Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sasha
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.07.2000, Повторные истории

Это историю мне расказал один знакомый, не так давно мы вместе

работали.
Произло это в бытность его студентом Самарского авиационного института

лет 20 назад. Представьте себе обычную лекцию по термеху или чему-то

подобному. Преподаватель (почтенный профессор) чертит на доске разрез

какой-то детали или узла летательного аппарата. Рука его с зажатым

кусочком мела уверенно скользит по доске, он что-то поясняет, и тут он

поворачивается лицом к аудитории и с хитрым выражением глаз произносит:
-А эту часть мы заштри....?!
В аудитории тишина. Он повторяет:
-А эту часть мы заштри....?!
Тут кто-то робко из аудитории, по-моему, даже девушка:
-......хуем.
На что профессор, отворачиваясь обратно к доске:
-Кто чем, а я мелом!

19.04.2005, Повторные фразы

Раком не рождаются, раком становятся...

Саша

07.03.2006, Стишки - основной выпуск

ebatjsja lubim mi s toboj
no moghem eto ne wsegda
to xuj ne wstanet moj poroj
to wisoxnet twoja pizda

04.02.2000, Остальные новые стишки

Cверху падают листья ясени ох не хуя себе
Присмотрелся и действительно листья падают ОХУИТЕЛЬНО.

20.08.2002, Остальные новые стишки

sidim v bare v poznii chas
no vdru ot komandira tokoito ptikaz
letite bratzy na vostok
bombit sovetskii gorodok
letim nad morem krasota
dva millimetra vysota
16 ton opasnii gruz
a my letim bombit soyuz
novdrug kakoito pidaraz
naprovil pushku pryamo v nas
1 pulya popala v krylo-tarmozista na hui uneslo
2 pulya popala mne v glaz-siju kaifuyu,davlyu na gaz
3 pulya popala v tvalet tam bylo troe ih yzje net.
sidim my v bare v poznii chas
no vdrug ot komandira tokoi-to prikaz
letite bratzy na vostok
bombit sovetskii gorodok
poshel tyna hui starii pen
nas bylo 40stalo 7

03.10.2001, Остальные анекдоты

приходит мальчик в тир, стеляет, попадает во все мишени, ему в качестве
приза дают черепаху.
на следующий день стеляет, попадает во все мишени, ему дают плюшевого
мишку.
А он и говорит: зачем мне Ваш плюшевый мишка. Дайте лучше как вчера,
пирожок с мясом и хрустящей корочкой

09.01.2000, Остальные новые анекдоты

летит воробушек по небу ,видет дерево и начинает к нему пекировать ,
приземляеться на
ветку , а на ветке небольшой сучек, он на него короче задницей
попадает
- ой!!!
медленно оглядываеться по сторонам и убедившись что ни кого нет
-ой! ой! ой!

09.09.1999, Остальные анекдоты

- Poruchik, Vy lyubite detei?
- Net. No sam process!!

04.02.2000, Остальные новые стишки

Скатерть белая вся обблевана на ней баба лежит голая
Я присмотрелся и действительно баба голая ОХУИТЕЛЬНО

03.03.2004, Повторные анекдоты

lovit det ryby.
v drug ne s togo ne zaria riba govoryt:-ded vypysty menia,ya ispolnu
luboe tvoe zelanie tolko u tvoego soseda budet v 2 raza bolshe.
ded prizadumalsa. zakaqzu ya sebe shluxu y moego soseda budet 2 shluxy,
zakazu bmv x5 u moego soseda budet 2, net rybka vyrvi ka mne luchse
1 yaichko.

19.11.2001, Остальные новые стишки

Ves mir gavno,
Vse telki, blyadi
I solnce ebanii fonar.

08.11.2005, Повторные анекдоты

Для чего физку и жена и любовница?
Жене скажит что с любовницой, любовнице что с женой, а сам... задачки
решает.

16.04.2002, Остальные анекдоты

сидят два наркота, разговаривают:
- Коль, моя жена вчера в магазине стольник нашла...
Пауза...
- Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили?
- Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник нашла.
- Да, точно. А потом она его в том же магазине потеряла...
Пауза...
- Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили?
- Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник потеряла.
- Блин, Коль, ну у тебя память, пиздец!

01.01.2000, Остальные анекдоты

Колобок повесился.

25.02.2005, Остальные новые анекдоты

Объявление в газете: Люблю худых - ебу любых! телефон...

