Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ser0101
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чем европейские танцы отличаются от российских? - В Европе медленные танцы часто заканчиваются постелью. В России медленные танцы переходят в быстрые, быстрые – в пляску, пляска – в дебош.
Из полицейского протокола: «Подозреваемый вынул из сугроба замёрзшую ворону и нанёс её клювом колющие удары потерпевшему, после чего ворона неожиданно ожила и тем же клювом сделала из подозреваемого второго потерпевшего…».
- Чем отличается гуманитарий от технаря? - Если гуманитарий увидит на столбе надпись: "Не влезай. Убьёт", то предусмотрительно отойдёт. Технарь, напротив, полезет на столб, чтобы выяснить: кто убьёт, зачем убьёт, и чем убьёт.
Евгения Васильева выступает на трибуне, перед военными, с докладом о роли бухгалтерии в танковом сражении. Голос из зала: - Простите, вы в каком звании, из каких родов войск? Как к вам обращаться? - Обращайтесь ко мне просто - «Госпожа».
Студенты собрались на лекцию одного из кремлевских чиновников. Чиновник поздоровался и сразу начал лекцию о роли Кремля в повышении прыгучести кузнечиков. - Простите, а кто вы такой? - Володин. - Понятно, что вы от Володи, но как ваша фамилия?
Для руководства Академией Наук были назначены крепкие хозяйственники. Наконец-то бозоны Хиггса были посчитаны, оприходованы и получили инвентарные номера.
Рано утром в метро, в человеческой пробке, был замечен, обжатый со всех сторон, спящий в вертикальном положении, человек. На лацкане пиджака красовался значок «По пустякам не будить».
Для усиления военно-космической отрасли разработкой ракет стали заниматься суровые ребята с Уралвагонзавода. Баллистические ракеты наконец-то были оснащены пушечным вооружением.
Реставратор засунул любопытную голову в древнюю амфору, и застрял. Прижимание ушей, намыливание головы, выпрямление извилин мозга - ничто не помогло. Для сохранения реликвии, осталось только одно - всё делать через жопу.
Наполеон, находясь в Кремле, был вынужден его оставить в силу санитарных причин, так как всякий раз, подходя к сортиру, слышал:< Занято!>. Даже в стеснённых условиях Путин отстоял Москву.
Парился однажды Путин на черноморском пляже. Вдруг очутилися на бреге, в чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря. Все равны, как на подбор, c ними дядька Черномор. - Как вы смеете быть выше вашего президента! Полиция, арестуйте этих гигантов-выскочек! - Дядя Стёпа-великан! Вызывали?
Путин и Медведев пришли в сельский клуб на танцы. Путин: - Миша, почему ты танцуешь, помахивая руками возле своей задницы? Медведев: - Пусть все знают, что я будущий президент и сзади не пристраиваются.
Мужика ночью в подворотне остановили незнакомцы. - Зажигалочки не найдется? - Зажигалочка?! Да это мой конёк! Зажигательно исполняет быстрый танец, снуя между громилами и мгновенно исчезает. Бедняги остались без бейсбольных бит,одежды и денег.
Пришел однажды Путин на митинг оппозиции послушать, что о нем говорят. Для конспирации засунул бриллиантовые часы в носок и надел белую ленту. Вдруг подбежал омоновец, засунул два пальца ему в ноздри и попытался оторвать нос. Но после нескольких неудачных попыток воскликнул: -Да ты что мужик, маску приклеил что ли?!
Вопрос армянскому радио: - Почему избиратели на встрече с Собяниным пытаются дотронуться до него? Ответ: - Это пользователи планшетов. Они пытаются дотронуться пальцем до Собянина и ищут кнопку «стереть» .
Мужик приходит к экстрасенсу. - Помогите у меня выросли энергетические крылья. - Да я вижу, у вас вырос еще и энергетический хвост. Дыхните на пламя. Типичный синдром дракона.