Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: serg
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!
В радиусе 30 световых лет ничего не будет!

03.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
"Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования.
А кто проголосует против Сочи - отключим газ."

30.03.2006, Остальные новые анекдоты

Письмо президенту.

Уважаемый Владимир Владимирович!
Пишет Вам Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.

Недавно я узнал, что по просьбе Губернатора Матвиенко принято решение
перевести Конституционный суд в Петербург. Был я в этом Петербурге.
Идешь по Невскому - красота. А как свернешь на любую улицу - ну чисто
дорога к нашему свинарнику. Я очень понимаю Матвиенко. Не может же
Конституционный суд находиться в свинарнике. Глядишь - за счет
госбюджета и приведут город в порядок.
Обращаюсь к Вам с просьбой. Нельзя ли и к нам в Гадюкино перевести
какое-нибудь госучреждение? Ну, например, Госдуму. Природа у нас
красивая, свежий воздух, речка. А разместить их можно в бывшем
свинарнике. Свинарник у нас большой, Места хватит и на зал заседаний, и
на кабинеты депутатам. И ремонт обойдется в сущие копейки - не то, что в
Петербурге. Глядишь - и дорогу до райцентра заодно подлатают. Да и
депутаты будут поближе к народу. Может хоть тогда будут больше думать о
людях, а не о своих льготах и карманах.
Надеюсь на Ваше понимание и положительное решение.
С уважением,
Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.

23.06.2002, Злободневные анекдоты

Спонсором игры Корея-Италия был Samsung, игры Корея-Испания - Hyundai.
Если спонсором игры Корея-Германия станет Daewoo - у немцев появится
небольшой шанс перекупить судью.

04.05.1998, Непристойные стишки

Плачет девочка с автоматом
Кутаясь в рваное пальтецо
в двух руках по ручной гранате
перекошенное лицо.

31.07.1999, Остальные анекдоты

Корче так:
Едут в поезде: Мать,Дочка,Грузин,Руский и Чукча
заезжают в тунель и тут раздаеться звук поцелуя и глухой удар.
мать: неуспели сесть, а к дочке уже пристают!
дочка: Мать вроде старуха, а еще целуется!
грузин: еще раз заедем опять поцелую!!
руский: еще раз поцелуют вообще убью!!!
чукча: еще раз ударят точно с поезда слезу!!!

23.10.2000, Остальные анекдоты

Плывут,короче,сперматозоиды к яйцеклетке кто быстрее,обгоняют друг друга,спешат!
И тут сзади,еле еле шевелясь,плетется один с перебитым хвостом,с костылем,короче
урод:
-Эй,дружбаны!А мы в гондоне!!!
-Да?!!!Во облом!!!Поплыли обратно.
А тот говорит:
-Пусть я урод,пусть калич,но вот так рождаются оочень хитрожопые дети!!!

02.05.2004, Повторные анекдоты

Внук спрашивает у деда. Дед а ты на войне подвиги совершал. Да-говорит
дед. Вот один раз раненного комиссара до расположения части донес. А
чего тебе потом было. Орден дали? Да, орден и 300 рейхсмарок.

08.04.2006, Остальные новые анекдоты

"Демократия" по-Украински. Партия, набравшая большинство голосов,
становится оппозиционной.

07.06.1998, Остальные фразы

Шило в жопе не утаишь!

05.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Третьим будешь?
Буду.
Ищи второго.

17.11.2005, Остальные новые анекдоты

Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди.
Мужик спрашивает у Бога - кто это?
Бог: -Это если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются.
Мужик: -А это что за вентилятор?
Бог: -А это Анатолий Собчак!

05.04.1999, Остальные новые анекдоты

(с) США решили отправить в Югославию Стивена Спилберга- спасать рядовых
Райнов.

06.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Банковская геометрия:
За сливом российских смыв остальных.

10.02.1998, Остальные новые истории

Надпись которая долго красовалась возле центрального входа
на ВВЦ (экс-ВДНХ ):
КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА.

