Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: suckme
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
Вы слишком долго жили в Америке, если... 1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать? 2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла. 3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми". 4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ. 5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету. 6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии. 7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка. 8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю... эээ.... Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф". 9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов. 10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б@я!" - "oops!".
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет." - http://suckme.ru/
Дорогая редакция! Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен. Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?
Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один разворачивает взятый с собой сверток, достает бутерброды - ругается: - Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутердрод в окно. - А, этот с салом, это я люблю, - съедает. - Опять! С арахисовым маслом, черт! - выбросил. Второй не выдерживает, спрашивает: - Слушай, а ты женат? - Да. - Давно? - Уже пять лет. - И что ж? Твоя жена не знает еще какие бутерброды ты любишь? - Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!
Чем отличается обычный американец от интернетчика? Чтобы отвязаться от обычного, надо ему сказать «fuсk оff», а интернетчику надо сказать «lоg оff». Впрочем ни смысл, ни результат от этого не меняется.
Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует: - Стоять! - Все останавливаются. - Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову, оглядывает свою команду и говорит гордо: - Ну чем мы не кони?!
Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу: - Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки! Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент: - Да-а, ничего…Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Все, пиZдец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пиZдец!
- Верните деньги! В Ваших "пирожках с мясом" совсем нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Видите - нет мяса! - А вы еще откусите. - Пожалуйста, опять нет! - Так Вы ж проскочили!
Шел мужик вечером по улице, из за угла ему навстречу трое парней: - Слушай ты туда не ходи, там раздевают, - заботливо говорят ему. - А куда ходить? - А ни куда не ходи прям тут раздевайся.
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный... - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Диалог в палате дурдома: - Здесь у нас одни автомобилисты! - Но, доктор, я никого не вижу! Совсем никого! - Неудивительно! Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение. Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: - Что вы делали в телефонной будке? - Звонили, конечно же! - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались! - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее! - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне лучше бы компостером...
Вовочка говорит матери: - Я больше не пойду в школу! - Это почему же? - Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду! - Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
Плывет мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яица и голос спрашивает:"2 Два прибавить или два отнять?". Ну ответил два прибавить. Стало у него четыре яйца. Домой вернулся, рассказал жене. Она ему говорит, типа иди обратно на речку, тебя рука опять схватит и голос спросит, а ты ответь два прибавить. Так и сделал. Выплыл на середину реки. Рука его опять за яица схватила и голос спросил:"четыре прибавить или четыре отнять?"...
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
Оператор: - Би Лайн, здравствуйте! Оператор: - Я Вас слушаю, говорите! Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно. Абонент: - А я еще ничего и не говорил!
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Женьщина жалутся доктору: "Мой муж везде видит голубых". Доктор отвечает: "Приводите-посмотрим". На следующий день. Доктор показывает мужу 3 картины:3 богатыря, Черный квадрат, Охотники на привале- и спрашивает мужа: "Что видите". Муж: "3 педика ищут место потрахаться- нашли, трахаются, выключив свет, отдехают после секса". Доктор:"Тяжелый случай". Муж:"Да вы и сами педик, доктор". Доктор:"Почему?!" Муж:"А откуда у вас такие картинки
Бежит заяц по лесу. Смотрит - егерь привязан к дереву лицом. Штаны спущены. Заяц спрашивает: - Ты чего здесь, Егерь? - Да вот, семеро волков поймали, к дереву привязали и изнасиловали. - Почему же не кричал? - Да кто ж услышит. Глухомань ведь. Заяц отбегая в сторону и расстегивая ширинку: - Глухомань, говоришь!!!
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. - Что такое? Кто тебя обидел?! - Вовка! - За что? - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Жил-был маленький мальчик и у него была собачка по имени Лама. Он ее очень любил. Но однажды, когда он был в школе, папа пошел с ней гулять и ее сбила машина. Папа думает - " куплю ему шоколада и мороженного, и аккуратно скажу ему, что она погибла." Мальчик приходит со школы, начинает жрать шоколад, а папа ему и говорит: - Сынок, наша Лама умерла. - Угу - Сынок, вот видишь, ты не расстроился, я понимаю, она была хорошей собакой. Тут мальчик как заорет: - Папа, ты сказал Лама? Да? А мне послышалось мама!!!
Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз - живого зайца. А чукча отказывается. - Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился.
На уроке в младшем классе. Учитель: - Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы? - Шерсть. - Правильно. А что мы делаем из шерсти? - Не знаю. - Ну, а из чего сделано твое пальто? - Из папиного пиджака.
Юноша приходит на прием к сексопатологу. - Доктор, я занимаюсь онанизмом! - А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается! - Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать! - Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач. Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит: - Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!