Поиск по автору:

Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той которую я ищу:
1.Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей.
— Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой). — Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
— Цвет волос не регламентируется, но лучше — покороче. Лысеющих прошу не беспокоить! — Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые. — Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!). — Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
— Ресницы длинные (свои). — Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется. — Уши средние, не оттопыренные. — Шея длинная.
— Плечи узкие. — Размер груди № 3 (без силикона). — Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои). — Таз гинекоидный.
— Бёдра узкие. — Ноги длинные. — Ступни узкие. — Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь: Готовить, и не только яичницу.
Шить и вышивать.
Вязать (и спицами, и крючком).
Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
Работать в огороде и консервировать.
Ухаживать за домашней птицей.
Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой). 2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан). 3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы. 4. Магазин в 20 минутах. 5. Опорный пункт полиции. 6. Бытовая техника:
— Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ — есть в запасе электроплитка). — Стиральная машинка Фея (с реверсом). — Электрочайник (надо удалить накипь). — Электроутюг. — Скороварка (новая). — Цветной телевизор (ламповый). — Мебель и посуда в достатке.
Кратко о себе: 1. Рост 175 см. 2. Вес 75 кг. 3. Красивый брюнет. 4. Не пью и не курю. 5. Высшее образование (инженер-электрик). 6. Работаю, зарплата достойная. 7. Есть права на мотоцикл. 8. Радиолюбитель.
9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже. 10. Люблю читать техническую литературу. 11. Женатым не был. 12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями). 13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде). 14. Друзей нет. 15. Гулянки не люблю. 16. В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать но тебя интересует сколько мне лет? Я молодой и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года! Позвони мне и я сделаю тебя счастливой….
Вот так вота!

Песочком, песочком поляну надо было посыпать... В пляжный у наших лучше получается :)

Россию невозможно уничтожить. Хорошо, если так думают во всем мире, - и очень плохо, если в этом уверены в Кремле.

- Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

- Лев Самуилович, ви таки любите секс втроем?
- О....таки да!
- Так бегите скорее домой. Может таки еще успеете!

Она:
— Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
— Нах мне костюм?
Она:
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

В кабинете врача районной поликлиники.
- Здравствуйте бесплатный доктор.
- Здравствуйте неизлечимый больной.

— Ты кто?
— Конь.
— А чего пришел?
— Я еще у вас не валялся.

Блондинка — это не только цвет волос. Это еще и алиби.

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня: хочу быть слугой народа…

Если вам не нравится ваша фотография, посмотрите на нее… лет эдак через 10 :)

Фото без маски в наше время уже выглядит, как легкая эротика.

Цените тех, с кем можно быть собой.
Без масок, недомолвок и амбиций.
И берегите их, они вам посланы судьбой.
Ведь в вашей жизни их — лишь единицы.

автор неизвестен

Председатель Государственной Думы - Володин.
Кто бы сомневался. Ну а чей еще он может быть!

Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Таксист — пассажиру:
— Извините, в салоне запах неприятный. Это я санитайзером обработал...
— Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.

Из криминальной хроники: «Сегодня тремя сотрудниками полиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в полицейскую форму».

Депутат накануне выборов приехал в деревню и под камеры журналистов начал общаться с жителями.
- У нас есть две проблемы, - начал говорить старичок, - первая - это отсутствие врача.
Политик взял сотовый, позвонил куда-то и положив трубку сказал:
- Завтра всё будет, приедет к вам врач-специалист широкого профиля. А вторая какая
проблема?
- У нас в деревне не работает мобильная связь.

Милицейское удостоверение — это не корочка, а хлебная карточка.

-Алло, простите это я попал в Одесский морг?
-Нет, пока только дозвонились.

- Ребе, у меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись.
- И шо?! Я буду жить вечно?
- Нет. Но желание пропадет.

Не надо радоваться, когда врагам плохо. И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

В очереди на кассу:
–Ты видал, вся продукция Apple подорожала!
–Ужас, и на сколько?
–Айфон 6+ на 13 тыщ!
Кассирша: "У вас только роллтон?"
– Да.