Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: solo13
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного словa: Nescafe. Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa реклaму Nescafe": - Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь. Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из одной фрaзы: British Airways. Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв ее текст: Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!
Беседуют два приятеля: — Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало… — А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?
Анекдот от s.t.a.l.k.t.r.a^ - Это же надо было так проколоться Меченый??? Орал Сидорович - я тебя отправил отвести в Солсбери Артефакты по тихому!!!! - Ну извини Сидор Я.я.я.я...... - Молчи уж На фига ты на лавочке в парке носки менял?? - Так ведь у тебя же не продаются!!! - Опааа .....Б@#$яяяя
Пропал Ан-2 свидетели говорят подъехали сотрудники Гибдд и потребовали документы. А пилот ответил что забыл дома на что те сказали... - Ну только в этот раз давай к тебе смотаемся.
Лежат два болта на полке и один другому говорит: - Слышь чё лежим то? Пойдём хоть гайку раскрутим на груповуху и по полной накрутим! - Да ну её ещё ржавчину подхватим!
Папа а кто такой задрот??? - Сынок где ты услышал это неприличное слово? - Ну папа а почему оно неприличное? - Понимаеш сынок это!!... Хачик заказавший сауну со всеми услугами!...
В аптеке. - Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет: - Эрва шерстистая?!
Всётаки пришлось выкинуть ёлку 12-12-2012году! Жена заставила говорит это не ёлка а Экибана облезлая какято Несмог переубедить что это афигенная экономия завтра едим покупать
Ps: У меня созрел коварный план завтра поедем не на ёлочный базар а в детский мир кпим искуственную(многоразовую)
Ничего себе Путин с Медведевым прикалываются то зимнее время упразднили,То часовые пояса отменили. Так ещё и 1 Апреля на 22 декабря перенесли ! (Секретным указом.)
Ничего себе Путин с Медведевым прикалываются то зимнее время упразднили,То часовые пояса отменили. Так ещё и 1 Апреля на 22 декабря перенесли ! (Секретным указом.)
В правительстве России готовится новый энергосберегающий законопроект о запрете изготавливать свечки толщиной больше двух сантиметров. На Что окликнулись демонстрациями протеста, представители сексуальных меньшинств и монашки.
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис
Термины которые использует продвинутый Нацяльнике: *** быстранах - указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного. *** срочнанах - обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса. *** гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. *** вы ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты". *** нувсeбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. *** шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами. *** нетбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах" (смотрите также "дитынах"). *** гдебаблобля?! - когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? *** завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. *** ур-родыбл - здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся). *** тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. *** ниссыблин - уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами. *** нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. *** атынах тутсидишь? - извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами). *** нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного. *** дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию. *** авотху - нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная Блондинка, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь.... с ликёром попалась!...
Дополнение к анекдоту : У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет Жириновский. PS: А асистировать ему должен Лимонов!!
Я Осознал тайну мужскую! Теперь Знаю что такое утренний стояк! Всё банально просто. С утра мозг, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения PS: навеяло благодаря Windovs и проблемами с Фобос-Грунтом!!!!
Группа британских учёных пришла к выводу, что рыба, жившая 385 миллионов лет назад и известная под латинским названием Microbrachius dicki, была первым видом живых организмов, который для репродукции использовал секс вместо нереста.
Если отец европеец а мать азиатка ребёнок = метис Если отец европеец а мать африканка ребёнок = мулат Если отец турок а мать еврейка ребёнок = Затурканый Жид. Если отец европеец а матьаварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.
Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем есть глагол"Бухать"- Уникальный! Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: 1)куда? 2)Зачем? 3)Что делать?
Кафедра Философии первая вводная лекция для первокурсников выступает матёрый декан философии: Дорогие абитуриенты Запомните вы поступили в высшее заведение и теперь на пять лет у вас первым приоритетом будет учеба! Легкий флирт вне учебного процесса не возбраняется,а вот свадьба не приветствуется! Так как после этого у вас только 3 пути решения всех проблем и все ведут к отрицательному результату! 1)Если будете уделять всё внимание учебе,следствие вырастут рога.. 2)Если будете уделять всё внимание супружеству,следствие вырастут Хвосты.. 3)Если будете уделять внимание и тому и другому!! следствие протянете копыта!!.
Грузин возвращается с футбола в бразилии. Его спрашивают: - Кто играл? - Гремио - Палмейрас - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Hыкто. Справа нол и слева нол.
Сидит гинеколог в кабинете и пишет чтото в журнале открывается дверь, он не глядя говорит - проходите, раздевайтесь и садитесь я сейчас допишу и займусь вами... шуршит одежда, а доктор дописал и поднимает глаза и ошарашено говорит - Извините мужчина но вы ошиблись кабинетом вам не сюда нужно.. - Сюда сюда.. Ты Ивановой Татьяне вчера спиральку ставил??? - Ну я... - А теперь........ снимай.
Стоит новый крутой в пробке на своем Land Cruiser, и что-бы не скучать, решил настройки в бортовом компе поменять, И тут вдруг Daewoo Matiz лупит его в зад! Голос бортового компа - Обнаружено новое устройство!!! Установить??? Предупреждение потеря мощности будет в пределах 10%!!!
Пятачок печально обращается к Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские – руку по локоть? Ну или в крайнем случае могут скрутить дулю.....
К Анекдоту за 10 Июня Дополнение: Национальная одежда украинцев - вышиванка с европейским галстуком. Кроме Одессы. У них - вышиванка и галстук-бабочка. Теперь Я понял почему Сакашвили поставили мэром Одессы!!!
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?
Аьерика перешла в повышенную боевую готовность, официальная версия, Это Иран!! А неофицальная версия это то что на територии бывшего советского союза будут отмечать с большим размахом, пятницу 13 января!!!!!! ГЫ они нас всётаки бояться!!!?
Интервью с бывшей гимнасткой: репортёр - А вы и сейчас на шпагат сядете? Кабаева - Фи старо это и не круто... репортёр - А что круто???? Кабаева - Вы не сможете посадить на шпагат Президента? А я смогла!!!
Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем можно одним словом построить диалог двух строителей: Которые накладывают раствор цемента в носилки! - Нахуя дохуя Нахуярил? - Нехуя дохуя! Похуярили!
- А что такое асфальт это слово интересное. После зимы его не наблюдаю. - Нууууу как вам сказать это очень крепкая однродная серая масса нанесённая на дорогу шахматно гнездовым способом
Бомжи! Это бывшие пионеры которые стойко следуют курсу партии и Ленина! И Они продолжают упорно это делать то-есть (Жгут костры,собирают металлолом и макулатуру!) А некоторые творческие личности ещё собирают и бутылки....