Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sova
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.11.2007 / Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены
отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К
счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она
собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был
принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот,
останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и
вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок.
А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть.
На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.

28.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

к №12 от 27 мая 2005 г.
(про акции типа "Пчелы против меда")

Гуляем мы как-то с бой-френдом по Питеру. Летний вечер, красотища, парк
в центре города, кавалеру захотелось усугубить эту идиллию бутылочкой
хорошего красного вина. Договорились, что он пойдет искать магазин
поприличнее, а я останусь его ждать в парке, благо там шел какой-то
концерт. Оговорюсь сразу, что кавалер был очень интеллигентный, коренной
питерец, и я, ему на радость, выглядела как тургеневская девушка –
легкое летнее платье до пят, коса до попы, очечки в золотой оправе.
Добавьте почти полное отсутствие вредных привычек :-).
Так вот, подхожу я к сцене, оказывается, там акция какая-то против
наркотиков, и девушка в стиле хэви-метал дает вокал на тему: "Иисус,
возлюби меня!" Я начинаю тихо выпадать в осадок, и тут подходит ко мне
парнишка с синими-синими-синими глазами и спрашивает:
– Вы верите в Бога?
–??? (у меня уже просто ступор, но, оказывается, главное было впереди)
– Девушка, вот если Вы поверите в Бога, Вы сразу же перестанете пить,
курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!
Занавес!

20.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

Работаю в банке, есть дополнительный небольшой бизнес на паях, жена
работает в этой фирме... утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще-то на работу опаздываешь! непорядок!
- Скажу, что руководство тр@хало!
... и не придерешься!

23.01.2003 / Остальные новые истории

Преамбула: Я думаю некоторые помнят об аварии которая произошла в Египте
в середине января и где погибли несколько русских туристов.
Кто был в Каире (да и вообще в Египте) знает, что правила дорожного
движения отсутствуют ВООБЩЕ! Светофоров и знаков не наблюдается в
помине. Население Каира что-то в районе 17 млн. человек, официально
зарегистрированных транспортных средств более 5 млн.
Амбула: Кольцевая дорога в Каире, 4 часа дня, 5 полос в одну сторону, 5
в другую, разделительный отбойник отсутствует напрочь! Огромный омнибус,
заполненный руссо туристо. Гид о чем то бормочет в микрофон и не
успевает предупредить водителя о том, что нужно уйти на одну из
развязок. Как бы поступил наш водила? Думаю мат перемат ну и нашел бы
следующий поворот. Как поступил Египетский (безбашенный как и все водилы
в Каире)? Он ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ посреди дороги (наши потихоньку офигевают),
включает левый поворот, нажимает сигнал и выворачивает баранку налево.
Наши не верят глазам своим и начинают высказывать притензии гиду. Когда
омнибус стал вылазит на встречную полосу (хочу напомнит, что это час
пик)соотечественники явно начали выражать притензии не хорошими словами,
непонятными египетскому уху. Встречный поток гудит и мигает, но что
интересно все пропускают. Наши в ужасе и готовы линчевать водилу. Что
интересно через пять минут движение возобновилось полностью.
P.S. Оказывается есть у них одно правило, У КОГО МАШИНА БОЛЬШЕ, ТОТ И
ПРАВ!

21.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Пятница. Встретились с другом после работы, едем в машине. Происходит
следующий диалог:
Я:-У меня жена на выходные к теще уезжает.
Друг:-Ну?
Я: -Ну надо же какую-то культурную программу составить.
Друг(удрученно): -Денег нет.
Я:-Ну, допустим у меня есть.
Друг(радостно оживляясь): -Нажремся в слюни... Очень культурно.

28.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Философская.
В центральном зале вокзала в Нижнем Новгороде одно время стояла
рекламная "Волга". Стояла она на небольшом постаменте, на который было
очень удобно присесть, тем более что других сидений в зале сделать не
догадались до сих пор.
Хмурый вечер, в ожидании электрички сидит на этом постаменте рядом со
мной усталая бабулька с большим рюкзаком. Нелегкая женская доля, одним
словом.
Подходит молодая мама с малышом лет трех.
Малыш: – Мам, а можно мне на машинку залезть?
Мама: – Нет, сынок, нельзя.
Малыш: – Ну я хочу порулить!!!
Бабулька (со вздохом): Вот все мужики такие, вот едва ходить научатся,
сразу им дай порулить...
Мама, давясь от смеха, поспешила увести малыша подальше.

29.01.2003 / Остальные новые истории

История зимняя!
Преамбула: Возвращаемся как-то после тренировки, девченки, мальчишки -
решили попить пивка "по любому полчасика"
Амбула: После бара все направляемся в офис, где имеется сауна. Пьянка,
шалман, уПийство в ноль, ночевка там же. Утро - с трудом просыпаюсь
где-то на диванчике - память отформатировали. Ищу кто, где. В живых
только компы и мирно гудящая сауна. Решил обследовать ее на придмет
остатков пива. Картина маслом - друган дрыхнет на полкЕ в сауне в
дубленке и полном обмундировании и буквально истекает пОтом. На
градуснике +90 С.
P.S. "Что мне град, что мне зной, что мне дождик пролевной, когда мои
друзья со мной!!! Ляя-ляя-ля, ля-ля-ля ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля......

23.02.2006 / Повторные анекдоты

Программист познакомился с девушкой. Привел ее домой, занимаются сексом.
В самый ответственный момент у девушки припадок эпилепсии. Корчится,
глаза закатила, стонет. Малый подрывается к телелефону звонит 03:
- Алло, "скорая"? Приезжайте скорее у меня девушка на оргазме зависла.

03.01.1999 / Повторные анекдоты

Стоят два киллера в подъезде и ждут объект.Вечер.На улице дождь,холодно.
Объект уже 30 минут как должен был быть дома.
Закурили, достали флягу,выпили - погрелись, опять ждут.Объект уже
как час назад должен был прийти.Опять закурили, погрелись, ждут.
Прождали еще час, потом один так с беспокойством и говорит:
" Слушай кореш,может с ним случилось что нибудь?"
198

28.05.2005 / Повторные истории

к №9 от 27 мая 2004 г.

Внесу свои пять копеек в сборник легенд об автокоррекции вводимого
текста в Word`е. В конце девяностых писала курсовик по избирательному
праву, и чудо-машина настойчиво предлагала изменить слово "голосование"
на "ГОЛО СОВАНИЕ". Вот бы преподы развлеклись :-)).

30.04.2009 / Остальные новые анекдоты

Для поддержания отечественной экономики в период кризиса и развития
сельского хозяйства, правтельство занялось разведениемь фермеров и
предпринимателей.

07.10.2000 / Остальные новые истории

Работаю я в компьютерной (российской) фирме секретарем
Сегодня днем звонок клиента:
- девушка, а вот мы бы хотели Word с Excel ем автоматезировать
:-)))sova

19.07.2008 / Остальные новые анекдоты

новое от РЖД :) хохотуйский леспромхоз

19.07.2008 / Остальные новые анекдоты

новое от РЖД :) комбинированная железнодорожно-автомобильная паромная
грузопассажирская линия Усть-Луга – Балтийск – Засниц

17.12.2006 / Остальные новые анекдоты

что такое минет?
это когда низы не могут, а верхи не хотят...
... по другому!

sova (15)
1
Рейтинг@Mail.ru