14.11.1999, Остальные новые анекдоты

Vremena Velikoi Francuzskoi Revolyucii.
Na gil'otinu otpravleny troe: yurist, vrach i fizik.
Pervyi - yurist. Predostavlyaetsya vybor: lech' licom vniz,
golovu nabok ili vverh, chto by, znachit', padayushee lezvie videt'.
Vybiraet poslednee. Palach' dergaet za cep', osvobozhdayushuyu lezvie,
ono padaet, no na pol-puti zastrevaet. Ohrana chertyhayas' osvobozhdaet
neveryashego chudu yurista (perst sud'by vse-taki), smazyvaet lezvie,
sharniry, ispytyvaet gil'yotinu neskol'ko raz vpustuyu -- vse rabotaet
prekrasno. Vrach. Tot zhe vybor. Lezhit, sozercaet. Ryvok cepi --
lezvie zastrevaet. Strasti nakaleny, gil'yotinu chut' ne po vintikam
razbirayut i sobirayut, ispytyvayut, nikakih neozhidannostei.
Fizik. Tozhe licom vverh. Baraban, pauza, tishina ... Ruka palacha uzhe
gotova dernut' za cep'. No tut kaznimyi govorit:
- Postoite-postoite, ya kazhetsya vizhu v chem vasha problema ...

01.07.2001, Остальные анекдоты

сидат русский и касач за столом и пьют. Касач хочет тост скасат: “когда
у нас в Касачстане рождается сын, так мы садим дерево. Если он выростает
дураком, так мы его снова срубливаем. Так выпьем же за щирокие степи
Касачстана!"

10.01.2003, Остальные новые истории

Письмо друга...

"" Тебе хорошо. А меня в субботу не позвали на корпоративную вечеринку.
Я обиделся и решил, что отдохну не хуже. Позвонил Лехе и мы решили пойти
в Вуду Лонж. Но поскольку я освободился раньше, я решил куда-нибудь
зайти и выпить. Как ты понимаешь под Новый год мест нигде нет, так что
пока я искал какой-нибудь приличный бар то замерз так, что в бар на
Новом арбате уже не заходил, а заползал.
То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почему то не
насторожило. А началось все с абсента продолжилось ромом и какой-то
жрачкой.
В вуду началось с рома и сигары продолжилось виски и прочей хуйней. Не
поверишь я мудак в место того чтобы знакомиться с девченками
познакомился с каким то алкоголичным турком с которым мы пили виски,
Кричали виват Бен Ладен и Аль кайде и Буша на мыло. Причем, что он турок
я понял только минут через сорок бухаловки, в начале я думал что он
англичанин.
Под конец когда я уже почти не говорил и тем более не ходил, решил
навести контакт с одной симпатичной оффицианткой, куда - то ее
пригласил, на что она мне сказала что шесть дней подряд работает (пиздит
это не возможно) я что-то невнятно пробурчал типа Ну и чего, ничего
незнаю давай встречаться.

Сомневаюсь что она поняла хотябы одно мое слово, но усекла что я пьяное
зверье и просто так от не не отстану и сказала, чтобы я записал свой
телефон. Я вслух усомнился что она мне перезвонит, причем разубеждать
она меня не стала. Получив от бармена карандаш (хорошо, что он был с
ластиком) я попытался записать телефон. Ты не представляеш как это
оказалось тудно сделать. Написал ли я свое имя не помню, но то что
написал слова типа "обязательно позвони в обычном звонке нет ничего
такого и жду раз пять" помню отчетливо.

Самое интересное что я хотел написать какие-нибудь стихи, но как ты
догадываешься, стихи в голову не лезли. С чего бы это интересно...
Написав записку я решил что если здесь еще буду долго сидеть то
наверняка напьюсь и пока трезвый надо уходить Смешно правда?
Проходя мимо официантки я куда-то сунул ей свой телефон причем на ее
попытку попрощаться (Она сказала что-то типа до свиданья) я только
махнул рукой с выражением лица отвали дура и ударился лбом в стену
дверной проем оказался быстрее чем я.
Кстати турок сказал что у него не было русских друзей и звал в гости.

Пиздец. На утро я недосчитался двухста долларов.

На следующий день я со школьным другом пошел в самолет с целью
познакомиться с девченками.
То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почемуто не
насторожило.

