Поиск по автору:

Из полицейского протокола: ” Подозреваемый в ходе телефонного разговора с потерпевшим нанёс ему моральные страдания пукнув в телефонную трубку ”.

Пришел однажды Путин на митинг оппозиции послушать, что о нем говорят.
Для конспирации засунул бриллиантовые часы в носок и надел белую ленту.
Вдруг подбежал омоновец, засунул два пальца ему в ноздри и
попытался оторвать нос. Но после нескольких неудачных попыток воскликнул:
-Да ты что мужик, маску приклеил что ли?!

Вопрос армянскому радио:
- Почему кукушка всегда кукует Путину еще 100 лет правления.
Ответ:
- Потому что это кукует Чуров внутри чучела кукушки.

Мужика ночью в подворотне остановили незнакомцы.
- Зажигалочки не найдется?
- Зажигалочка?! Да это мой конёк!
Зажигательно исполняет быстрый танец, снуя между громилами и мгновенно исчезает. Бедняги остались без бейсбольных бит,одежды и денег.

Оппозиция в эфире - Путин в сортире.

На встречах с избирателями Собянин заменил себя картонной копией, на встречу пришли картонные избиратели.

Для создания мороза на сочинской Олимпиаде решено раздать всем участникам конфеты <холодок>.

Набирает силу новый вид лечения - прикладывание телеэкрана, с изображением слуг народа, к больному месту. Метод особенно помогает при лечении геморроя.

Слесарь Ньютонов выпил бутылку яблочного ликёра, и яблоко Ньютона, растворённое в ликёре, устремилось к земле, увлекая за собой слесаря.

Штирлиц сидел в берлинской пивной. За соседним столиком он увидел маленького невзрачного человека с мутными взглядом. "Моль"- подумал Штирлиц. "А как он догадался?" - подумал Путин.

Путин заглядывает в найденную амфору и видит голодную мурену.
Мурена: “ Обещали нового президента, а снова прислали краба”.

Парился однажды Путин на черноморском пляже.
Вдруг выходят из пучины, в чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря.
- Как вы смеете быть выше президента! Полиция, арестуйте этих гигантов-выскочек!
- Дядя Стёпа-великан! Вызывали?

Отчаянно готовятся наши фигуристы к олимпиаде в Сочи, так как не хотят превратиться из фигуристов в фигурантов ледяного дела.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Путин не может догнать технический прогресс?
Ответ:
- Прогресс всегда задает мощного стрекача, когда видит мужика с дубиной.

Для надёжного горения Олимпийский огонь запустят в космос на реактивной зажигалке .

Лучше маленький капитализм, чем большой социализм.

Москва – самая чистая столица. В метро был замечен человек, стыдливо подкладывающий мусор в чужой рюкзак.

В магазине часов:
- Уважаемый, что ищем?
- Потерянное время.

Однажды у Алексея Навального спросили:
- Вы активно занялись политикой, но ведь известно, что политика - это грязное дело.
Алексей:
- Это верно, но наша грязь - лечебная!

Попал в щекотливую ситуацию - не терпи щекотку, щекочи других.

Выборы президента России предопределены, поэтому было решено их отменить, заменив на сдачу Путиным анализа на кал и мочу.

Вопрос армянскому радио:
- Как называется последняя капля бензина из пистолета для заправки автомобиля.
Ответ:
- Слеза Путина.

Дамы, покупающие туфли на высоком цокающем каблуке, стали получать в подарок накладные цокающие ресницы.

Навальный играет в крестики-нолики против Путина.
-Алексей, а почему вы выбрали крестики?
-А я всегда "круглым нулям" кресты ставлю.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой космополит?
Ответ:
- Политик в космосе.

Вовочка:
-Владимир Владимирович, а я смогу стать президентом?
-Нет. Президентом станет Вовочка Вовочкович.

Край высокой трибуны почти всегда оказывается краем пропасти.

Не извиливайте прямоту моих извилин.

Пьяный в доску Буратино шел с вечеринки с мыслью: <сейчас с медведем побороться или вы*бать кого> и заметил кота и лису.
- Опа! На ловца и зверь бежит.

Идя на пудинг, не попади на <путинг>.

В городе открылся ресторан <Кружка-подружка, стакан-корефан>.

Путин и Медведев пришли в сельский клуб на танцы.
Путин:
- Дима, почему ты танцуешь, помахивая руками возле своей задницы?
Медведев:
- Пусть все знают, что я-будущий президент, и сзади не пристраиваются.

Вопрос армянскому радио:
- Почему анекдоты от армянского радио стали «плоскими»?
Ответ:
- Извините, забыли округложопить.

Пришла однажды бабушка-единороска на митинг оппозиции . Много неожиданного о Путине узнала.В конце митинга внезапно воскликнула : " Оппозиционеров сажает ?
бизнесменов грабит? драконовские законы издает? фальсифицирует выборы?
Ну и что ? Главное что-бы человек был хороший."

В Москве встретились Папа Римский и Пахан Кремлёвский. Порешили, что над всеми людьми должен стоять Папа, но над всеми Папами – Пахан.

Путин и Медведев репетируют в театре роль Кентавра. Как обычно, Путин - передок, Медведев - задок. Вдруг задок издаёт звуки удушья, отбрасывает копыта, и волочится по сцене.
Режиссёр:
- Владимир Владимирович, я же предупреждал, не есть в буфете гороховый суп!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается крепкий хозяйственник от «крепленого»?
Ответ:
- «Крепленое» пилит печень, а крепкий - бюджет.

Хотел посмотреть правде в глаза, но они оказались нарисованными у нее на заднице.

Жена говорит Собянину перед сном:
-Чтобы быстрее заснуть считай оленей идущих за тебя голосовать.
Увидишь такого оленя - пукни, чтобы я знала, что у тебя хороший сон.
Утром входит в спальню:
-Фу! Да ты Сергунок не на пост мэра, а уже на пост президента набздел!

- Владимир Владимирович, что вы делаете под столом?
- Духовную скрепу где-то обронил.

Вопрос армянскому радио:
- Почему путинская вертикаль долго держится?
Ответ:
Это как в сексе. Если стоит, получаешь вертикаль. Если повис, тоже вертикаль.

Алкаш просыпается утром с бодуна. Кругом суетятся какие-то люди, ставят плазменный телек, хрустальный унитаз, рубиновую люстру, пепельницу из черепа мамонта, паркет из янтаря,…и быстро уходят. Через минуту входит Путин.
- Вот, решил зайти по случайному адресу, посмотреть, как живут дорогие россияне. У вас тут, я гляжу, как в королевских покоях.
- Да, Владимир Владимирович, живём как в раю, всё у нас есть, ничего нам не надо.
После ухода Путина, появились те же люди, и стали быстро забирать поставленные вещи.
- Ребята, а зачем вы вещи забираете?
- Мужик, ты же сам сказал, что ничего тебе не надо. А мы, извини, с президентом по новому адресу едем.

Все знают кто такой Марк Шагал, но куда он шагал, никто не знает.

- Владимир Владимирович, вы больше любите себя в политике или политику в себе?
- Я любою себя в Кремле, а политиков на Колыме.