Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: protass
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Василь Иваныч срезался на экзаменах в академию: - Все я сдал: кровь сдал, мочу сдал, кал сдал, а, вот, на математике срезался! Задали они мне задачку: сколько будет - одна вторая умножить на два? Нутром чую - литр получается!! А как математичесики выразить - не знаю!
Приходит ребенок к маме и спрашивает: - Мама! А что такое аборт? Мама думает: Надо моему ребенку все правильно объяснить, чтоб не нахватался черте-чего на улице. И объяснила подробно. Потом спрашиват: - А почему тебя это интересует? А ребенок: - Да тут дядя шел по улице и пел: "волны бьютя о борт корабля..."
- Сегодня изучаем устройство карабина. Карабин состоит из приклада, ствола, мушки, а пуля летит по траектории. Всем понятно? Кому непонятно? Петров, что тебе непонятно? - Да, вроде все понятно. Только, вот, что такое "по траектории"? - Петров, ты видел как осьминоги е*утся? - Нет. - А пуля летит по траектории!
Женская логика. В транспорте: - Вы мне на ногу наступили! - Ну, и что? - Как что, как что!? Что ж на меня можно и внимания не обращать, что ж я не человек? А если не человек - значит собака? А если собака - значит сука? Гра-а-аждане!!! Меня бл*дью обозвали!!
Мужская логика. - Тебе дала? Нет? А тебе? Нет? А тебе? Нет? Ну, бл*дища!
Девочка лет трех в песочнице, потягивается томно, глазки закатывает: - Мусика-а-ба! Мать ничего не понимает. Приходит как-то за дочкой в детсад. Там воспитательница потягивается томно, глаза закатывае: Мужика-а-а бы!
Медведю в армию неохота. Спрашивает Зайца: - Чо делать-то, чтоб не загребли? Заяц ему: - Яйца отрежь, после этого уж не заберут! Так и сделал. Вернулся Медведь с комиссии, бегает по лесу, Зайца ищет и орет: - Блg-g-g-gь! Не взяли, плоскостопие у меня-я-а-а!...
Надсмотрщик идет по коридору, ключи на пальце вертит. Останавливается у камеры: - Иванов! - Я. - Сидишь? - Сижу. - А ку-да-ты-денешься! – пошел дальше ключами вертит...
Приехал русский в Швейцарию отдохнуть от всего нашего, чтоб все по-западному и т. п.. Снимает номер в отеле, ему говорят: - Минуточку подождите, заканчивают уборку после одного русского... "Слава Богу, съехал" - подумал въезжающий. Вселился. Утром просыпается от стука в дверь. – Да! Просовывается голова горничной: - Вам кофе в постель или а ну его на хgй?
Едет ковбой. У куста стоит ребенок. Ковбой бросает ему конфетку: - Возьми конфетку, сиротка! Ребенок бросает ее назад: - А я не сиротка, там мои папа и мама. Ковбой стреляет по кусту и опять бросает конфетку: ... – возьми конфетку, сиротка!
- Чо такой смурной? - А-а, вчера нажрался как... , в общем, прихожу, жена увидела, дверь захлопнула, ну, я шуметь не стал, так в подъезде и ночевал... - А ты не так. Чувствуешь - совсем уже, подходишь к квартире, раздеваешься догола и звонишь в дверь, она открывает – сразу бросаешь одежду внутрь, она захлопывает, но уже поздно – все же увидят тебя, самой стыдно будет, и пустит... Через некоторое время: - Чо такой смурной? - А-а, вчера нажрался как... , в общем, решил попробовать как ты сказал: все, разделся, позвонил, дверь открывается, я кинул туда одежду, дверь закрылась и говорят: - Следующая станция Новослободская...
Шла Красная Шапочка по лесу и притомилась, прилегла отдохнуть и заснула. Лежит на спине, храпит. Шла Корова добрая, видит – ребенок усталый спит, дай, думает, подкормлю, подкрепилась чтоб. И вымя свое прилаживает над Шапочкой... Та просыпается: -... ну-ну, мальчики, не все сразу!
Милиционер приходит в неблагополучную семью. Вокруг – пьянь, рвань, матерщина. На полу сидит маленький мальчик. Милиционер нагибается и ласково: - А вот какой хороший ма-а-альчик, он, наверное, и ругаться-то не умеет, у него и зубов-то нету... Мальчик с одним зубом: - А это фто фуй?
Вовочка получил двойку по физкультуре. Папа: - Сынок, как же ты... Вовочка: - А учитель говорит: " Подымите левую руку, а теперь правую, левую ногу, а теперь правую... " Папа: - Так что ж тебе на хgю стоять? Вовочка: - И я так спросил!
Водитель автобуса, направляясь порожняком на обед к себе домой, любил попутно проезжать по своему маршруту, с особым удовольствием наслаждаясь видом разочарования и досады на лицах остающихся на остановках людей.