Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergej
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для начала просьба не обсуждать тут отвлеченные темы, это уже сгубило прошлые комментарии. Обсуждения надо на ленте проводить. Именно ругань по поводу иммигрантов - не иммигрантов превратила прошлогодние комментарии в нечто абсолютно нечитабельное.
Патрик, 12 лет стажа убило в Вас умение нестандартно мыслить. Тире стуком пальцами передать не просто легко, а очень легко. Надо менять длину пауз между стуками, а не длину стуков, как Вы привыкли :) sergej
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет: - У нас этого добpа навалом! Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов: - У нас этого добpа навалом! После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо: - Смотри, только без глyпостей!
Не, ну в конец задрали. Специально же для вас уродов вынесли анекдоты про шаттл в отдельный раздел: не хочешь - не читай. Нет, блин! Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
Всем комментаторам истории про плейер. А вам в голову не приходило (не просто же так товарищ про стерео эффект сказал!), что не плейер ловил сигнал, а просто парень сидел достататочно близко от обоих говорящих, чтобы слышать их вживую?
Еноту из Сан-Хосе. Фишка в том, что на ФизТехе, в отличие от всех других ВУЗов отсутсвовало понятие проходного балла. Могли взять любого человека с без двоек на экзаменах и могли любого, даже с полным баллом не взять. Поэтому слова о том, что кого-то не взяли из-за низких знаний, а кого-то по другой причине именно на ФизТехе имеют под собой вполне законные основания. Кстати, раз не взяли кузинУ, то она действительна дура-дурой была ;) Девушек брали практически всех без разбору, во всяком случае "проходной балл" для них на несколько пунктов ниже, чем у парней, это я как человек два года в приемной комиссии отработавший говорю. В общем, чего я говорю, если Вы, действительно, на ФизТехе учились, то все это и так знаете, просто людей в заблуждение вводите. Ну а были квоты на евреев или нет, это все же пусть те расскажут, кого с 18-ю баллами из 20-ти не брали под всевозможными предлогами ("заваливание" на медкомиссии, "незамечание" медали школьной и пр, да просто без объяснения причин - не понравился, имеем право) Не пристало человеку, который не испытал этого на своей шкуре об этом рассуждать. Опять же, не то, чтобы "нытье не заебало", подчас заебывает очень сильно, но мух от котлет отделять надо: если кто-то сейчас излишне много ноет, это не значит, что проблем у евреев никогда никаких не было.
Естественно, сбивать с курса может. Только происходит это одинаково как для движение на запад, так и на восток, так что не в кассу абсолютно. Ускорение, которое эта сила сообщает телу равно 2wv, где v - скорость, а w - угловая скорость вращения Земли. Убедитесь сами, что он ничтожно. Просто признайте, что сморозили ерунду - сила Кориолиса, действующая на самолет не оказывает сколь-нибудь заметного эффекта.
История 9 от 10-го числа. Мило, конечно, но Ставрополье никаким боком к Каспию не примыкает. Да и вообще к морю. Так что не очень понятно, что там котейка искал.
Кадет Биглер. Я мог бы с пеной у рта спорить с тем, что программа партии правильная была. Не буду, по причине полной бесполезности этого. Скажу только, что Вы своим трактатом блестяще подтвердили все, что я написал. Еще раз повторяю. Я не идиот и не спорю с тем, что сейчас плохо людям живется. Это факт медицинский. Зачем мне это доказывать? Я не хочу сравнивать СССР с сегодняшней Россией-это две абсолютно разные системы и мравнивать их бессмысленно. Почему же что Вам и Вам подобным не скажи слышь только про то, как сейчас плохо? То, что сейчас плохо-не аргумент когда говорят, что коммунизм-порочная система. А именно это я и говорил шибко умному и скажу кому угодно. А то, что делаете Вы-просто перевод разговора на совершенно другую тему.
Это ни в коем случае не приглашение к дискуссии. И если мне кто ответит по существу (не апеллируя к сегодняшним реалиям)-то считайте, если угодно, что я со всем согласен. Только вряд ли кто ответит так. По крайней мере я еще ни одного человека, который мог бы нормально вести спор на эту тему, не видел. Думаю-нечего сказать.
Ну и чтоб точки над и расставить, скажу, что после отставки Гайдара (только ногами не бейте:)) нормальные люди у власти появлялись лишь случайно и не надолго, так что со всеми утверждениями о том, какие у нас плохие правители согласен.
