Поиск по автору:

Особенности национальной охоты.
В половодье, дед Мазай брал с собой на охоту не ружьё, а весло.

Украина открыла у себя месторождение газа. Теперь ведется разработка проекта газопровода Украина-Европа на зло России в обход и вокруг России.

Беларусь решила помочь России в период Европейских санкций с импортозамещением. Теперь завод Белшина расширил свой ассортимент и стал производить креветки, мидии и устрицы. Все, кто пробовал их, жаловались, что какие-то они на вкус, как резиновые.

У каждого гражданина Российской Федерации есть право на труд, право на отдых и обязательное право на подвиг.

Нам не страшны продуктовые санкции Европы. Теперь Беларусь заменит нам всю Европу.

Интересно, что больше - состояние ВВП или ВВП всей страны?

Велосипед придумали для медведей. То и дело слышу во дворе,-"Легче медведя научить ездить, нежели тебя!"

У международной антидопинговой комиссии есть подозрения, что на выборах президента Беларуси 2015г. использовался мельдоний. Теперь пробу на допинг будут сдавать все президенты включая премьеров.

Сейчас плохие участки дорог обозначают табличками,-"Ремонт дороги, извините за временные неудобства ". Теперь водители с пониманием прыгают по ямам и вежливо матерятся.

Госдума.На повестке дня,-"Отмена всех налогов для церкви ."
Проголосовали-Единодушно.

У международной антидопинговой комиссии есть подозрения, что во время президентской гонки в Беларуси 2015г. использовался мельдоний. Теперь пробу на допинг будут сдавать все президенты включая премьеров.

И только соседи Шараповой по квартире догадывались, что не Мельдоний стимулировал победный конец, а Виагра.

Проснулся Путин и издал указ,-" всем боярам отпустить бороды ". Все отпустили. На следующий день издает указ,-" Всех бояр побрить. "
Всех бреют.
Все в шоке. Что случилось Владимир Владимирович с вами.
Да вот не могу понять, или я потомок Ивана Грозного и Петра 1, или простой халоп- потомок Цирюльника.

Депутаты госдумы бастуют.
Депутаты: Чем мы хуже школьников? Мы хотим столько каникул, сколько у них.
Спикер,-хорошо, будут вам каникулы, если будете "отличниками".
Депутаты: А если двоешниками?
Спикер: Пеняйте сами на себя, будет как в школе, за неуспеваемость,-второй срок.

Моряка всегда тянет в море... Якорь.

Все правительство во главе с А.Г.Лукашенко посетили аттракцион "Комната Смеха".
Выходя из комнаты глава заметил, " как-то странно получается, с моей рожи смеялся только, я один."

Главу ЛДПР Жириновского отправили в космос. Он попал в невесомость, но ни сколько этому не удивился. На земле он также ничего не "весил".

Российская рейтинговая компания сделала опрос и предложила из трех вариантов: 1)Владимир Ленин, 2) Владимир Путин, 3) Барак Обама, -вычеркнуть лишнего. 50% вычеркнула Ленина, а 50%, вычеркнула Обама. И никто не вычеркнул Путина. Во сильная и значимая историческая личность.

Пожалуйста проходите, располагайтесь.
Еда, напитки-бесплатно, интернет- бесплатно, девочки, бассейн, сауна-бесплатно.
Спасибо, спасибо за уют, если что, связывайтесь через Пескова.

Легко понять как работает система народ-президент, на примере двойного велосипеда Тандема. Впереди за рулем сидит президент и сачкует,а сзади- крутит педали народ.

Обещания Обамы своей жене Мишель спустя столько лет начали сбываться. В юном возрасте он как-то романтически произнес,-"Я постелю у ног твоих весь мир. "

Пожалуйста, не говорите о своих проблемах дорогому президенту. Он о них помнит еще с первого срока президентства.

Кофе ЖоПей, у нас все наоборот.

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

Попросила у золотой рыбки исполнить три желания и подбородок исчез.

