Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sevine
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Гимн юного талибаненка: «Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи! » Клятва юного талибаненка: «Как завещал великий Ладен, как учит террористическая партия... » Стихи юного талибаненка: «Когда был Ладен маленький, с курчавой бородой... » Сказки юного талибаненка: «11 сентябрят» и «Тали-баба и 4О еврейских разбойников» Звания юных талибанят: «Почетный сентябренок» и «Юный ладенец».
По заключению комиссии по расследованию причин гибели «Титаника», теплоход был затоплен мусульманскими экстремистами. В припаркованной недалеко от места затопления моторной лодке обнаружен томик Корана и «Руководство по управлению айсбергом» на арабском языке.
Американская телекомпания От-Со-Си выпустила в эфир римейк старинного телешоу Центрального телевидения со слегка измененным названием: «А сегодня вот что: почтальон и его fucking почта». Шоу подготовлено в виде музыкального сериала. Первая серия. Действующие лица: Джордж, Дик, почтальон. (Поют на мотив популярной песенки.) Джордж (выносит из-за сцены нераспечатанный конверт): - Письмецо в конверте. Дик: - Обожди, не рви! Джордж: - Не везет мне в смерти... (Рвет. Падает) Дик: - Повезет... (Не успевает договорить, тоже падает.) Слышно, как за сценой падает почтальон, а за ним - вся съемочная группа. Всех выносят люди в чалмах и костюмах химзащиты. Конец серии. Конец сериала. Конец телевидения. Всеобщий конец. (Продолжения не следует.)
ЗАЯВЛЕНИЕ ТАСС Мировая общественность глубоко возмущена варварскими бомбардировками мирных афганских ферм и полей, на которых простые афганцы выращивают необходимые для пропитания сельскохозяйственные культуры: мак, коноплю, сибирскую язву...
ЛЕЧЕБНЫЕ РАКЕТЫ Как сообщает Си-Эн-Эн, американские ВВС, помимо продовольственной помощи, выполняют в Афганистане и гуманную врачебную миссию. Так, жители кишлака эль Хашиш вскрыли полученный по почте конверт, в котором оказались споры «сибирской язвы». От неминуемого заражения жителей спасло только точечное попадание ракет «Томагавк», профилактически выпущенных ВВС США.
Гимн юного талибаненка: «Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи! » Клятва юного талибаненка: «Как завещал великий Ладен, как учит террористическая партия... » Стихи юного талибаненка: «Когда был Ладен маленький, с курчавой бородой... » Сказки юного талибаненка: «11 сентябрят» и «Тали-баба и 4О еврейских разбойников» Звания юных талибанят: «Почетный сентябренок» и «Юный ладенец».
По заключению комиссии по расследованию причин гибели «Титаника», теплоход был затоплен мусульманскими экстремистами. В припаркованной недалеко от места затопления моторной лодке обнаружен томик Корана и «Руководство по управлению айсбергом» на арабском языке.
ЗАЯВЛЕНИЕ ТАСС Мировая общественность глубоко возмущена варварскими бомбардировками мирных афганских ферм и полей, на которых простые афганцы выращивают необходимые для пропитания сельскохозяйственные культуры: мак, коноплю, сибирскую язву...
ЛЕЧЕБНЫЕ РАКЕТЫ Как сообщает Си-Эн-Эн, американские ВВС, помимо продовольственной помощи, выполняют в Афганистане и гуманную врачебную миссию. Так, жители кишлака эль Хашиш вскрыли полученный по почте конверт, в котором оказались споры «сибирской язвы». От неминуемого заражения жителей спасло только точечное попадание ракет «Томагавк», профилактически выпущенных ВВС США.
Дима и партнеры, с днем рождения! Так держать! К празднику шлю стишок, продолжающий тему стишка дня от 3.11.О1.
Это мило, это стильно, Это сохранит от скуки: Анекдоты - из России, Составитель - из Кентукки. Авторы: из Волгограда, Из Алупки и Канады, Из Хаапсалу, из Лимы И из Иерусалима, Из Ухты, Нахичевани, Из самой Тмутаракани, Из пустынь и Заполярья, Лимпопо и Забайкалья Из Нью-Йорка, Тегерана, Даже из Биробиджана, Из Ижевска, из Перми, Из Нигера, черт возьми! А читателей - вагон. .............................. На фига ваще ООН?
