Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему женщину нельзя избирать президентом? В чрезвычайных ситуациях необходимо принимать срочные решения. А у нее критические дни, у нее голова болит.
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
Работал в фирме, находящейся на территории крупного и солидного завода. Летом по территории мотется машина - подметалка-поливалка. Зил. Впереди круглая метелка, сзади цистерна с водой. Целый день ездит по территории - подметает поливает. Видимо водилу такое оннообразие притомило, и он его водовкой разнообразил. Вечером машину ставил у забора, около (внимание) двух тополей. Но в один прекрасный вечер, видимо утомленный однообразием и любимым напитком, на хорощей скорости подъехал к этим тополям и тормознул с поворотом. Утро. Собрался народ. Обсуждают как ехать на машине этой. Бампер упирается в один тополь, бочка в другой. Аккурат заклинило спереди и сзади деревьями. Щумахер типа. Как он заехал? В итоге пришлось пилить передний тополь под корешок, чтоб выехать.
Во многих зарубежных странах накануне визита президента Ющенко принимаются беспрецендентные меры безопасности. Срочно готовятся цистерны с хлоркой для обеззараживания улиц, по которым проедет Ющенко. Инфекционные больницы готовятся к массовому приему лиц, контактировавших с прокаженным.
Американец прожил в России 10 лет, но не смог понять, почему у русских "хуево"-это плохо, а "пиздато"-это хорошо, и тем более в его голове не укладывалось почему "охуено"-лучше чем "пиздато", а "пиздец"-хуже чем "хуево".
После победы Ющенко Верховная Рада приняла новый текст гимна:
Ще не сдохла Тимошенко Ще не сдохла Тимошенко i ще Ющенко не сгнив. Обещали они волi - дали сто хуiв Згинуть нашi всi зарплатi, як роса на сонцi Будем ми сосать хуi у своїй стоpонцi.
Верховная Рада Украины приняла изменения в закон о выборах президента Украины. Теперь переголосование во втором туре будет проводиться до тех пор, пока не победит кандидат, устраивающий американцев.
После победы "оранжевых", как и во время премьерства Ющенко, опять перестали выплачивать зарплату. И с криками "Ющенко - наш президент" украинцы отправились на заработки в Россию.
На митинге сторонников Ющенко принято решение переименовать центральную площадь Киева в честь Юлии Тимошенко. Теперь "Майдан Незалежности" называется "Зарвавшаяся Манда".
У Украины два пути: 1. Ющенко - в лепрозорий, Тимошенко - на Колыму. 2. Распад на 2 государства: восточное народно-демократическое и западное фашистско-бендеровское.
Десять минут назад. Поехал я с другом на автостанцию за передачей, сами с небольшого будуна. Подходим к нужному месту и видим как три девченки получивши от водителя сумку с едой от родителей заходят за автобусы открывают замок и садятся в кружок. У них........ завтрак, доставали пироги от бабушки, яблоки от папы и запивали маминым компотом. Люди которые это видели просто прослезились, но кто потому что пожалел бедных девочек-студенток, а кто просто смеялся до боли в животе. Мне хотелось подойти и сказать:"Ваша закусь, наша водка!!!"
Вот тварь Алик, ну просил его конкретно ответить. Не..... на обычный вопрос. который не подразумевает его распиздяйста и разглагольствования. Просил ответить ДА или НЕТ. Так не смог, сученок... Просто промолчал. Видать не может по уму. Сделай отдолжение------уткнись...... ДебиАлик, ты тут местный клоун.. Ты даже пиздун настолько, что за свои слова не отвечаешь. Я готов с тобой поговорить в мыле. НО..... я не могу говорить с человеком который изначально брехун. Serg
Была такая веселенькая история несколько лет назад. Киев. Андреевский спуск - место, где торгуют всякие народные умельцы и прочие художники, а также место сбора разной неформальной молодежи. На день Киева (последнее воскресенье мая) полный фурор. Итак: пара молодых гениев изобразительного искусства и прочих художностей выставляют на продажу свои работы. И ради прикола, наверно, поставили обычное полено. И ценник повесили - 150 у.е. Отвал башки начался, когда респектабельная пара лет около 50 начала оценивать художественные ценности этого полена. Парни, тихо давясь смехом, начали сползать по стульчикам. Дальше - больше: благоверные начали торговаться, собираясь купить. Через какое-то время гении не выдержали и уступили "Буратину" за 130 у.е.
