет. Предложили закурить и подержурить в учительской чтоб постепенно. И вот сидит она молоденькая такая Елена Николавна, почти что тургеневская девушка. Щечки розовые пухленькие, глаза ясные, только тени от ресниц пушистых по ним пах-пах. Губки нежные, в пальчиках тонких незажженная сигарета.
Перемена закончилась, учителя разошлись. Только она, да Сергей Петрович - секундомер проверяет на точность. Пусто в учительской. И тут звонок. Физрук отвлекаться не стал, а учительница молоденькая трубку взяла и к ушку нежному приложила. Молчит. А Петрович на нее поглядывает. Видит ушко краснеть начало. Потом щеки, хотя куда уж больше. А вот ресницы сильнее захлопали, ротик чуть скривился обиженно: - Как вы смеете! Как вам не стыдно, это ведь школа, а не... – она поискала нужное слово, - а не прачечная какая! – и Елена Николаевна, бросив трубку, начала искать в сумочке зажигалку. Сергей Петрович отложил в сторону секундомер и улыбнувшись произнес: - Распиздрячко просили? Покраснев еще больше, учительница кивнула. - Так это я, - вздохнул физрук...
Через пару месяцев они поженились. Елена Николаевна, кстати, со словами «Ну я же филолог!», махнула в загсе рукой и взяла себе фамилию мужа.
А еще в нашей районной коллегии адвокатов был некто по фамилии Пипкин. Так на его кабинете и было написано. И это многих смущало. Даже письмо начальству писали. И Пипкина перевели. Вместо него назначили даму. Оксану Олеговну Нехуйкину. Заметьте не Хуйкину, а Нехуйкину! Так на табличке и сверкало: «Нехуйкина О.О.» И вот это ОО веселило особенно. Гораздо сильнее самой фамиилии А вы говорите Распиздрячко...
Крутя баранку --------------- Я как автомобиль получил сразу за руль сел. Хотя на права сдавал за дюжину лет до появления во владении железного коняи с тех пор рулить мне приходилось только в парке аттракционов. Не вру. Сел... посидел минут десять покрутил и пощелкал всем чем можно, потом достал из бардачка книжку-руководство по вождению автомобиля и пошел на диван читать. На следущий день решил поводить чуток, приятель попросил поконтролировать, конечно, на всякий случай. В общем, получилось, но вот ехал я не туда куда хотелось мне или моему приятелю, а туда куда вела дорога. Так что еще через день решил я все же взять десяток уроков перед тем как выезжать на серьезные трассы. ( Свернуть )
Покатались мы с дядькой инструктором всего четыре дня. А потом зеленое земноводное село мне на грудь и начало медленно душить. Дороговаты у нас уроки. Плюнул я на науку и поехал на пятый день своего «автовладельства» на работу. Надо сказать что с тех пор езжу безаварийно и хорошо. Относясь к дорогам, пешеходам и коллегам с положенным уважением. Это не всегда плохо бросаться в воду, умея, но напрочь забыв, как именно надо плавать. Вот только несколько эпизодов из моего «самоучительства» остаются спорными:
Фары ---- К постижению нового надо подходить постепенно. Появляется нужда – приобретаем новый навык. Первое время я ездил в светлое время суток и фарами не пользовался. В тот день, когда пришла пора осветить себе дорогу, я повертел подозрительно торчащий слева от руля рычажок и, добившись, появления нимба вокруг своей «Реношки» надавил на газ. Так и ездил с недельку, иногда удивленно попискивая клаксоном, в ответ на раздраженные гудки окружающих. В следущий вторник меня остановили двое пожилых полицейских на въезде в мой городок и завели душевный разговор: - Ты ведь не любишь, когда тебя слепят? - Не люблю - Так зачем же ты слепишь других? Выключи противотуманные фары, да и, кстати, включи обычные... (есть на Рено такая особенность противотуманки могут быть включены отдельно) Я конечно что мог выключил. Это я умел. Но вот включать на тот момент я мог только то что только что вырубил, а полицейским это не подходило. Я покашлял, покурил тяня время, но стражи порядка все не уходили, ожидая заветной вспышки. В конце концов что-то щелкнуло и фары вспыхнули. Я состроил довольную гримассу и помахал ручкой полисменам. - Ты дальний ты свет зачем включил, ты ближний включи, - сказал лысый. Вот этого я уже не смог. - Иди ка сюда... – пробурчал второй. - А что? - Права покажи... Да. Права оказались просрочены на пару лет. То есть не просрочены, но не обменены на пластиковую карточку с фотографией, и история сия немножко продолжилась, однако закончилась благополучно и недорого. Вот только выводов я не сделал, продолжая считать, всему что надо я научусь по ходу дела. Ан нет...
Дворники -------- Дождей в Израиле летом не бывает, посему дворники я включал единственым известным мне способом – надавливанием кнопки на рычажке справа от руля. После этого откуда-то из-под переднего стекла брызгали две сильные струйки, и дворники совершали пару движений, смывая мутную воду. Так продолжалось месяца три и большего я не желал. А потом... А потом мы с любимой женщиной поехали в Испанию, взяли там ситроен и помчались осматривать землю торреадоров. Под Валенсией на полуостров обрушился страшный ливень, останавливаться не хотелось. Вечер грозил превратиться в ночь, и мы были просто обязаны найти ночлег. Попытка заставить очистители стекол действовать в автоматическом режиме не удалась. Останавливаться на узкой дороге не хотелось да и возможности особой не было. Какое-то время я работал пальцем, вытягивая из дворников известный мне максимум, - они добавляли воды на скрытое сантиметровым слоем оной лобовое стекло и совершали свою пару взмахов. Потом палец устал и за дело взялась Наташка. К счастью жилье нашлось через пяток километров, а на утро я уже изучил свой автомобиль досконально... Ну по крайней мере я так думал...
А ведь есть еще история про установку боковых зеркал...
Я консерватор? -------------- Я редко о вопросах секса говорю. Но сегодня женщину видел... Ноги у нее стройные и не от ушей, а от того самого места, от которого и должны расти. Да и само место, что спереди, что сзади. У меня просто челюсть стукнула по груди. Руки явно нежные и гибкие, такие обнимут, и все на свете забудешь, а кожа такая, что моя шелковая рубашка сойдет разве что за наждачную бумагу. Груди не вываливаются через глубокий вырез и не торчат нагло и вызывающе, а мягко зовут. Каждая почти поместится в ладони. И вот это «почти» чрезвычайно важно! Все время будет казаться, что нет, не вся здесь, надо чуть-чуть поменять положение пальцев, слегка согнуть фаланги, еще капельку надавить подушечкой указательного... И пытаясь сделать это будешь бесконечно ласкать это чудо... Талия не осиная. С тонким слоем плоти. Открытая спина, дышащая свежестью. Я уже представил себе, как глажу это спину и талию, а все ее тело идет спокойными волнами, постпенно перерастающими в легкий шторм... Волосы свежей, тончайшей травой вокруг лица, губы и глаза захватывают взгляд в плен из которого не сбежать, потому что не можешь и не хочешь... Но я прошел мимо. Даже не потому что у меня кольцо (хотя и это конечно), но скорее потому что кольцо было у нее... А я так не могу. У меня ни бус стеклянных, ни зеркальца, ни даже разноцветных кусочков ткани... Зачем я ей!!!