P.S. А насчет того, что Вас, кадет, не спросили-это Вы зря, спрашивали три раза. Ну не только Вас, конечно, все население, а то, что у нас так легко за несколько месяцев рейтинг с нуля до 50% поднять-так кто ж ам всем лекарь?
Костя, умный ты наш! Принстон, небось, закончил, не меньше. Уж не знаю, как другие читатели, но я понял, что правильный ответ-"в пятницу". Но, в отличии от выпускников Принстона, я также понял, что автор той истории смешным считает не ответ в книге, а незнание математики учителем этой самой математики. Вот. А может ты, Костя, вовсе и не Принстон закончил, а Ордена Ленина Краснознаменный Заборо-строительный институт, Канаво-копательный факультет? И всю ночь напролет решал эту суперсложную задачку, а когда решил-не смог удержаться и отправил решение на анекдот. ру? Ну блин просят же комментаторов: "Сначала подумай, а потом наезжай".
История 20 из остальных 8-го марта. Про совпадения. Ну я все понимаю. Смешно, кто-то кого-то не нашел, не тому отдал документы. Ха-ха. Только вот я не понял. Леша должен был документы забрать, а в итоге отдал... Совпаденьеце...
Возможные причины: Нет русской клавиатуры, купить ее заграницей непросто. Компьютер на работе (опять же заграницей), не хочется светить то, что в рабочее время занимаешься черт знает чем. Нет прав на установление русских шрифтов (не все, знаете ли на винде сидят). Продолжать?
Цитата из одного техасского губернатора в период выборов (речь идет о потенциальной возможности создания испанских школ в регионах, густо населенных мексиканцами): If they can`t learn the language of the Bible they better keep out! (Если они не могут выучить язык Библии - им тут не место!)
Весьма спорный вопрос. Если этот закон фундаментальный, то почему он неправильный? Вернее верен только для абстракции - идеального газа? Выводится он очень просто - рассматривается микроскопической движение, вычисляется давление, через передаваемый стенке в единицу времени импульс. Далее, определяется температура, как средняя кинетическая энергия движения молекул - и вуаля. Это в школе. В статфизике выводится из действительно фундаментального распределения Гиббса, примененного к абстракции идеального газа, и из определений давления и температуры. В общем, молчи, за умного сойдешь :)
11-классник в очках Посчитайте разницу между 22-м декабря и 21-м марта, а потом между 21-м марта и 22-м июня. Потом то же самое для осенненего равноденствия (23-го сентября). Удивитесь. Вспомните, что эксцентриситет земной орбиты 1,01. Перестаньте удивляться.
Читал сейчас предисловие к русско-немецкому словарю. Там в качестве примера иностранного слова приводится слово Chose. Мне стало интересно, что же это такой, смотрю в словарь: там написано, см. Schose. Хорошо, я не гордый, смотрю куда послали. Там вижу: см. Chose. Мда. Хорошо, что я не программист, а то зациклился бы.
P.S. Сейчас решил посмотреть на www.rambler.ru/dict, что же это слово все же обозначает. Ну вы догадались, что я там увидел :)
Ладно, Шибко умный, придется мне самому объяснить, что если на Васильевском Острове икра и была (в чем я даже и не сомневаюсь), в Елисеевсском-была, то уже в дести минутах ходьбы, не говоря уж о получасе на электричке люди жрали колбасу за 2.20-если доставали и за 600 километров в Москву за продуктами ездили. А уж про язык официальный в Камеруне-поверьте на слово.
Я все таки фигею с людей, сучуствующих коммунистам или, вернее сказать, не любящих демократов. Им говоришь-в СССР было плохо потому то, потому то и потому то. Крыть, естественно, нечем-так сразу начинается: а Березовкий-Чубайс-Ельцин-дерьмократы-обворовали-развалили-наебали-суки-такие!
Шибко умный, я что, хоть слово сказал про то, что сейчас хорошо? Только не надо от ответа уходить, как вы все во главе с дядюшкой Зю любите. Я не идиот, и все понимаю, что сейчас среднему человеку, который хочет просто работать, а не рвать жопу зарабатывая бабки живется не лучше, а скорее и хуже, чем в СССР. Я мог бы начать обсуждение того, кто в этом больше виноват Чубайс или Брежнев-но не хочу-это бессмысленное времяпрепровождение. Я только сказал, что в СССР с продуктами было не плохо, а очень плохо, указав на то, что Васильевский Остров, мягко говоря неудачный пример. Все, больше я ничего не говорил, а мне в ответ Чубайс-Березовский. Мания какая-то у вас у всех.