Внук спрашивает у деда. Дед а ты на войне подвиги совершал. Да-говорит дед. Вот один раз раненного комиссара до расположения части донес. А чего тебе потом было. Орден дали? Да, орден и 300 рейхсмарок.
Навеяно спамерами, баннерами, слоганами и сайтами Тело Ренаты Литвиновой Такое ничего из себя не представляющее ЧМО, белая мышь с висячими титьками. Мужики, может у нее пизда поперек?
Сегодня в редакцию пришло письмо следующего содержания (орфография сохранена):
Главному редактору. От мирлана. Письмо "Анонимное". Уважаемая редакция!!! Пишу Вам письмо о том, что 29-августа 2003 года познакомился с девушкой по имени Айпери в городе... , которая проживает в доме №62, квартиру не знаю по улице... . Сели в мою машину ВАЗ-2199 и поехали в частную гостиницу. Сняли квартиру до утра, пили вино, коньяк, слушали музыку. Потом начали заниматься сесом! Три - четыре раза трахалась со мной как бешенная, обкуренная наркоманка, и укусила мой половой орган. Через месяца полтора я обнаружил, что у меня что-то капает из члена. Анонимно обратился к урологу, и выяснилось, что она заразила меня Вич-инфекцией Сифилис. Прошу сообщить в Министерство здравоохранения, пусть примут меры. Мирлан.
Блатует один мужик другого надраться после работы. - Нет, не могу, жена уже грозится из дома выгнать, если приду пьяный. - А я, когда прихожу пьяный, а жена начинает ругаться, я говорю:"Я выпил бутылочку винца для поднятия конца!" и ее в постель. Согласился кореш, набульбенились, как бобики. Приходит домой, жена его понесла в полный рост, а он ей: - Я вы.. пил буты.. лочку винца... А дальше забыл, что надо сказать Снова: - Я вы.. пил буты.. лочку винца... , потом радостно: - ... и вот стою теперь, как хуй!
Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не знаю что делать!!! ” Они: ”Да ты не бойся природа поможет”. Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в Комнату. Проходит время, кенты сидят за столом, ждут результатов. Вдруг из комнаты крики. Подошли к двери, заглядывают-парень засунув нос ей в зад кричит: ”Природа помоги задыхаюсь!!! ”
Маленькие хитрости: Для того, чтобы Ваши сослуживцы не заподозрили неладного, когда ВЫ трахаете секретаршу ШЕФА в его кабинете в обеденный перыв, в самый стремный момент застегивания ремня брюк железка издает вполне (и на весь офис) слышный звук, так вот, оденьте на стержень замка ремешка кусочек маленькой прозрачной капельницы и предающий ВАС звук исчезнет навсегда!
сижу я значит у офтальмолога, очки подбираю. Заскакиват в кабинет бабушка с внучкой, в руке держит разбитые очки. Дальше две фразы, первая бабушкина, вторая - ответ мед сестры, от которых в совокупности у меня живот болел еще неделю. - Двушка, у моей внучки ОЧКО лопнуло...... - А вы его скотчем заклейте...........
Буш в ковбойском костюме на победном параде в Багдаде маленькому мальчику участливо: - На конфетку, сиротка! - А я не сиротка, вон стоят мои папа и мама. Буш выхватывает кольт, бах, бах... - На конфетку, сиротка!