Там были какието скидки и мы взяли на двоих бутылку виски подозрительно
не крепкого. В процессе распития к нам подошли какие-то телки в очень
эротичныходеждах и сказали, что на первом этаже в клубе открылся стрип
бар. Мы сказали что нам это не интересно, я сказал что вообще не люблю
стриптиз и лучше потусуюсь здесь и с кем нибудь познакомлюсь.
Но допив бутылку я сказал что в принципе в стриптизе нет ничего плохого
изайти можно. У друга денег было не много и я ему дал штуки три. В баре
оказались очень большие цены и страшные бабы, но дороги назад не было и
мы понеслись. Для того чтобы было веселей был вызвонен Димон. После того
как принесли счет в принципе стало ясно денег в притык, но отправив
Димона куда-то помойму к нему домой за деньгами, я заказал очередной
приват танец зря. В общем мы остались вдвоем с другом без денег вокруг
бегали распаленные танцовщицы и официантки нервничающие из-за того что
нам нечем платить.
Мне стало стыдно и я поднял панику в клубе, что Димон попал в аварию и
ему нужна помощь вследствии нам скоро привезут денег мы поедем его
спасать. Причем моей панике никто не поддался потому что мой не очень
трезвый друг в тему не въехал и когда я в очередной раз выбегал на улицу
решать проблемы и задержался из-за того что поехал к Лехе за деньгами,
сказал что мы его кинули. Денег у Лехи почти не было и отца русской
демократии они не спасли. Причем в то время пока Димон ездил а деньгами
я ему периодически звонил и говорил, что деньги нашлись и он может
возвращаться.
Его почему-то очень раздражали мои звонки...

В общем он приехал и счет оплатил. А на утро я недосчитался трехста
долларов. Единственное что меня порадовало что мой брат в тот же вечер
тоже в стрип клубе проебал штуку.

Кстати я так много написал потому что работать не хочется а без дела
сидеть неприлично.""

01.10.2001, Остальные анекдоты

заходит вампир в ресторан а вокруг одни вампиры кровь пьют. и заказывает
стакан кипятка, все замерло, тишина- он достает затычку мокает в стакан
и говорит-ну что чяйком побалуемся

30.01.2004, Остальные новые истории

Цитаты с форума Игры на itc.ua/forums
Ветка - MAFIA 2 .

XXX
Дата: 08/01/04 00:49
Если кто знает информацию про Mafia2,пожалуста напешите.

MF
Дата: 08/01/04 12:24
обизятельно напешем но патом

Maxud
Дата: 08/01/04 13:29
ответ на #180380)
Я думаю нада сразу песать про Maphia 3

Sir
Во-во. Орфографию ему нада учить. Кто-то где-то про ГТА спросил, как
летать на вертолете, я сказал ему: сядишссия на вярталиот и шперьишь
впяред
арфаграфию учи!
Молото,К правильно

Lent_Kelm
Дата: 09/01/04 01:11
maphia 2 будет апупенно руляяязной игруской.... а мафия 3 будит есче
круче и еще болие рулезной чем мафия 2.... А мафия 4.....

16.06.2002, Остальные анекдоты

Звонит борис Моисеев Сергею Пенкину...
- Привет, любимый!
- Здраствуй!
- Слушай, приходи ко мне сегодня, посидим как всегда, раслабимся!
- Ок, говорит Сережа.
Сережа идет в салон татуировки.
- Здратсвуйте, не могли бы Вы зделать мне на каждой ягодице по большой
букве "Б", хочу Боре сюрприз преподнести.
Зделали ему татуировку...
Вечер... Приезжает Сережа к Боре.
Там уже все готово. Ну посидели в джакузи, выпели шампанского, ну тут
доходит дело до...
Боря ласково подходит к Сереже, ставит его раком, снимает штаны, смотрит
с удивлением, и говорит:"Слушай Сережа, я не понял, а кто такой БОБ"???

07.11.1999, Остальные анекдоты

Медведь посадил анашу.Приходит на следующий день,видит всю анашу
скосили.Приходит на следующий день ночью видит стоит заяц и косит
анашу.
Ну медведь зайцу "Ты что мол совсем охренел?"A заяц-"Ой мишь бля
буду никогда не повторится"Отпустил его медведь.Приходит опять,
смотрит стоит заяц и косит.Ну медведь подошел сзади,как даст зайцу
по голове.Заяц -(почесывая голову),-во торкнуло то!

03.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит Змей-Гарыныч, уставший, счастливый, изможденный, радостный,
гордый, поглаживает себе пузико, а рядом стоит избушка на курьях ножках,
к лесу передам, к Гарыночу – задом…

04.11.1999, Остальные анекдоты

Stuk v dver' narkomana...
Nark:
-Kto tam?
-Ya.
-Ne pizdi,ya zdes'!

25.01.2002, Остальные анекдоты

как дела, дела каки

sasha (77)
Рейтинг@Mail.ru