Люди.. Это говорит с вами ваш президент. Верьте мне, я такой же, как вы. Я тоже ем, тоже сплю, тоже иногда писаюсь. Ну, немного богат. Ну ведь это не порок.

Если размер взятки чиновника не устраивает, ее можно назвать "подачкой", а подачка-это не взятка. (1-ая поправка в закон о борьбе с коррупцией)

Товарищи коррупционеры, перестаньте брать взятки,будьте продвинутыми. Пользуйтесь Яндекс Кошельком, это удобно и незаметно, а главное-безопасно.

Россия принесла извинения США по поводу низко пролетевшего российского самолета над кораблем НАТО. Не стоит волноваться по пустякам, просто "воздушный АС"- пилот Володя, хотел еще показать: петлю Нестерова, Бочку и Штопор. А в концовке-припарковаться.

Российские воздушно-космические войска опровергли факт сближения на близкое расстояние российского самолета и судна НАТО, а миграционная российская служба подтвердила факт перелета с юга большой стаи птиц пролетевших над кораблем НАТО. Им показалось. Весенний авитаминоз, сделали заключение российские медики.

Даны три фамилии: В.Ленин, В.Путин, Б.Обама. Простым способом удалите лишнего и поймете, кто важнее.

Плох тот солдат, что генералом стать не хочет.
Плох тот премьер, что президентом стать хочет.

Выражение "все включено" у нас теряет смысл. Потому, что предлагается не нужное.

Агентство по проведению детских праздников исключили из своего репертуара такого персонажа, как Человек-Паук, хоть он и самый востребованный. Как объяснили в агентстве-" Уж очень большая текучка кадров. Чего только они не вытворяют ради детей, а больничные оплачивать мы не можем."

Чтобы выбрали его президентом, чего только он не обещал. А ведь говорил он правду. И хорошая зарплата, и дача и яхта и завод, все это у него появилось.

Мы воспитываем мужское качество-"Всегда доводить дело до конца", девиз школьного кружка авиасудомоделирования.

Завет Ильича-"Учиться, учиться и ещё раз учиться", для второгодников и третьегодников.

Ну и день. Подрался. Сначало разбили мои яйца, потом я разбил друга яйца. Потом помирились и выпили. Христос воскресе, Воистину Воскресе.

Один очень талантливый фотограф, для того, чтобы уловить всевозможные оттенки характера и утонченные черты лица, использовал в своем арсенале, кроме слова "Сыр", еще одно волшебное слово. При фотографировании он не громко произносил слово "ЧМО".

Один очень талантливый фотограф, для того, чтобы уловить всевозможные оттенки характера и утонченные черты лица, использовал в своем арсенале, кроме слова "Сыр", еще одно волшебное слово. При фотографировании он не громко произносил слово "ЧМО".

Ведущий Камеди Клаб Гарик Мартиросян, Волею не Волею выходит на сцену и шутит с залом.

Появилась новая страна-"Крымнаш" и новая национальность "крымваши".

Ну что? Довели честного человека? Это какую неправду надо писать, чтобы президенту пришлось зарегистрироваться на сайте anekdot.ru и писать опровержения.

У нас назрела демографическая проблема, тогда, когда мести по утрам стали не наши дворники.

Чукча спрашивает у своего товарища,-"А кто сейчас нами правит? "
Говорят Путин какой-то.
Кто?
Шаман что-либо?

Теперь есть новая страна-Крымнаш.
И естественно новая народность-крымшиши.

Наша Волочкова, не заметно превратилась в Воблочкову.

Так кричать на корте? К черту Мельдоний, это же Виагра.

Агентство по проведению детских праздников исключили из своего репертуара такого персонажа, как Человек-Паук, хоть он и самый востребованный. Как объяснили в агентстве-" Уж очень большая текучка кадров. Чего только они не вытворяют ради детей, а больничные оплачивать мы не можем."

Зоопарку требуются кормильщики тигров. Зарплата в конце месяца, больничный не оплачивается.