И я остался стоять, а она ушла, слегка покачивая кольцом в носу, хотя может это была серьга...
Системщица ---------- Вот блин! Женщина - системный администратор. Мы с ней тут один комп лечили... - Слышь, Ленка, не встает у меня. Т.е не то чтоб совсем... Поднимается и сразу падает. - Ты не нервничай главное, я сейчас осовобожусь и помогу. Все поставлю. Ну я потрахался в одиночку минуту, потом приходит она. - Я тебе сколько раз говорила сам даже не пытаться ставить. И окна закрой, ага. Мешает же. Я чего? Я молча делаю все что она говорит. Тут она - госпожа. - Та-а-ак. Нет. Не встает. А тааааак?! Тоже ни в какую. Ну хорошо, ты выйди, а я попробую сама со своим. Может лучше будет. - А?! – спрашиваю. - Просто помолчи и отдохни, если у меня не получится попробуешь снова сам. Я выводить тебя не буду. Кончишь – выйдешь из меня, и зайдешь снова уже со своим...
В общем понятно, что речь о пассвордах, логинах (мол под каким на данный комп войти) и прочих компьютерных терминах, но... публика в коридоре балдела.
Про массаж ---------- В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью «First twelfth» (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров балдея, от свободного пространства и слегка скучая от одиночества. Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию QA. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов. Давид - мужик хоороший и костоправ замечательный. Через его руки прошли мы все и не по одному разу. Несмотря на нехватку площади, начальство твердо решило его не трогать и массажи не отменять. Так и живем. Вот только любит наш Давидушка опаздывать и клиенты его часто ждут в предбанникеи читая газеты и литрами потребляют офиссный кофе.
Сегодня сидим на срочном заседании решаем судьбы мира для одной отдельно взятой компьютерной фирмы. Секретарша в отпуске. И вдруг стук в дверь. Босс устало и чуть раздраженно: - Да! В проеме стоит девушка, сказочной красоты: - Извините. Я ищу Давида. Я пришла на массаж... Пока мы пытались приладить на место отпавшие челюсти, босс переполнился бодрости, оставив в стороне усталость и раздражение, встал и со словами «Я - Давид» ушел вместе с прекрасной посетительницей... Ну что поделаешь! Во-первых, он - главный в конторе. Во-вторых, он, действительно, быстро и хорошо соображает. В третьих, его и вправду зовут Давид... Но... Но в следующий раз Давидом обязательно буду я.
В театральный институт поступают чтоб стать артистами, режиссерами, художниками... или чтоб просто потусоваться. Там даже специальный факультет есть – театроведческий. На его «чистое» отделение берут инфантильных мальчиков с белым билетом и девиц а-ля Фима Собак - театроведьмочек. На «грязное», то бишь планирование, организацию и управление театральным делом, всех остальных. Ну когда таланта и трудолюбия бог совсем не дал, а родители подходящие. Институт этот, он, хоть и театральный, но советский. То есть без обязательного набора, включающего политэкономию и научный коммунизм, диплома не дадут. Будь ты хоть Раневская, хоть Товстоногов. Преподы у будущих артистов и тусовщиков общие. Артистов много, театроведов мало. С артистов не требуют, с театроведов надо бы, но... Опять же родители. Короче обленились кафедральные служки донельзя. Еще с историей театра и литературы хоть как-то, все же спецуха. А вот с основами марксистко-ленинской философии плохо дело. На занятия иногда ходишь – четыре. Реферат на три страницы написал – пять. Три всем остальным, а двоек не бывает.
Одно хорошо, в театральный сразу после школы редко кто попадает. Разве что на тот же актерский, и только если Мастеру очень нужен для выпускного спектакля некто совсем юный мальчика-спальчика играть. Так что почти каждый студент уже два-три года где-то гранит науки грыз. На режиссуре часто и вовсе люди с дипломом. А не то б на подмостки шел народ даже и неведающий что-такое апрельские тезисы и где проходил первый съезд РСДРП. А как без этого Ленина изобразишь?! Ну ладно Ленин. Его все почти видели кроме очень бедных - он на рубле есть. А другие помельче? Вот! И появилась как-то на кафедре новая преподавательница. Доцент всея Руси. И решила она научить всех (и художников с лицедеями, представьте себе) уму разуму. Чтоб искусство действительно стало партийным и несло в массы не только чувства, но и мысли, причем мысли правильные и прошедшие внутреннюю цензуру. Ох не взлюбили ее. Она старается, учит, спрашивает, двойки ставит, а ее не любят. Не столько за двойки, сколько за то что всерьез к всему относится. И наступает время первой сессии. Бац! Три четверти курса известного мастера с парами. Остальные с тройками. Огромная экономия на стипендиях. Но еще один семестр и сцена с кинематографом лишатся своего «послезавтра». Будущие Качаловы и Комиссаржевские будут вынуждены переквалифицироваться в управдомы. А этого допустить нельзя. Мастер против. И ректор тоже. Только преподавательница за. Потому что несгибаема и предмет свой очень любит. Сначала хотели четверокурсника, известного на всю страну благодаря кинофильму героя-любовника, попросить об одолжении, ну чтоб он ее в декрет. Но по времени вроде никак. Да и годы у дамы на исходе. Потом решили папу одной театроведьмочки чтоб по партийной линии, но тот отказался. Тоже из убежденных ленинцев был. Пытались ласково – на капустники звали, контрамарки на все премьеры – мол сама размякнет. Никак. Итогда потенциальные комики и трагики начали потихоньку учиться. Мастер отменил запланированную на выпуск «Принцессу Турандот» и начал подумывать о какой-нибудь из пьес Шатрова. На занятиях по речи все картавят а на сцендвижении вместо фехтования тренируются подолгу стоять на броневичке. Театроведы, стремясь внести свою лепту, задумали пьесу прослеживающую жизненный путь Ильича с ранней юности и до полного маразма. Художники пишут эскизы с видами Смольного изнутри. Даже кукольники – и те! Соорудили марионетку «Железный Феликс» и теперь решают важный политический вопрос: можно ли надевать плюшевую «Крупскую» на руку или это будет расценено как идеологическая диверсия. Только раздолбаи с экономики продолжают тусоваться, им по традиции плевать на все. Они даже и не очень в курсе. До тех пор пока главный тусовщик и мажор, красавец-мужчина, не узнает случайно от своей пассии, по совместительству примы третьего курса муз-драмы, о сложившейся в институте ситуации. - А давай мы ее убьём, специалисты знакомые найдутся - предлагает он свой красавице между оргазмами, эффектно пуская кольца дыма в потолок. - Ты что?! Она ведь человек, семья, дети! – вскрикивает будущая звезда сцены. - Ну тогда раним, чтоб долго лечилась. - Жа-а-алко. - Подставим. - А это подло! - Блин! Ну я не знаю. Я много чего могу, но коммунизм отменить не в моих силах. - А ты попробуй, - с улыбкой говорит девушка и залезает с головой под одеяло. ... Через пару недель грянул новый этап перестройки и гласности. Ленина, Маркса и прочую лабуду не то чтоб отменили, но как-то оттеснили на второй план. Несгибаемая преподавательница сникла, начала попивать и участвовать в митингах. Студенты и студентки драматического факультета бросили зубрить ненужные постулаты и начали разучивать приемы карате, распальцовку и танцы у шеста, подозревая что фехтование и вальс вряд ли понадобятся в новой реальности. Прима третьего курса еще долго верила во всемогущество своего любовника. А тусовщики и раздолбаи с ненужного никому факультета хорошо поднялись в смутное время. И даже какое-то время были близки к власти. До тех пока не пришли другие, всерьез относившиеся к общественным и историческим наукам и всегда сами писавшие конспекты. Пришли и отобрали себе главные роли. Потому что весь мир театр и люди в нем... Ну, вы знаете. А планирование, управление и организацию учат совсем не в театральном вузе. Хотя,... правильно ли это?
