Поиск по автору:

Первый навигатор придумали на Руси. Вспомним летописи:-"Возьми волшебный клубок, брось на землю и иди за ним. Он приведет тебя к Кощею Бессмертному."

Очевидно, что это нестандартная поза,- Он сверху, Она сверху.
А оказывается, нет - классическая. Он с любовницей, она с любовником.

В России с числом три связано многое.
Три раза перекреститься, три раза плюнуть, три головы у змея, три заброса невода, три желания у рыбки, три поросенка, три танкиста, три мушкетера, три попытки, триколор, три рюмки не закусывая, бог не дурак-любит трояк, и т.д.
Теперь не трудно было догадаться, сколько сроков будет президентом В. Путин.

Один баклан может выловить за день до 0,7 кг рыбы, а за месяц...
Из отчета директора рыбхоза.

Российские ученые сделали феноменальное открытие. Смысл в следующем. Для того, чтобы быстрее поднять экономику страны, надо ускорить вращение земли.

Как экономить на еде?
Найдите себе увлекательную работу с утра до вечера. Время летит не заметно.

Несовместимые вещи:
Фрукты и Купе. Пиво и кинотеатр. Оргазм и Армия.
Шило и попа. Дурак и ум.

Служить танкистом сейчас хорошо. Нужен только компьютер и аккаунт.

Российские ученые сделали феноменальное открытие. Смысл в следующем. Для того, чтобы быстрее поднять экономику страны, надо ускорить вращение земли.

На этих чиновников не хватает РевиZORRO.

Не подумал я, что стоя на горе Ай Петри и прокричавши Э Ге Гей, Э Ге Гей вокруг меня соберутся крашеные мужики

Мы не будем хорошо жить.
Тогда, кто будет жить плохо?

Коммунисты во главе с Зюгановым пообещали, что все средства от субботника перечислить партии ЛДПР и целый день носили бревно.

Дважды в воду не войдешь.
Да нет, войдешь, радовалась золотая рыбка уплывая все дальше и дальше от злого старика с неводом.

Проблема возникает лишь тогда, когда на ней концентрируешь свое внимание.

На коровьей ферме, колхозникам копающим навоз, учитывались вредные условия труда, и каждый день давали молоко. Лишь бригадиру наливали водку, так как он руководил колхозниками.

Дважды в воду не войдешь.
Да нет, войдешь, радовалась золотая рыбка уплывая все дальше и дальше от злого старика с неводом.

Принесли гости ребенку в подарок игрушку, "Зайка с барабанами на батарейках". Включили, за барабанил, что сумасшедший. Заходит в комнату папа и так серьезно, " Так вот он какой этот дятел?"

Даже имея хорошее зрение, приходится щупать предмет и уподобляться слепому, чтобы узнать о нем больше.

Сын долго думал кем будет, когда вырастет. Потом выдал, стану президентом. Пошел и записался в секцию дзюдо.

Перед тем, как кого нибудь обидеть, мысленно адресуй эту обиду Валуеву, и ты непременно подобреешь.

Двойное действие против запора-двойная доза пургена.

На коровьей ферме, колхозникам копающим навоз, за вредность, каждый день давали молоко. Однако все они ходили пьяные.

Двойное действие против запора-двойная доза пургена.

Дважды в воду не войдешь. Приговаривал старик, жаря на сковородке Золотую Рыбку.

Уходя, она увидела у него две полоски на погонах, которые ввели ее в смятение и она поняла- залетела.

Он улыбался во все свои 32 золотых зуба.

Безопасный секс, может быть только у педиков и лесбиянок.

Как правило:- отдавши честь, мучает совесть.

Самое обидное оскорбление для армянина Гарика Мартиросяна.
Это когда популярную программу Соmedy Club, читают как Самед клуб.(Самед-имя азербайджанское).

Теперь передача Что, Где, Когда? стала не популярной. Каждый школьник найдет ответ,- спросит у Googla.

Мужик сказал, мужик сделал. А не сделал,-не мужик.

Он был очень эмоциональным человеком. Днем работал в похоронном бюро, а ночью подрабатывал, - сортировал анекдоты.

Как блондинка бесит подруг? Да просто.
На свою машину сверху закрепила Бантик.

Как легко расстаться с девушкой?
На своей машине написать,-"Спасибо за сына и за дочь."

Объявление. Молодая, красивая, сексуальная девушка ищет парня для поездки на море. Орал не предлагать.

Баба Яга жила в избушке на курьих ножках Буша.

Не говори Гоп, если ты не гопник.

Не зная броду, не пей водку.

Он улыбался во все свои 32 золотых зуба.

Волею не Волей приходит на работу Гарик Мартиросян.

Студентка спрашивает у однокурсника:
- С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
- При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
- Значит, у тебя при входе направо.

Генерал оторвал ручку. Болван, подумал Путин. По правилам спорта надо было заломать ручку.

На заморский манер: скажите Чизззз.
На наш манер: Гыыы...

Если в матче участвует команда "Динамо",- игры не будет. Как всегда "продинамят".

Вы все должны понимать, что Евровидение, это не Еврослышание.

Идея за столько лет не поменялась, но расслоение общества на богатых и бедных произошло.

Все для людей, все для народа! Девиз мусороперерабатывающего предприятия.

Хочешь продать Родину, начни с продажи земли.

Сколько уже лет президент у власти?
Вот видите?
А вы говорите.
Исковые сроки давно прошли.