Ну давайте посчитаем. Ведерный чугунок. 20 литров. Если апроксимировать его шаром, то его радиус будет 17 см. Соответсвенно площадь поверхности - 0,36 кв.м. Если толщина стенок полсантиметра - объем чугуна получается меньше двух литров, а плотность чугуна где-то 8, т.е. получается 5 кг запас плавучести. Это так, без претензий на правильность цифр, просто чтоб заставить тех умников у которых срабатывает ассоциация "чугун - тонет" вспомнить закон Архимеда.
Это скорее к Диме Вернеру обращение, но отзывы от остальных приветствуются. Итак, всем очевидно, что существующая система разбивки историй и анекдотов на основные и дополнительные необъективна и далеко не всегда удачна. В качестве примера могу привести такой факт: я прислал историю про рекламу магазина автозапчастей с отделом похороныые принадлежности, история попала в дополнительные, не прошла в лучшие из дополнительных-все нормально. Только через пару месяцев такая же история попала в основные. Я ни в коем случае не обижаюсь, думаю, что любой пишуший сюда может привести кучу таких примеров, про то, что часто лучшие из дополнительных получают рейтинг выше чем основные я уж молчу. Диму во всем этом винить, конечно, нельзя. Уж очень много дерьма на него сваливается и выбрать оттуда что-то приличное требует много времени, чего, подозреваю, у Димы просто нет. Так собственно, к чему это все сказано? У меня есть предложение:
Отменить основные истории как класс. Печатать все истории присланные за день, а на следующий день печать лучшие из вчерашних (10-15 штук). Отбор проводить так же, как сейчас лучшие из дополнительных отбираются, этот метод себя полностью оправдал, как мне кажется, по крайней мере выпуск лучших из дополнительных я читаю не с меньшим, а подчас и с большим удовольствием, чем выпуск основных. Можно, например, Диме оставить право любую понравившуюся ему историю включать в выпуск лучших из вчерашних независимо от голосования: подозреваю, что историю про о-о-о! О! и т.д. Дима включил в основные не потому, что она смешная, а по каким-то другим причинам-это его право, его сайт, но все же считаю, что выбор лучших историй надо предоставить народному жюри. С анекдотами немного сложнее. Я, если честно, не припомню смешных анекдотов на этом сайте уже около года. Подозреваю, что выпуск "всех остальных анекдотов" просто противно читать, так что здесь существующая система может и имеет смысл, но в историях-по-моему нет.
Буду очень признателен, если Дима сам выскажется по этому поводу, хотя бы коротенько.
sergej
sergej, я скопировал это сообщение в "Книгу жалоб и предложений" и предлагаю обсудить эту тему там, а не в комментариях к историям. Там же я отвечу на это и последующие предложения и замечания. Дима Вернер
Конкистатодоры. В испанском qu читается к, а не кв.
К комментарию 16 от 13-го.
Училка, плохо учичились. Вследствие, будучи предлогом, пишется слитно. Прискорбно, что оценки за этот комментарий в основном +2, а не -2, как надо бы...
AmigO, Вы, простите уж, кретин. Перечитывайте заметку, пока не поймете в чем юмор. (Подсказка миля больше км.) Как же достает тупизна людей, которые, считая себя умнее всех, даже не допускают мысли, что они сами могут что-то не заметить или не понять и сразу бегут рассказывать о своей тупости всему инету.
Редактор, а апломбу-то, амплобу, типа я все знаю, а вы все лохи. Так вот, да будет Вам известно, что "Tim buck two" не фраза на английском языке, а всего навсего образец принятого в США способа указывания на произношение слов. Не все же знаки транскрипции понимают. Так что думайте трижды, перед тем, как это кому-нибудь посоветовать. sergej
К 10-ой основной от 24-го. Фарси - это в Иране. В Пакистане английский - государственный, так что поверить в то, что найти там человека, не говорящего по-английски сложно, я, извиняюсь, не могу.
Генерал ГИБДД. Думаю, я буду не один, который посоветует Вам пойти почитать ПДД. Если нет знаков приоритета, то перекресток равнозначный и действует правило преимущества того, кто справа.