Про горшки ---------- Вот горшки. У меня в детстве чугунный какой-то был. И ударишь ногой в темноте – не опрокинется. А уж если наполнить его. А потому полы паркетные береглись. А тут странные какие-то модерновые. Толку от них... Горшок должен быть в превую очередь глубоким, чтоб попу не запачкать, и широким, но в меру, чтоб не упасть ни внутрь ни наружу. Но и это не главное. Главное того мудака, который придумал кнопку и музыку поймать и яйца ему оторвать. Вот садится малыш на это пластмассовое чудо и пальчиком тык в нашлепку волшебную. Тут же из-под задницы – Та-да-та, та-да-та, та-да-та-та... Сороковуха. Хорошо. И вот пока не покакает он, на эту кнопочку жмет и музыку эту слушает. И так годами! Потому что и в пять лет некоторые утверждают, что если батарейку в горшке не сменить, то помрут от запора. А почему изобретателю этому рационализатору яйца отрезать, да потому что я видел как двое прекраснолицых разнополых подростков лет пятнадцати стояли на берегу зимнего моря, взявшись за руки, и влюбленно смотрели друг на друга. И тут у случайного прохожего громко зазвонил мобильник: «Та-да-та, та-да-та, та-да-та-та...» Великий Моцарт! Поздно тебя отравили... Запунцовевший юноша отпустил руку девушки и с ужасом посмотрел на расплываюшееся на брюках пятно... Потом поднял полный боли взгляд на свою спутницу, чуть задержав его ниже ее пояса на становящихся постепенно влажными джинсах и... расхохотался. Это еще хорошо что музыкальные горшки во времена их детства выпускали с одной и той же мелодией. И первую любовь они обоссали вместе...
38 попугаев ------------- Нет ну ни пипец ли! Коллега нашел сайт, в котором после ответа женщины на ряд вопросов можно было в точности узнать сколько она стоит в верблюдах. Точнее в восточной домашней скотине вообще. Тут надо учитывать что верблюд – это типа рубль, а овца с козой что-то вроде гривенника с пятиалтынным.
Сидим в забегаловке, ждем заказанную еду. От нечего делать молодой человек опросил присутствующих дам на предмет возраста, веса, цвета качества волос, умения готовить и желаемого числа актов любви в неделю. Каждой выдал ее цену по арабским понятиям. Самая молоденькая и симпатичная оказалась равна тридцати трем верблюдам, шести овцам и пяти козам, другая тридцати трем верблюдам и девяти овцам, третья стоила тридцать четыре верблюда ровно. Я смотрел на смеющихся женщин и думал: Вы все такие непохожие – блондинки и рыжие, высокие и пониже, добрые и еще добрее, с голубыми, зелеными и карими глазами с ямочками на щеках, прекрасно готовящие и умеющие все на свете и особенно в темноте. И при этом разницы никакой... ну овцой больше, овцой меньше. По крайней мере с точки зрения правоверного мусульманина...
Жара ---- Тесно на лестнице. А я по привычке иду - руками размахиваю. Ладони расслаблены. Ну и шлепнул даму какую-то по заднице. Случайно. А рука приклеилась. Не оторвать. Она развернулась: - Что вы себе позволяете! - и пощечину дать хотела. А я влево-вниз ушел, у нее рука вокруг моей шеи обмоталась, на щеку и тоже приклеилась. Я ей: - Это вы что себе позволяете! – я женатый человек! Отец двух детей!
А рук не оторвать. Стоим. Ни туда не сюда. Поняли, что попадалово. Не сердимся уже. Вокруг клерки снуют. Вежливо стараются глаз не поднимать. Молчим. - Долго, - спрашиваю, - стоять так будем? У меня совещание скоро. - Долго, наверное, - отвечает. - Меня Петя зовут. - А меня Лида. Я в вашу фирму на собеседование, – смотрит уже поласковей. – Ты бы побрился, что ли. Рука вся как исколота. - У меня ж борода специально. Щетина на щеках мягкая обычно, потому что длинная. Я ее раз в две недели сбриваю. Вчера вот. Не повезло тебе. – а сам чувствую, у нее попа горячая становится. Особенно возле края трусиков. - Попробуем спуститься, а то неудобно тут стоять. Люди. - Ага, - отвечает. И голос у нее уже плывет немножко. А я даже пальцем не двинул. Просто у меня ладонь такая, мягкая. Ну и щека тоже. Мы шажок вниз сделали - нас качнуло. Наверное и не упали б. Но я рефлекторно свободной рукой ее поддержал где-то в районе груди. Тоже прилипла. И она меня ухватила за спину... В общем, один в один. Впаялись. И вот тут качнуло серьезней. Если б мой начальник по лестнице не поднимался, точно б навернулись. А так он руки расставил и поймал нас. Теперь втроем тут обнимаемся. А Лида хорошая. Красивая. И фигура у нее. В общем, эрекция как на первом курсе. У меня. У начальника тоже, правда, как на третьем или четвертом (ну он и постарше будет). Неудобно очень потому что упирается это все в неизвестно что. И третья наша нервничает вроде. У нее ягодицы подрагивать начали. Что-то делать надо! На лестнице никто больше не появляется. То ли лифт пошел, то ли босса заметили, и обходят стороной. А еще мобильники одновременно у всех троих зазвонили – мужья, жёны. Наверное, это б все плохо кончилось - разводами, увольнениями, - но тут кондиционеры заработали, и мы постепенно отклеились друг от друга. Особенно я от начальства. Разошлись по рабочим местам. Успокоились. Я подумал и мэйл шефу написал: «Извините, это не на вас». Хотя соврал, конечно. Такие как Лида у меня уже были, а вот начальство трахать не приходилось. Однако босс у нас умный - не поверил. Но и обижаться не стал. И даже Лиду на работу взял. Наверное, для маскировки...
