Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: suckme
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лоскут пьяный мужик идет домой и очень боится гнева благоверной. Идет и думает: что же ему такого сделать, чтобы супруга не заметила его такого очень интересного состояния. Думал-думал и решил: приду домой и сяду читать книгу - точно не заметит. Сказано-сделано. Пришел, взял книжку, сел. Типа читает. Жена наблюдает. После долгого молчания интересуется: - Ну и что это мы делаем? - Читаю. - А, ну-ну. Закрой, дурень, чемодан ии спать иди.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Все, пиZдец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пиZдец!
Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один разворачивает взятый с собой сверток, достает бутерброды - ругается: - Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутердрод в окно. - А, этот с салом, это я люблю, - съедает. - Опять! С арахисовым маслом, черт! - выбросил. Второй не выдерживает, спрашивает: - Слушай, а ты женат? - Да. - Давно? - Уже пять лет. - И что ж? Твоя жена не знает еще какие бутерброды ты любишь? - Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели! - Да? И насколько она дороже? - Ровно половина шестого! suckme`s saloon
Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу: - Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки! Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент: - Да-а, ничего…Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь.
Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует: - Стоять! - Все останавливаются. - Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову, оглядывает свою команду и говорит гордо: - Ну чем мы не кони?!
Чем отличается обычный американец от интернетчика? Чтобы отвязаться от обычного, надо ему сказать «fuсk оff», а интернетчику надо сказать «lоg оff». Впрочем ни смысл, ни результат от этого не меняется.
Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе: - Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла: - Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!... Тут Вовочка просыпается: - Папа, трахни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи... чес слово... suckme`s saloon
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный... - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Шел мужик вечером по улице, из за угла ему навстречу трое парней: - Слушай ты туда не ходи, там раздевают, - заботливо говорят ему. - А куда ходить? - А ни куда не ходи прям тут раздевайся.
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
Вовочка говорит матери: - Я больше не пойду в школу! - Это почему же? - Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду! - Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
Диалог в палате дурдома: - Здесь у нас одни автомобилисты! - Но, доктор, я никого не вижу! Совсем никого! - Неудивительно! Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...
Плывет мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яица и голос спрашивает:"2 Два прибавить или два отнять?". Ну ответил два прибавить. Стало у него четыре яйца. Домой вернулся, рассказал жене. Она ему говорит, типа иди обратно на речку, тебя рука опять схватит и голос спросит, а ты ответь два прибавить. Так и сделал. Выплыл на середину реки. Рука его опять за яица схватила и голос спросил:"четыре прибавить или четыре отнять?"...
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение. Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: - Что вы делали в телефонной будке? - Звонили, конечно же! - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались! - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее! - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
Юноша приходит на прием к сексопатологу. - Доктор, я занимаюсь онанизмом! - А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается! - Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать! - Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач. Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит: - Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Оператор: - Би Лайн, здравствуйте! Оператор: - Я Вас слушаю, говорите! Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно. Абонент: - А я еще ничего и не говорил!
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. - Что такое? Кто тебя обидел?! - Вовка! - За что? - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс: - Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! - Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года! - Пойдемте посмотрим ваш Мерс. - Пойдемте. Открывает гараж. - Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...
- Верните деньги! В Ваших "пирожках с мясом" совсем нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Видите - нет мяса! - А вы еще откусите. - Пожалуйста, опять нет! - Так Вы ж проскочили!
Один мужик говорит другому: - Я ненавижу свою тещу! Тот его успокаивает: - Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены. - За это я ненавижу ее еще больше.
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: - Доктор, помните - прошлая операция прошла крайне неудачно... - А кто старое помянет - тому...
Дорогая редакция! Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен. Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?
Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму... - Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову! И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму... - Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову! Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму... - Кому? мне? фараону? - Да, нет, сказал иудейский врач, - мне. И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это так хохотал, что у него перестал болеть живот... Теперь, когда у фараона болит живот - клизму ставят евреям.
- По данным ЦБ РФ на руках у населения находится 154648764 с половиной пальца... Что позволяет планировать бюджет на следующий год в размере 150 млн. российских фиг!