Рискуя нарваться на нравоучения Одессита и его приспешников, все же замечу, что автору первого комментария от 1-ого июля не кисло было бы подойти к зеркалу, раскрыть рот и посчитать свои резцы перед тем, как бросаться сломя голову писать очередную чушь в комментарии.
К 2-ому комментарию от 14-го. Не скажу за всю историю, но про посадку на Ньюфаундленде во 90-м при перелете Нью-Йорк - Москва - чистая правда. Летел, садился. Прекрасно помню часы в аэропорту со временем, отличающимся от поясного на 30 минут. Не знаешь - помолчи.
Вовочка, дайте мне ссылку хоть на одного современного писателя, про которых Вы говорили, которые ставят прилагательное pure после существительного. Поговорим. А пока - именно что гнилые понты вместе с непонятным мне нежеланием признать свою неправоту. Невидимый оппонент.
Ну, конечно, там имелись в виду не Иммигранты, а Эммигранты. Почитайте комментарии за последние пару недель, начались они с истории про чьего-то дядю, который уехал в Америку и потом с племянником на дача шашлыки кушал. Такие обсуждения имеют свойство переходить в личные наезды и ругань, зачатки чего я уже наблюдал пару дней назад. Эта страничка для комментариев к историям, а не для общения. Желающие общаться должны идти на ленту. Я имел несчастье наблюдать во что превратились комментарии в прошлом году: читать это было невозможно, собственно комментариев там и не было уже. На этой странице был найден оригинальный ход: имя не отображается автоматически, поэтому общение затруднено, но желающие поругаться приспосабливаются. Вот я и прошу здесь на отвлеченные темы не общаться. Я понятно изложил?
Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Энджой...
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой
Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься
Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов (C)
Для экономных - Faq 1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать? RE-------------------------------------------------------- Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).
2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как ее можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...). RE-------------------------------------------------------- Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).
3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения? RE-------------------------------------------------------- Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить свое. Прсадкой хорошо работает тщательно пережеванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).
4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь. RE-------------------------------------------------------- Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.
5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак? RE-------------------------------------------------------- Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.
6. Можно ли запасать холод от кондиционера? RE-------------------------------------------------------- Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.
7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше? RE-------------------------------------------------------- Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.
8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить? RE-------------------------------------------------------- Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.
9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана? RE-------------------------------------------------------- Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.
10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80! RE-------------------------------------------------------- Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.
К 3-ей от 1-го. Про жопу на поле. Я не знаю насчет вертикальной посадки, а тем более насчет вертикального взлета. Ну может быть, не спорю. Но объясните мне тупому, если они умеют садится вертикально, так каким боком им транспортник на ВПП помешал?
Сегодняшняя 10-ая это просто пипец:( Зачем ЭТО ставить в основные? Графомания в классическом смысле. Расписать на 3 экрана то, что можно было уложить в 20 строк без всякой на то нужды. Автор - моральный урод просто.