Типовое имя ------------- В конторе комнатки для совещаний. У каждой не номер, а название. На нашем этаже географические – Сочи, Сибирь, Юрмала, Эйлат. Созвал небольшое совещание. Пригласил на него даму по имени Света из параллельного отдела, порекомендовал ее босс, мой старый приятель. Застолбил «Сочи». В назначенное сидим с коллегами, ждем. Нету Светы. Десять минут ждем – нет и нет. На телефон она не отвечает, эсэмэски явно не читает, в конце концов звоню ее начальнику – занято. Оставил сообщение на автоответчике «Коллега, где обещанная Света? Я жду ее в Сочи и не один. Ее все нет и нет. Мы начинаем нервничать. Трое здоровых серьезных мужиков. Срочно пришли нам Свету. В Сочи. Надеюсь на понимание». Через пять минут приходит Света. Через час после совещания в курилке мы улыбаемся друг другу с ее боссом, и почти сразу начинает трезвонить моя трубка. Не вовремя. Но уж очень настойчиво. Пришлось ответить. На том конце дрожащий мужской голос - Оставьте мою жену в покое! Ни в какие Сочи она к вам не поедет. Что было - то было, я ее простил, и больше никогда, слышите, никогда не повторится. А будете звонить еще, я обращусь в полицию. Бум-трах. Короткие гудки. Смотрю на номер, с которого звонили, потом на приятеля и понимаю, что час назад, оставляя ему сообщения, ошибся цифрой. Всего одной. Но для кого-то этого оказалось достаточно...
Сексуальные домогательства -------------------------- подписантское Меня заставляли на работе подписать бумажки какие-то. Про сексуальные домогательства. То есть, чтоб, если меня кто домогается, я мог это распознать и знал куда позвонить. А если сам к кому-то подошел с вопросом «как пройти в библиотеку», чтоб тоже лишнего не сболтнул, и посажен за изнасилование с использованием языка не был. Страниц много, слов еще больше, букв вообще видимо-невидимо. А картинок нет. Не понимаю я. - Прости, пожалуйста, - говорю кадровичке, - давай практические занятия проведем. Ты мне покажешь что можно, что нет. Я, например, тебе руку на коленку положу и начну вверх двигать, а ты остановишь, когда уже будет не отеческое прикосновение коллеги, а вот когда эти самые домогательства начнутся. Только обязательно останови. Даже если тебе понравится. Потому что мне ведь важно понять где граница. В скольких сантиметрах над коленом она проходит. Или вот грудь. Почему, когда я на тебя просто смотрю, ты сразу вырез у кофточки поправляешь. Откуда ты знаешь какой у меня угол зрения? И в любом случае, в этом треугольном декольте меня больше всего интересует бисектрисса. А ее почти не заметно.
Может ли коллекционирование биссектрисс считаться сексуальным домогательством? А? Я думаю - нет. Потому что глазами не домогаются, глазами любят. Домогаются руками, и то если грубо и много сантиметров от колена.
Молчит моя кадровичка. Ресницами хлопает, ушки ладошками прикрыла, чтоб не влюбиться наверное и молчит. Не желает практикум мне устраивать. - Ладно, - не сдаюсь, - хочешь наоборот все сделаем. Ты ко мне приставать начнешь, а я попытаюсь понять когда уже мои честь и достоинства окажутся попраны. Кивает. Умничка. Видимо помочь хочет. Их же специально учат нас любить и помогать. Ну дальше понятно. Запертая дверь. Музыка, плавные движения бедер, расстегнутые пуговички, молния на юбке, легкие касания... Но я держусь! - Нет, - говорю, - не получается у тебя. Не чувствую что меня домогаются. Вот раньше помню. Раньше домогались. А ты просто порадовать старика хочешь. И тут она вздохнула тяжело, выключила музыку и низким чуть хриповатым голосом произнесла - Закрой пожалуйста глаза и не открывай их пока я не скажу что можно.
Два минуты я сидел зажмурившись. За это время о всяком подумал. Даже волноваться начал. А когда открыл их снова, увидел ее все в той же скромной одежде. Притушенный свет падал на стоящую на столе бутылку коньяка, пару бокалов и плитку шоколада. Девушка облизнула розовым быстрым язычком пухлую губку и прошептала: - Наливай...
Нет, ну... хорошо их все-таки учат. Я сдался и все подписал.
В конторе гостят китайские коллеги. Общаемся на английском. Для нашего удобства они просят называть себя Роджером, Кареном и Джорджем. Подвели ко мне. Встал, улыбнулся. После их представления произнес: - Вообще-то Пётр, но для простоты можете называть меня Лао Цзы. Теперь жду когда уволят...
Квартирный вопрос ------------------- Лампочки у нас на лестничных площадках горят. Всегда. Положено чтоб включались только по желанию, ну на кнопку нажал и тогда свет секунд тридцать, а они всегда горят. Тут ведь как - кнопки есть в подъезде и в квартирах, и видимо где-то застряла одна такая. Деньги за электричество в подъезде мы платим сообща, так что сумма выходит небольшая, но все равно нашелся кто-то ратующий за общий карман. В общем, читаю как-то утречком отпечатанное на принтере объявление рядом с лифтом: «Дорогие жильцы! У кого-то в квартире застряла кнопка включения света в подъезде. Почему мы должны переплачивать!» И подпись: «Небезразличный жилец». К вечеру возвращаюсь с работы. Читаю добавленный к утреннему объявлению текст написанный оранжевым фломастером от руки: «Это замечательно, что среди нас нашелся небезразличный жилец. И он конечно прав. Но почему он не подписался? Кого он боится?» - подпись под добавленным тоже отсутствует. Посмеялся. Утром перед уходом на работу уже мечтал прочесть продолжение диалога. Спускаюсь вниз и вижу. На том же листочке мелко голубым теперь уже фломастером добавлено: «Любопытно, что второй жилец, видимо, тоже небезразличный, не оставил и своей подписи. Вопрос к чему он не безразличен?! Почему столь разумное и логичное объявление напоминание вызвало такую реакцию. Какая разница подписался или не подписался человек повесивший объявление, если он говорит дело!» Надо ли говорить, что и эта дописка к первоначальному тексту не содержала имени автора. Я уже с нетерпением ждал вечера и вместе с ним развертывания эпистолярной дуэли между «оранжевым» и «голубым». Дуэли в которой в ход могло пойти, если не оружие, то крики об одностороннем размежевании между жильцами, выплатой компенсаций и прочими скандалами. Но увы. Вечером все решилось. Пришел лесник и всех разогнал. Подъезд встретил меня темнотой. Только под дежурной вечно горящей слабой лампочкой белел листок с коротким текстом, на это раз с подписью: «Я отключил свет по всему подъезду. Ключ от распредшкафа с рубильником у меня. Свет будет включен, как только все жильцы станут небезразличными и проверят в своих квартирах не западает ли у кого кнопка. Вывешивание объявлений, написанных от руки, с сегодняшнего дня запрещено во избежание ненужной политической напряженности. Старший по подъезду».