15.12.2005, Стишки - основной выпуск

Вновь отпуск. Турция. Ура!!!
Хоть отосплюсь... Ну как же! Где там!
Я был разбужен в пять утра
Козлиным воплем с минарета.

18.12.2007, Стишки - основной выпуск

Много женщин, торгующих телом,
Но работу находят с трудом.
Раньше нравились девушки в белом,
Нынче юноши, блин, в голубом.

14.08.2008, Злободневные анекдоты

Грузия придумала как отомстить России - Кикабибзде отменил свои
гастроли.
104

18.10.2000, Остальные анекдоты

Мать спрашивает у сына, долго не выходящего из хлева:
- Ванька, ты что там делаешь?
- Дык, это ... козу ебу..
- А-а, смотри не кури!

18.01.2001, Остальные анекдоты

Гога, ты на трубе играешь?
Нэт.
А твой брат?
Да.
Что да?
Тоже нэт.

14.08.2008, Злободневные анекдоты

Президент Ющенко! Мы не будем возражать против вступления Украины в
НАТО. Только сначала верните Российский Крым. А там идите хоть в НАТО,
хоть в пи@ду.

26.04.2008, Остальные новые анекдоты

Дополнения к задачнику Григория Остера.

ЗАДАЧА. На установку турникетов в наземном транспорте было потрачено 350
миллионов. Сколько положили в карман чиновники, если известно, что откат
равен 10%?
ОТВЕТ. 35 миллионов.

ЗАДАЧА. Раньше дядя Петя выходил из дома в 7 часов утра, ехал на одном
автобусе 10 остановок, пересаживался на другой и ехал еще 15 остановок.
Во сколько дядя Петя должен теперь выходить из дома, чтобы не опоздать
на работу, если раньше автобус стоял на каждой остановке 1 минуту, а
после установки турникетов - 3 минуты?
ОТВЕТ. В 6часов 10 минут.

ЗАДАЧА. В одном городе был проведен аукцион на строительство двух
объектов. Одна стройорганизация предложила построить эти объекты за 100
миллионов каждый. Сколько потерял городской бюджет, если известно, что
один объект достался стройорганизации жены мэра за 130 миллионов, а
второй - стройорганизации заместителя мэра за 120 миллионов?
ОТВЕТ. 50 миллионов.

ЗАДАЧА. В одной стране проводились выборы президента. Кандидат от партии
власти получил 40% голосов. У оппозиции было украдено и приписано в
пользу этого кандидата 30 % голосов. Было вброшено в пользу этого
кандидата 32 % бюллетеней. Сколько избирателей в итоге проголосовало за
кандидата от партии власти?
ОТВЕТ. 102%.

08.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выступление президента Украины Ющенко перед американским конгрессом:
- Извините, сами мы не местные...

05.11.2003, Остальные новые анекдоты

А у тебя с какого числа день рождения?

05.12.2004, Повторные анекдоты

Занятия боксом отрицательно влияют на умственные способности.
Подтверждение этому - поддержка Ющенко братьями Кличко.

27.12.1998, Остальные новые стишки

Если красавица
в рот брать стесняется-
дай ей по печени,
пусть по кривляется.

28.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Роснефть" через подставные фирмы украла "Юкос".
Граждане, желающие приобрести акции "Роснефти", помните:
статью за скупку краденого никто пока не отменял!

16.07.1999, Остальные анекдоты

Раньше 33-й из повторных звучал несколько иначе, но с большим смыслом:
Лето, жара, на берегу реки квасят три мужика: двадцатилетний (1),
сорокалетний (2) и шестидесятилетний (3).
На другом берегу появляются три герлы, раздеваются и ложатся загорать.
(1), увидев их, орет:
- Мужики!! Гля, бабы - поплыли скорее на тот берег!
(2):
- Подожди, сами прплывут.
(3):
- Да вы че, мужики, их и отсюда видно, дай-ка бинокль.

07.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих
мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к
крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий
во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

25.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.

