Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ss20
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все истории с попаданием в "не туда" американских бомб и ракет, напомнили мне фильм "Горячие головы-2": сцена: Офицер ВВС говорит летчикам перед вылетом на Багдад - Запомните, ваши основные цели-дворец президента и склад оружия!!! Ну а если основные цели уничтожить не получится, то уничтожьте запасные: зоопарк и фабрику по производству акардионов
всем привет Еще раз о глобализации Сегодня у нашего бизнес центра в Питере, стояла Toyota с правым рулем (из тех что выпускаются только для Японии) с КАНАДСКИМИ номерами
Залезаю в заполненный до отказа троллейбус. За мной еще человек десять-двадцать. Последней лезет бабка. Ей удается забраться ногами на нижнюю ступеньку, что позволяет ей свисать из двери, держась руками за поручень. Дальше залезть ей не позволяет заполненность троллейбуса и слабое здоровье, а вылезти и ждать следующего она, видимо, не хочет. Тем временем водитель начинает пытаться закрыть двери, но свисающая бабка этого сделать не позволяет. Тогда водитель меняет тактику, включает громкоговоритель и объявляет: - Граждане пассажиры, сами себя задерживаете, помогите бабушке войти. Или выйти.
Едут в поезде в одном купе Старуха, Молодая, Солдат и Прапорщик. Заезжают в тоннель, раздается звук поцелуя, а потом удар по морде. Старуха думает: "Такая молодая, а уже!" Молодая думает: "Такая старая, а еще!" Прапор думает: "Солдат, сука, к бабам лезет, а я по морде получаю" Солдат думает: "Еще тоннель будет - еще раз уебу!"
Смотрел вчера "Дорожный патруль" расказывают о попытке ограбления женщины
пострадавшая: "Я вышла из машины, и тут ко мне подбежал мужчина с пистолетом. стал требовать деньги. я закричала, на мой крик из магазина выбежал охранник и задержал нападавшего"
подозреваемый: "Я сидел в машине и ждал своего друга, которого не видел 10 лет. Он долго не приходил и мне захотелось в туалет. Я вышел из машины и пошел по улице в поисках туалета. так как я очень боюсь хулиганов, то у меня был с собой пистолет, но по причине рассеяности я забыл спрятать его в карман и нес в руках. Женщина проходя мимо меня подумала что я хочу ее ограбить и стала кричать, из магазина выбежал охраник и повалил меня на землю"
оперативники: "При себе у задерженого находилось: пистолет макарова, выкидной нож, газовый баллончик и наручники"
Покупали мы как-то провод. Мелким оптом. В достаточно солидной конторе. Босс и технический директор пошли покупать, а меня оставили сторожить машину. И наблюдаю я следующее. Паркуется красный ушастый запорожец умеренной раздолбанности. Из него выходит мужик 2х2 - тоже хочет провод мелким оптом. Покупает. Грузит коробки с проводом на заднее сиденье, заводится и пытается уехать. Не тут-то было. Пока он ходил, на стоянку понаехало других машин, практически не оставив запорожцу места для маневра. Да еще запарковался он задними колесами выбоину. Ситуация следующая: если газу дать мало, машина из своей ямки никуда не едет; если газовать сильно, "запор" вылетает из ямки и на полном ходу въезжает в стоЯщий как раз позади 600 мэрсэдэс (шутка, откудова в таком месте мерну взяться). Тогда мужик глушит мотор. Вылезает. Чешет затылок, окидывая тяжелым взглядом разнообразные "Жучки", загораживающие выезд. Потом снова открывает дверь, берется левой рукой за руль, а правой упирается в стойку "косяка". Легким движением правой руки выкатывает запорожец на оперативный простор, садится, заводит мотор и уезжает. Все.
Арина Шарапова, проснувшись с сильного бодуна, посмотрела на своего мужа, проснувшегося с не менее сильного бодуна, и сказала: - Ну и рожа у тебя, Шарапов.