Теперь все сидим – дрожим, пытаясь понять кто же у нас старший?!..
У нас тут коллега – известный Казанова – вернулся из кратковременной командировки в Таиланд-Сингапур. - Ну как, - спрашивает весельчак-начальник, - сколько новых звездочек на хере малевать будем? - Три! – гордо отвечает мужик. - Ага, - в усы говорю я, - две розовые, одну голубую... А он все равно услышал. Теперь не разговаривает со мной. Неужели угадал!
Корпоративные зарисовки ----------------------- 1. К начальнику в полдень пришел компьютерный техник. Что-то там с лаптопом. Разобрал машинку, аккуратненько сложил все винтики, чипики и прочее даже не скажу что в кучку на столе. Стал чинить. И тут проходивший мимо коллега решил сыграть в «маузер Папанина» (см. Веллера Михаила) и подбросил лишнюю детальку. Охуевший техник до сих пор за стенкой матерится собирая и разбирая комп. А начальник ушел домой. Два часа уж тому
2. Мы ж на казарменном положении Оупен –спэйс. Клетушки со стенками в полтора метра. У коллеги С. стоит полбутылки очень хорошего виски. Сам он сегодня работает из дома. Другой коллега (назовем его В.) бутылку увидел. - Что это С пустую тару копит? - Почему пустую, - говорю, - вот там очень хороший вискарь. Вчера пробовали. Дымный, да ты сам понюхай. В. пошел нюхать, открыл, поднес к носу, покивал с видом знатока. Закрыл. - Да, - говорит, - знатно. А тем временем процесс был заснят мобильником специально организованным на это дело человеком. Кадры показали В. - Это зачем? - спрашивает он. - Ну как зачем, - отвечает оператор наш, - мы теперь можем виски допить, а С. скажем, что это ты. И не отвертишься. Задокументировано. Ну что... Стерли конечно, и шантажировать не стали, и виски конечно не выпили. Но вообще-то чужое без спроса даже нюхать не стоит
3. Совещание в компьютерной конторе. Небольшой зал, овальный стол. К столу снизу подведена куча проводов. На столешнице множество розеток, сетевых разъемов с уже готовыми кабелями - приноси лаптоп и подключай. Совещание проходит на редкость тоскливо. Шаловливые руки вертят в руках карандаши, шелестят страничками блокнотов. В какой-то момент я беру включенный в сеть кабель, и втыкаю его вторым концом в свободный вход. Ловлю взгляд молодой девочки из соседнего отдела. - Вот, - говорю - закоротил сеть. Она смеется, я тоже. И в тот же момент, во всем семиэтажном здании летит интернет...
Ну дальше понятно- рабочий день насмарку. Часы в курилке. Классическая поэзия, импрессионисты, современная скульптура. Всё общение реально. Потом кофе, улыбки, легкие касания. К вечеру уже думал придется жениться, но тут вернулась сеть, и все обошлось.
4. Дама в соседней комнате разговаривает по телефону - ...А! Ты не можешь говорить? Ты сейчас в рту? Нет, ну для того кто в курсе ситуация понятна. Дама звонит подруге-зубному врачу. Та с клиентом. И я не возбуждался пока не выяснил, что иногда она звонит мужу и тот вовсе не врач, а фраза все та же... Кстати, теперь совершенно не понимаю что она означает
Второй призыв --------------- Они меня хотели в Израиле опять армию призвать... А я в этом плане как толстовец – за непротивление злу насилием. Хотите – пожалуйста. Пришел в военкомат – первым делом медкомиссия. Сидит писюха в форме, треплется с кем-то. Меня увидела, махнула рукой на пластиковый стаканчик и говорит: «Помочись сюда». Ну мне стесняться нечего, я стаканчик взял, стал ширинку расстегивать, а она мне: «Что ты, что ты! Не здесь, а сюда! В туалет иди». Стаканчик низенький такой и широкий. Я его взял, да и наполнил, как смог. С горкой. Приношу и на стол ей ставлю. «Вот! – говорю, - исполнено!» Она вроде покраснела, и что-то залопотала по своему, мол отлей. Я уже из дверей ей: «Не могу больше. Сколько мог – отлил» - и дальше пошел.
А дальше мне решили слух проверить. «Как, - громко спрашивает мужик в форме, - со слухом?» «Хорошо!» - гаркаю я в ответ. «Как, как, говорите?» - преспрашивает он чуть тише. «Замечательно» - на десять децибелл ниже отвечаю я. «То есть слух есть?» - продолжает полушепотом издеваться эскулап... В общем, когда он дошел до комариного писка, я, безбожно перевирая мелодию, запел!
Потом были хирург с мозолистыми руками, долго нащупывавший грыжу там, где я храню иголку со своей смертью, ботаник-терапевт с никчемными вопросами и моими ответами про насморк, изжогу и похмелье, невропатолог в отдельном кабинете... Этот первым делом вопросил: - А вы о смерти думали? - А вы? – в свою очередь поинтересовался я. - Никогда! – по военному четко отрапортовал мужик. - Тогда вам к психиатру, каждый нормальный человек о смерти иногда задумывается.- поставил я диагноз. - Нет, ну думал, конечно. Но только если за Родину. – начал оправдываться доктор... Мы поговорили еще минут пять, после чего я получил отметку о годности и ушел опредлять свой Ай Кью. Ай Кью по военному – это круто. То есть это низко но круто. А если высоко, то это уже не по-военному. Но их и это не смутило. Решили наверное, что не в пехоту, но вот аналитический отдел разведки такой вполне подойдет. И послали на какую-то секретную встречу, про которую мне до сих пор рассказывать нельзя. Потому что тайну хранить обещал. Одно скажу - наотвечал я там от души. Не стесняясь. Так что в конце концов решили меня как всех призвать в... Или про это тоже еше нельзя... - Через три месяца, - говорят, - приходи! Как штык! - Как штык не могу, могу как резиновая дубинка укороченная, - отвечаю. Честь отдал, и ушел по своим гражданским делам.
А через три месяца не явился. Потому что у меня назавтра последний экзамен был за первый год второй степени. Явился я через три месяца и два дня. Всего-ничего опоздал. Зато с вещами, понимал, что сначала в тюрьму, а уж потом в армию. Нефиг опаздывать. Девочка-солдатка удостоверение личности посмотрела и говорит: - Нет в тюрьму мы тебя не возьмем. И в армию не возьмем. Мы тебе освобождение дали еще месяц назад. И по почте выслали. Не нужен ты армии. Ну нет - так нет. Я ж за непротивление. Т.е. если в морду кому дать, это с удовольствием. Но чтоб не по команде, а по велению сердца. И пошел я опять домой. С легкой душой и какой-то серой бумажкой. Вот только все думал: неужели это ухогорлонос поднасрал. Неужели ему мой слух не понравился. А ведь я так классно пою...