19.02.2004, Стишки - основной выпуск

О КОСМЕТИКЕ

Шел мужик, ведя под ручку
Размалеванную сучку.

25.11.1998, Остальные фразы

Я для тебя как нужник. Ты звонишь только тогда, когда я нужен.

25.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ешь - потей,работай - мерзни!
На ходу немножко спи !

19.05.2008, Остальные новые анекдоты

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно
ходят с голой жопой.

06.07.2004, Комментарии

Вот тварь Алик, ну просил его конкретно ответить. Не..... на обычный
вопрос. который не подразумевает его распиздяйста и разглагольствования.
Просил ответить ДА или НЕТ. Так не смог, сученок... Просто промолчал.
Видать не может по уму.
Сделай отдолжение------уткнись......
ДебиАлик, ты тут местный клоун.. Ты даже пиздун настолько, что за свои
слова не отвечаешь. Я готов с тобой поговорить в мыле. НО..... я не могу
говорить с человеком который изначально брехун.
Serg

26.08.2008, Злободневные анекдоты

Россия предлагает странам Европы поддержать независимость Абхазии и
Южной Осетии. А кто не поддержит - отключим газ!

08.03.2006, Остальные новые анекдоты

В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта
переименовать в "День цветочного спекуланта".

16.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если клонит в сон и не хочется работать,
умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С,
и ... ложись спать !

28.10.2005, Повторные анекдоты

Из сообщения пресс службы УВД:
- вчера на пустыре микрорайона Ч. была изнасилована гражданка К.
Преступление носит явный заказной характер, поскольку установлено, что
было совершено контрольное изнасилование в голову.

19.11.2007, Злободневные анекдоты

Израиль выиграл у нас со счетом 2:1.
Зато теперь мы со спокойной совестью можем продавать оружие Хамасу.

22.03.2006, Остальные новые анекдоты

Где ихнему Нострадамусу до Русского народа!
"Была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная..."
Теперь сравним.
Приютил Тито в сербском Косово албанских беженцев...

12.08.2000, Остальные анекдоты

Летит змей-горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней
подлетает и говорит:
-Избушка,избушка,встань к лесу передом, а ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
-Эх, хорошо иметь домик в деревне.

06.03.2006, Стишки - основной выпуск

Склады завалены дерьмом.
Его девать куда-то надо.
Две штуки по цене одной даем.
Спеши скорее в "Эльдорадо"!

18.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Недавно по телеку крутили сериал "Девственница". Я его не смотрел, даже
не догадываюсь о чем там шла речь. Да и дело не в нем. Смотрю программу
передач - а там написано: "Девственница". Сериал. Заключительная серия."
Жаль я эту серию не посмотрел!

serg

11.09.2003, Повторные анекдоты

Блатует один мужик другого надраться после работы.
- Нет, не могу, жена уже грозится из дома выгнать, если приду пьяный.
- А я, когда прихожу пьяный, а жена начинает ругаться, я говорю:"Я выпил
бутылочку винца для поднятия конца!" и ее в постель.
Согласился кореш, набульбенились, как бобики.
Приходит домой, жена его понесла в полный рост, а он ей:
- Я вы.. пил буты.. лочку винца...
А дальше забыл, что надо сказать Снова:
- Я вы.. пил буты.. лочку винца... , потом радостно:
- ... и вот стою теперь, как хуй!

12.09.2007, Остальные новые анекдоты

Начиная с 2008 года туры за границу будут продаваться женщинам только
при наличии справки от гинеколога об отсутствии беременности.

02.02.2008, Остальные новые анекдоты

Все граждане России делятся на 2 категории:
1. Те, кто вылизывает жопу действующей власти.
2. Враги народа.

31.03.2006, Остальные новые анекдоты

Госдума приняла постановление:
1. Захоронить тело Ленина.
2. Если Зюганов будет против - после его смерти пригласть таксидермиста,
набить из него чучело и выставить на всеобщее обозрение.

serg (338)
Рейтинг@Mail.ru