Преамбула, как водится. Работаю я в одном немецком научном институте. Живу рядышком, в так называемом гестехаузе, то бишь доме для гостей. Недавно во всех зданиях, в том числе и в гестехаузе сменили обычные замки на электронные: карточку в щелочку суешь - дверь открывается. Так же в этой местности живут разные мелкие грызуны типа ласок, куниц... Славятся тем, что лезут куда не надо, особенно часто под машины, где перегрызают все, что попадается под зубы. Плавно перетекаем в "амбулу". Жила-была одна ласка, которой явно не хватало острых ощущений, и вместо перегрызания тормозных шлангов она решила залезть в трансформаторную будку. Я потом видел ее обугленную тушку, думаю она даже пискнуть не успела. Так вот, это животное, погибнув смертью храбрых, вывела из строя трансформатор и лишила электричества всю округу. Дело было в субботу в пол-первого ночи. Ну теперь совсем "амбула". Оставим зверя в покое. Я сижу, никого не трогаю, чего-то смотрю в интернете; вдруг вырубается свет. Думаю, не надо говорить, что дело было в пол-первого ночи в субботу. Ну что делать? На ощупь собираю вещи, выхожу в коридор, там уже горит свет от аварийного генератора, общаюсь с проходящим мимо охранником по поводу внештатной ситуации, выясняю, что никто ничего не знает, и спокойно иду домой спать. Ха! Щаз! дверь в гестехауз, как вы помните, электрическая. У двери кукуют еще пара таких несчастных. Без особой надежды идем к центральному входу, где из разговора с охранником узнаем, что: 1) В гестехауз нас пустить, в принципе, могут, так как у охранников есть обычный ключ, который открывает все двери, но это бесполезно, так как двери в комнаты также электрические, но уже без возможности их как-нибудь по другому открыть. 2) Уже вызвали техника, который за все в ответе, он будет разбираться в чем дело со светом, заодно, может, и нам двери откроет как-нибудь. Мы тем временем понемногу укладываемся спать в фойе института на креслах. Приходит техник и со знанием дела объясняет, что войти никак нельзя, так как нет света. На робкие попытки сказать слово "ключ" он отмахивается и говорит "нет света". Ну ладно, спать на креслах - так на креслах. Через два часа, когда паче чаяния, трансформатор починили, а мне, случайно заглянувшему в трансформаторную, показали ласку, популярно объяснив, что это не крыса, так как хвост толстый, техник подошел к нам и сказал буквально следующее: "Сейчас пойдем, я попробую открыть дверь в гестехауз, а в комнату войти уже будет легко, так как там на каждый замок батарейка". Я его уже тогда был готов убить. Но дальше - больше. Мне бы в голову не пришло, а один из моих товорищей по несчастью предложил сходить к охраннику и взять у него ключ! Этот, мать его, техник, очень удивился и сказал, что так, конечно, проще. Дальше банальность: пришли к охраннику, взяли его за жабры, он пошел и открыл дверь и далее мы своими карточками спокойно вошли в свои комнаты. Вот такая вот узкая специализация: один знает, что дверь не обязательно ломать, можно и ключом открыть, но не знает, как устроены двери в комнатах, а другой - наоборот. P.S. Свет включился через 2 минуты, после того, как я попал к себе в комнату.
Немолодой, повторяю. ГИБДДшник не имеет права отбирать водительское удостоверение. Уже 2 с лишним года как административный кодекс сменили. Ни за какое нарушение, даже за вождение в пьяном виде. Только по суду. А жаль мне Вас теперь не только потому, что вы этого не знаете и являете собой лакомый кусок для товарищей с палочками, но еще и потому, что не внемлите, когда Вам на ваши ошибки указывают.
Конь-в-пальто. Физики без математики не бывает. Преподавать в школе можно, конечно, все что угодно, но это уже не будет физикой, а будет природоведением.
1978 г. Травим анегдоты в общаге. Один из нас рассказывает:
Мужик (М) сидит в роддоме. Выходит врач (В) В. -- У вас родился сын М. -- Уррааа!... В. -- Но у него нет ног М. -- Боже мой! Ну ничего... он будет писателем... В. -- Простите, но у него нет рук М. -- Ну что ж... Тогда он станет ученым! В. -- Да, но... у него и головы также нету... М. --??? А что есть? В. -- Сестра, покажите. Принесли. Развернули. А там огромное ухо. М. -- Сыночек, сынок! В. -- Говорите громче, он плохо слышит...
Все весело смеются, только один-Толик-молчит, а потом задумчиво спрашивает: - А как они узнали, что это был мальчик, а не девочка?
>>>>А вам в голову не приходило (не просто же так товарищ про стерео >>>>эффект сказал!), что не плейер ловил сигнал, а просто парень сидел >>>>достататочно близко от обоих говорящих, чтобы слышать их вживую?
>>А то как же! Странно только, что говорящие супруги друг друга не >>видели >>и не слышали... Абсолютно прав народ: история - полный бред... - 2
Ничего странного. Во-первых, они сидели друг от друга дальше, чем каждый из них от автора. В автобусе не замечали, что то, что говорят в соседнем ряду слышно, а через ряд - уже нет? Во-вторых ровно те же слова они слышали в трубке, так что, если до них что-то и долетало, они это могли просто не отличить от телефонного разговора.
>>Причем настолько удачно, что он, не смотря на плеер, слышал обоих, >>зато сами говорившие друг друга не слышали :))
Про плейер - более удачное возражение, но я напомню, что часто мобильники создают помехи электротехническим приборам. Вполне возможно - и это подтверждается автором, что радио-сигнал был мобильником просто забит.
1 из остальных за 12-ое. Naher читается "нахэа" (весьма приближенно: х - просто выдох, второе а - безударное и почти неслышное). Никак не "нэйер". Невидимый оппонент.