С сайта Canadа.com, заголовки новостей за субботу, 1О ноября: РАЗВЛЕЧЕНИЯ Гибель сына стала смертельным ударом для бывшего прeмьер-министра Пьера Трюдо, говорится в документальном фильме. (Оригинал: ENTERTAINMENT Son`s death was a fatal blow for former PM Pierre Trudeau, says documentary)
НОВОСТИ КИНО Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: «Про верок на дорогах».
Пара случаев из жизни переводчика, которые, наверное, ближе к цитатам, чем к историям. На переговорах с зарубежными партнерами один наш госдеятель обронил: "А шут его знает!". Переводчица не растерялась и перевела дословно: "Clown him knows". Другой эпизод: во время беседы с иностранными гостями один из руководителей Госкомтуризма, любитель народных прибауток, особенно когда под шафе, «пошутил: - По Сеньке и п....денька! Видя полное замешательство переводчика, он смилостивился: - Тогда скажи им проще: "Каждый х..ек - знай свой шесток".
Прости мне архаическую прихоть: Предпочитаю «роллингов» «квинам», Чем уколоться - лучше водки выпить, На пидарасов не сменяю дам.
Пусть старомоден я, с кем это не бывает? Ты ж в плюрализме черпаешь любовь - То лесбиянство тебе душу согревает, А то группешник будоражит твою кровь.
Что ж, не беда! Я все стерплю, родная! Колись с оттягом, нюхай хлорофос, Без счета трахайся, ходи вся голубая - Ты молода, какой же с тебя спрос?
Болей горячкой, спидом, пока спится, Пол поменяй и сделай всем минет, Но знай: пора придет остепениться, Когда исполнится тебе 16 лет.
Тогда путевку в жизнь получишь - как корону, Во взрослый мир шагнешь, по детству пряча грусть... В 17 тебя выпустят из зоны, А там, глядишь, и я освобожусь.
И полетим с тобой - как две красивых птицы! Ошибки юности изучим и учтем. Ты станешь бандершей, я - заказным убийцей, Вдвоем достойно и богато заживем!
И лишь порой тоской проймет нездешней, Воспоминаний вздуется пузырь... И ты сбежишь - на голубой группешник, А я возьму и заварю чифирь.
2.48 - чая стакан, 34 - вагон-ресторан, 129 - коньяк для соседки, 148 - ликер и конфетки 19О - духов две коробки 2ОО - с собою в купе пару водки 3ОО - соседу, чтоб на ночь пропал Столько же - чтоб проводник не кричал 313 - ремонт спальной полки 1ООО - такса на ночь снятой телки 12ОО - отмазка ментам 28ОО - за леченье врачам.
Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется: - Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете? - Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм - это калибр его пистолета...
Сайт www.greetingcards.com, рассылающий по заказу бесплатные виртуальные поздравительные открытки. В разделе «Поздравления любимым» - типовая открытка с текстом: «Ты - моя единственная, вечная, неугасающая любовь! Не могу прожить без тебя и дня!... » и далее в том же духе. Ниже кнопка: «Разослать нескольким адресатам».
Из новостей канадского радио за 22 нояря с.г.: «Муниципалитет монреальского пригорода Мирабель принял решение, что отныне убивать бродячих собак и кошек следует гуманным способом – инъекцией, а не выстрелом в морду. В этом отцов города убедили местные борцы за права животных. Решение принято, несмотря на значительное удорожание процедуры экстерминации: пуля стоит 5 центов, а ампула с инъекцией – 6 долларов. »
Трогательная чуткость. Вот Му-му бы озавидовалась! А вообще надо, чтобы Госдума нашим киллерам тоже предписала более гуманно экстерминировать «заказанных». А то все: контрольный выстрел в голову, контрольный выстрел в голову... Нецивилизованно как-то.