Зашифровались --------------- У нас смежники с Украины приезжают с кратким полуофициальным визитом. На традиционный вопрос «а что вам тут организовать в плане отдыха» ответили неожиданно. Мол хотим... с Израильской секс-индустрией. Сим фактом организатор визита украинцев решил поделиться и со мной но в связи с присутствием при разговоре детей, которых совершенно некуда было деть, решил заменить слово проститутки словом самолеты. Может потому что у нас аэродром под боком, и как раз в этот момент приземлялся здоровый боинг джамбо... В результате разговор получился странный. Воспроизвожу его по памяти.
- Одесситы наши приезжают, просят им самолеты показать. - А они в курсе, что у нас своих самолетов практически нет. В основном как раз их, украинские. - Ты чего! Украинским самолетам давно посадку запретили, теперь или наши, ну такие старинные, кустарного производства или из России. Исключительно бизнес-класс. - А! Знаю, это такие с изящными фюзеляжами и стройными шасси от самых закрылков. - Во-во. Эти. Очень хорошие, обслуживание на высшем уровне. Только не кормят в полете и дорого. - Зато качественно, и зайти внутрь можно, хочешь сзади, а хочешь спереди. - Да за отдельные деньги можно даже в кабину! Причем без скафандра. - А что, сейчас скафандры требуют чтоб в кабину зайти? - Ну на большинстве самолетов да. Да ведь и не дефицит они теперь, скафандры-то, хотя в них конечно не очень комфортно.
- Ладно, не важно. В скафандре, так в скафандре. А почем нынче стоит полетать? - В один конец две сотни, в два - три обычно. Терпимо. Только это на обычных самолетах – эконом класс. На тех что с фюзеляжами дороже, конечно. Правда, курить можно. На всех этих самолетах можно курить... Мелочь, а приятно.
- А скидки если вдвоем лететь есть? - А можно летчиком-испытателем, ну чтоб первым быть? - Ты еще спроси – А дети бесплатно?! Короче, мужики. Хоть наши украинцы и не очень разумны, но желание гостя - закон. Знаю я один аэродром, там вполне приличные аэропланы. Каждый в своем ангаре. Еженедельный осмотр механика. Единственно без страховки в полет не берут. Все организую. ...
Потом сын интересовался, когда ему тоже в полет можно будет. Ответил - не раньше шестнадцати и только в моем сопровождении. Теперь жду, когда уже мальчик повзрослеет...
Спецзадание =========== После армии я вернулся на свой физический факультет только потому, что на дембель ушел слишком поздно для поступления в другой институт. До следущего лета оставался почти целый год, делать было абсолютно нечего, и я занялся зарабатыванием денег. Доход шел с трех мест – стипендия (ну раз в месяц я на факультет заходил и экзамены кое-как сдавал), зарплата с премией за охрану склада железных болванок ночь через две и основной из кооператива «Забота». Мамина сотрудница, окончательно разлюбившая кульман и ватман, решила открыть свое дело, по задумке, довольно благородное. Работники означенного кооператива должны были водить старушек к врачам, ходить для них в магазины и аптеки, выгуливать собак. Со старушек планировалось брать совсем небольшую плату, а деньги для нормальных окладов добирать со спонсоров. В кооперативе числились в основном женщины, но пару мужчин для особо тяжелых покупок и крупных собак держали. Одним из этих двоих по знакомству стал я. Очень скоро, однако, выяснилось что спонсорские деньги редки и невелики, старушки быстро привыкают к хорошему и трогательны настолько, что никто, начав помогать им, не оставил подопечных несмотря на мизерную плату. Но сантименты сантиментами, а нашему частному собесу надо было как-то жить, и мы решил в список предоставляемых услуг добавить мытье полов и окон. Тут уж кооперативом заинтересовались не только пенсионерки, а я стал куда более востребованным, закупил профессиональный набор щеток и швабр, моющие средства и стал зарабатывать совсем не плохие по тем временам деньги. Заказы посыпались пачками. И вот как-то звонит мне наша председательница и говорит: - Петька, лети на Малый (дом-квартира), там надо срочно что-то помыть. Ситуация особая – корреспондентка газеты «Вечерний Ленинград». Сделаешь работу как надо – статья в газете будет. А я что? Я лечу. Мне - лишь бы платили. Вхожу в квартиру. Два окна огромных. Эркер. Все чисто красиво. И хозяйка тоже... лет тридцати, чистая красивая (эх, думаю, вот ее бы помыть). - Здравствуйте, молодой человек, - говорит, - проходите. И смотрит подозрительно на мои щетки с тряпками. - А это вам зачем? - Инвентарь, - отвечаю, - Ну разве что у вас свой имеется. - Имеется, - говорит хозяйка, - а это уберите подальше, а то он не согласится, - и корресподентка удалилась куда-то в глубину квартиры. Кто он? Чем мои швабры не показались? Ладно. После надраивания паркета в квартире одинокого восьмидесятилетнего отставного боцмана мне все нипочем. Мое дело маленькое – помыть, роспись в квитанции получить и денежку в клювике унести. Через минуту выходит дама с какими-то импортными бутылками и набором гребешков и щеточек. За ней шествует огромный сибирский кот. Ох блин! – думаю – только не это. - Вот. Ему может не понравится... А деваться некуда. Спецзадание. Статья в прессе. Реклама. Помолчал я минуту, попросил чая для начала. Сижу – пью, размышляю... И придумал! - Валерьянка дома есть? – спрашиваю. - Есть, но животину мучать не дам. Быстро соображает моя журналистка. - А это ему в удовольствие будет. Вот если нам с вами по рюмочке коньяка выпить, это ведь не во вред пойдет? Убедил я ее. За четверть часа убедил. Больше чем на двадцать капель она, правда, не согласилась, но я под шумок все шестьдесят котяре выдал. Забалдел наш сибиряк. Я ему на каждую пару лап по носку шерстяному надел, чтоб от когтей уберечься, в таз поставил и принялся за дело. Зверюга даже не брыкался. Только мяукал дико и косил на меня левым глазом, часто подмигивая. Потом я ему еще десять капель выдал, хозяйке объяснил, что после бани нам мужикам положено. Вот тогда она и мне коньячку налила. И себе... Намеки дама быстро понимала. Засиделись до очень позднего вечера. Потому что коньяк не валерианка, его много выпить можно. Кот изредка приползал и нагло мяукал, требуя то ли еще рюмочку, то ли просто пожрать, а может быть, снова хотел принять ванну, но вот именно на нее уже имелись другие планы... С моим-то опытом в мытье всего на свете! А статья в вечерке появилась через пару дней. Хорошая, хвалебная. В основном, правда, про пенсионеров и нашу «заботу». Про нас с кошаком ни слова. Ну и правильно, я ведь не для славы работал, все больше из-за денег и только иногда для удовольствия...