Пара любопытных цитат из «Нью-Йорк Таймс» по поводу свободы слова в США после 11 сентября (# от 25.11. О1): «Против профессора университета Нью-Мехико Ричарда Бертолда начато дисциплинарное расследование, грозящее увольнением, за то, что 11 сентября он начал свою лекцию по истории шуткой, которую он сейчас признает глупой и злой: «Любой, кто взорвет Пентагон, получит мой голос на выборах. » ... В Калифорнийском университете в Лос-Анжелесе помощника библиотекаря Жонни Харгиса на неделю отстранили от работы за разосланное по электронной почте письмо, в котором говорилось, что «американские налогоплательщики финансируют и вооружают государство апартеида Израиль, несущее ответственность за гибель тысяч и тысяч мусульманских палестинских детей и гражданских лиц» и задается вопрос: «Так кто после этого «террористы»? ». ... В университете Сан-Диего студент эфиопского происхождения Зевдалем Кебеде, знающий арабский язык, получил дисциплинарное предупреждение за критику в адрес трех студентов, которые, по его словам, в университетской библиотеке восхваляли на арабском Усаму бен Ладена... »
Решил как-то Бог узнать, чем занимаются у него в раю лидеры разных стран. Смотрит: каждый сидит в огромной куче говна и чего-то в ней ковыряется. Удивился Боже, что уважаемые люди такое странное занятие себе в райских кущах выбрали, и решил узнать, почему это. Подходит к американскому президенту, который ворошит большущую кучу дерьма. - Что ты, уважаемый делаешь? - Да вот, Господи, никак с терроризмом не могу разобраться. - А-а-а... Ну-ну, дело хорошее. Идет к немецкому канцлеру, который энергично шурует не менее объемную кучу. - А ты чем занимаешься? - Я, Господи, все разгребаю то, что нам от Восточной Германии досталось. - А-а-а... Ну продолжай, продолжай. Идет дальше: израильский премьер агромаднейшую гору дерьма по мешкам раскладывает. - А ты над чем работаешь, почтенный? - А я, Всевышний, готовлю эти мешки, чтобы на арабов и прочих неверных мусульман скинуть. «Ну что ж, подумал Бог, и это неплохо - против конкурента работает». И его тоже благословил. Идет дальше, смотрит: российский президент в целом озере говна плавает. - А ты, дорогой, зачем туда залез? - Да ни зачем, батюшка... Просто по Родине очень соскучился...
Вот - пройдоха Репортер, Раскричавший на весь двор Про событие, которого не видел и в упор.
Вот - маститый Журналист, Исписавший целый лист, Про тот факт, что Репортер Растрезонил на весь двор.
Вот - известный Политолог, В толкованьи фактов тонок. Он тенденцию провел Из заметок Журналиста Про тот факт, что голосисто растрезвонил Репортер.
Вот - ученый Правовед Пишет законопроект На основе тех концепций, Что он вывел из тенденций, Что заметил Политолог, В толкованьи фактов тонок, В писанине Журналиста, Рассуждавшего речисто Про тот факт, что Репортер толком не видал в упор.
Вот - вальяжный Депутат, Что принять скорее рад Очень нужный всем закон, За который лично он Будет дачей, иномаркой и квартирой награжден.
Вот - Любимый Президент, Улучающий момент, Чтобы выполнить закон, За который Депутат им будет щедро награжден.
Вот - придворный Кукловод, Знавший, что Любимый ждет, Чтоб скорее он сказал Репортеру, чтоб писал Про событие, которого Никто и не видал.
Наконец-то вот - Народ, Что стакан махнул и ждет, Каких новых загогулин Ему Власть еще загнет.
Из передовой "Нью-Йорк Таймс" от 07.12.01 "Буш неоднократно обещал (до 11 сентября с. г.), что обеспечит крупный общий профоцит бюджета... и помешать ему в этом могут только три вещи: рецессия, война или национальное бедствие. "С моим везением, - заметил он недавно директору по бюджету Митчу Даниэлсу, - все эти три вещи и случились."
«Уважаемые родители! Уделяйте особое внимание безопасности ваших детей в период новогодних праздников! По оперативным данным, в городе орудует опасный педофил, который совратил и живет с несовершеннолетней девочкой, выдавая ее за свою внучку. Вместе они посещают места скопления детей, завлекая доверчивых малышей подарками. В банде также состоит неопрятная старуха с протезом ноги из кости и потерявший человеческий облик бомж, покрытый серой шерстью. Приметы преступника: 65-70 лет, красный нос, борода, мешок. В канун Нового Года любит публично совершать развратные действия с новорожденным младенцем. »
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов: - Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.