Уважаю! ========= Первоапрельские шутки надо организовывать
В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд...
После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах... Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!...» - подумали мы с Пятачком.... Но как держится старик!
В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал: - А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом»...
Банк в 27 тысяч ================= Играем в покер. Впятером, все близкие друзья, все бедны или женаты. Купил три одинаковые колоды. Из двух сделал одну. Технические подробности замены колоды в процессе сдачи малоинтересны. Важно, что в результате у Марика и Сашки в какой-то момент на руках оказывается по тройке тузов. После неслабого груза банк сильно поднимается и на обмен карт их остается уже только двое. Каждый естественно меняет по две карты и поднимает из прикупа четвертого туза и джокера... Вот тут начинается битва гигантов. Полчаса подряд в банк летят бешенные суммы (все конечно фишками и бумажками), хорошо что есть ограничение максимальной ставки. В конце концов Сашка проявляет «благородство»: - Марк, не поднимай дальше. Просто ЗАКРОЙ! У меня тузовый покер... – и открывает карты - Что за хуйня!??!?!?!?! У меня тоже! Надо было видеть их лица. А остальные трое, посвященных в ситуацию, наконец взорвались от смеха...
- Я хочу чего-нибудь - Ну возьми яблоко или еще оладушков. - Нет я хочу чего-нибудь другого... - Сынок, если ты хочешь еще конфету, то ты ее не получишь, сегодня их было достаточно.
Это строгая мать. Я-то считаю что мелких надо баловать.
- Но я голодный! - Если ты голодный, то съешь яблоко, оладушек или вот к примеру запеканки кусок. Когда люди голодные они едят то что есть, а не сладости! - А-а-у-о-аааа. Вы меня не любите... В конце концов удовлетворяется мультиком, пластиком жевательной резинки и короткой сказкой «из головы». Потом засыпает.
Наконец мы остаемся с женой вдвоем. - Петь, мне нечего читать. - Возьми книжку, их тут пара тысяч. - Но я не хочу просто книжку, я хочу чтоб мне было интересно. - Когда люди действительно хотят читать, они не выбирают. Они читают то что есть! Вот тебе двадцать четыре тома всемирной истории и руководство по маркетингу (как оно тут оказалось?!). - Они скучные! Я хочу как та, что ты мне посоветовал на прошлой неделе. - Ну если они скучные, то возьми ту что я советовал - А я ее уже прочитала. - Прочитай еще раз, она ведь того стоит. - А я ее и еще раз прочитала, я хочу книжку! Мне нечего читать... ... Да-да. Потом тоже небольшой телесюжет, кусочек колбаски, поцелуй на ночь и смешная история прямо «из головы». Заснула.
Я остался один. Я хочу чего-нибудь выпить. Вот не воды или кефира, а чего-нибудь эдакого...
Юбилей ====== Двое братьев не трое. Двое вечно будут выяснять кто из них дурак.
К примеру... Оба эмигрировали вовремя, но один в Израиль, а другой в США. Оба устроены, но один инженер, а другой бизнесмен. У каждого дом, семья дети. Веня любит Маню уже двадцать пять лет. Сеня каждый год в течение двадцати пяти лет любит новую Маню. Он вообще падок на это дело – любит чтоб было много маней. И у него их есть. Дома тоже… разные
Мать выбрала Сеню. В смысле старухе матери удобнее в Калифорнии. Старик отец, слава богу, не дожил. Старухе матери стукнуло восемьдесят. Веня очень хотел прилететь. Но Сеня придумал лучше. - Мы встретимся в Старом Свете. В сердце Европы. Семен ты был в Праге? Веня, почесал себя чуть выше ключицы и поправил наушники - Я – да. И жена да. Дети нет. Только не говори, что в Праге не был ты. За океаном послышались раскаты смеха. - Я был и у негра в жопе! В смысле? Ну не в том в котором ты подумал... И хватит ржать! Веня с трудом сдерживал хохот. - В общем, был в Праге. Мать не была. Я хочу сделать действительно настоящий сюрприз. Маму привезу и вам все оплачу. Не спорь. Я хочу чтоб это запомнилось. Мы с матерью сделаем остановку в Париже, может еще и в Лондон заскочим. Потом в Прагу. Прилетаете вы сами, но в Чехии я все организую сам. ОК?
В принципе Веня и не думал сопротивляться. Чехию они всей семьей любили, маму-бабушку и брата-дядю тоже. И обоих кузенов, и тетку. А то, что родственник желает оплатить часть расходов, ну так на то он и не простой дядюшка, а дядюшка Сэм. Опять же – свои.
- Даты назначь. Мы будем.
В назначенный срок, покинув самолет, приземлившийся в «Ружине» Веня с семьей был тут же перехвачен импозантным чехом в шоферской фуражке и посажен в огромный лимузин. Жена Маша, слегка ошеломленная внутренним убранством авто, уютно прижималась к мужу, как котенок пригретый за пазухой и полядывала в основном на супруга. Дети же, напротив, торчали во все стороны из окон и радовались окружающей действительности. - Папа, а почему у нас в Израиле не строят таких красивых домов спросил младший. - Точно не знаю сынок, а ты как думаешь? - Я думаю стесняются, – потупил глаза малыш. Старшие расхохотались - Пап! А это дворец там наверху? - Дворец. Это правительство там сидит. (Вообще, неплохая идея - посадить правительство. Всё.)
Поселились в Амбассадоре, это прямо на Вацлавской площади. И красиво – архитектура, не Хилтон, чай - и удобно. Все рядом. Перепил пивка помочиться можно в свой люкс заскочить не мучатся в поисках подворотни. Братья обнимались, разговаривая почти без подначек. Жены их размякли на хлебах и напитках. Дети, немного волнуясь, начинали дружить. И американские и израильские упивались незнакомыми видами сердца Европы. Пражские замки слишком напоминали заставку диснеевской кинокомпании. Бабушка радовалась – вся семья вместе, жаль дед не дожил. Она то пыталась обнять сразу всех внуков, то принималась рассказывать о том что успела увидеть после отъезда из России – немного кстати. Все больше – Америка. Только последнее – Лондон, Париж… Юбилей отпраздновали в крохотном почти домашнем ресторанчике. Очень дорогом. Разъехались. Братья, кажется, перестали выяснять кто умнее. Жены решили каждая для себя, что «я лучше». Дети были на седьмом небе от увиденного, съеденного, прогулянного. От себя самих и обретенной родни. Бабушка уже дома, на Западном побережье, улыбнулась, разглядывая фотографии, и сказала старшему сыну: - Все меняется. Все очень быстро меняется. Венька седеет вовсю. Маша не молодеет. Внуки растут. А уж как изменился Лас-Вегас!… Семен поперхнулся - всю европейскую поездку старушка приняла за визит в столицу игорного бизнеса, потом он расхохотался и, поцеловав мать, побежал звонить брату
Не люблю летать в Питер через Москву. Я вообще не люблю делать что-либо через жопу. Но иногда – приходится. Друзей навестить, родственников...
В Шереметьево2 меня встречал мой ближайший, еще армейский друг. Кроме нашей с ним безоблачной службы на Псковщине Илюха пять лет отработал в Чечне и войны откушал по самое нехочу. Однако после ЕГО Чечни прошло года четыре, и мой подарок – красивый сувенирный кинжал с лезвием сантиметров тридцать – не должен был разбередить старые раны. Он вообще должен был понравиться Илюхе! Но еще до того он понравился двум таможеникам, проверявшим мой чемодан! - Вы, мы видим, ножик везете, - скорее, сообщил мне высокий прапорщик. - Это сувенирный кинжал, и он тупой – ответил я, многозначительно поглядывая, на двух амбалов в серой форме. - Мужчина, это холодное оружие! Вы закон на стенке не читали? Там все написано. Пойдемте протокол составлять... Препирались мы долго, я очень не хотел оставлять им кинжал, и уж точно не собирался давать денег. По ходу дела был вызван какой-то офицер таможенной службы, унесший проверить Илюхин презент на предмет использования оного в неблаговидных целях. Мой чемодан был перерыт трижды, наличные пересчитаны раза четыре. В мои глаза заглянули раз десять (особенно часто в процессе шуршания долларами). Я был стоек. Пока кинжал проходил компьтерную проверку, меня не переставали пугать протоколами и высылкой из страны... А еще, так между делом, закрывая чемодан, высокий прапор добавил: - Вы вот еще спиртного везете больше нормы. Положено два литра, а у вас два с половиной. - Ну уж со спиртным, надеюсь проблемы нету,- спросил я – а то, если что, я тут при вас и отопью. - Нет спиртное – ерунда, конечно. Вот что с ножиком делать – не представляю. – ответил таможеник. Тем временем вернулся офицер. Отдал мне кинжал и буркнул: «Везите». Я радостно положил его в рюкзачок и, взяв чемодан, собрался к выходу. - Постойте! – вдруг повысил голос толстый прапорщик. – А что с алкоголем вашим делать будем? Я слегка опешил: - Вы же сказали что со спиртным проблем нет! - Ну тогда у вас ножик был, а теперь мы его вам пропускаем... – добил меня толстяк Все!!! Если б у меня было двадцать баксов, я б засунул их ему в задницу... и ушел, а так меня понесло! Я сказал все, что накопилось в моей душе по отношению к «маленьким лошадкам» со времен службы в СА. Я рассказал все, что думаю об обычае встречать хлеб-солью гостей столицы. Я...
Впрочем делал я это настолько тактично, что и сам выговорился, и их не задел, но чем-то, видимо, ошеломил. Они не задали ни одного вопроса, а только синхронно показали руками на узкий «проход в Россию»... Уже подойдя к нему, я повернулся и добавил: «Знаете, шестой раз прилетаю, и впервые мне так испортили настроение». Глаза прапоров вдруг стали честно-обиженными, и высокий срывающимся голосом выдал: «У вас плохое настроние, а мы сегодня пошли на должностное преступление» .... ...Я отдал им поллитровку недорогого коньячка. Пусть забудутся...
Обычный шланг - это длинная резиновая кишка. «Прикинуться шлангом» для советского солдата тоже самое, что играть в непонятки, пассивно саботируя распоряжения отцов командиров. Иногда за счет своих сослуживцов, поэтому «рубанки» - те кто относятся к службе серьезно и любыми путями набирают положительные баллы в глазах начальства (рубятся) – не очень любят шлангов. Однако есть и шланги в законе, похожие на русского шпиона Штирлица: «Что его ловить! Он хитрый все равно выкрутится». К таким относятся с любовью.
Редкий солдат-срочник не хочет вернуться домой поскорее. Чаще всего об этом тихо мечтают. Кое-кто пытается закосить. В нашей части бытовала легенда про солдатика, который, впервые войдя в казарму, сразу пошел искать самую тяжелую гирю, а обнаружив ее, тут же принялся качать правую руку. Занимался он этим каждую свободную минуту, будучи всячески поощряем за такое рвение ротным командиром. Всего через месяц парнишка пришел на прием в санчасть и заявил: - У меня, того, левая рука сохнет... Начмед собственноручно измерил окружность бицепсов обеих рук, но записал естественно только разницу в результатах, как и полагалось по инструкции... - Давай проверим тенденцию, воин, - сказал майор, слегка удивившись. Через пару недель еще более интенсивных занятий с гирей разница увеличилась, а к концу календарного месяца комиссованый солдатик поехал в родной Гродно... Последователей у него почему-то не нашлось, видимо, даже очень тупым было понятно, что эпидемия усыханий не пройдет незамеченной.
Таможня дает добро ================== ...Вылетел из самолета и, как очумелый, помчался за отложенными в «Дьюти-фри» покупками. Сигареты, коньяк, водка – сохранили все, молодцы! Красивую картонную коробку принесли почти мгновенно, и это, не смотря на возвращение ну в совершенно не запланированный день. Я первым стянул с транспортера увесистую сумку и помчался к зеленому таможенному коридору, толкая перед собой тележку...
В этот момент от стены отделился неброский, излучающий силу, парень лет тридцати, под широкой рубашкой которого угадывалась вооруженная мощь родного государства. - Капулянский!? – скорее утвердительно произнес местный гэбэшник. - Капулянский – упавшим голосом ответил я. - Ну пойдем поговорим....
И началось!... В паузах между вопросами про наркотики, работорговлю и выдачу государственных секретов, я пытался вспомнить, что, где и когда я натворил... Парень все спрашивал и спрашивал, а я все вспоминал и вспоминал. Список совершенных преступлений, приходивших на ум, рос и ширился: перешел улицу на красный свет, два раза заплыл за буй, два дня подряд не звонил родителям!... Нет было кое-что и посерьезней, но мои воспоминания и его вопросы не пересекались. Что мне марихуана и героин, что я им... В конце концов гэбэшник заскучал, взял с меня обещание больше так не делать (я конечно заверил его, что никогда) и отпустил с богом. Отойдя метров на пять, я все же оглянулся, не выдержав: «Мужик, а что у вас на меня есть? Ну ведь ты как-то меня вычислил в толпе. Откуда-то знал мою фамилию!»
Парень взглядом приказал приблизится, и я, отставив в сторону багаж, подскочил к нему на плохо гнущихся ногах: «Поворотись сынку и посмотри назад». Сзади стояла моя телега с сумкой, рюкзачком и красивой коробкой из «Дьюти-фри», а на ней крупными буквами было написано: «К А П У Л Я Н С К И Й»...
А не фиг прилетать одновременно с самолетом из Амстердама и носить длинные волосы!