Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: suckme
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же говно. Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же говно! - Все в порядке. Вот и память вернулась.
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? - Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников
Военком обращается к допризывнику: - Какое у тебя образование? Паренек отвечает: - Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ. - Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше: - Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
Учитель в классе задает задачку детям: - Площадь этой комнаты - 15 кв. м а солнце светит под углом 20 градусов. Вопрос: сколько мне лет??? Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка встает и говорит: - Вам 48 лет. Учитель: - О, а как ты узнал?!! Вовочка отвечает: - У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...
- Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те далекие времена, когда основным средством транспорта была лошадь? - Потому что водитель не должен был полагаться только на свой собственный разум.
Стоит наркоман забивает косяк. Подходят менты, он продолжает забивать. Сажают в воронок, он сидит, забивает. Привозят в отдел - он забивает. Приводят к следователю. Следователь: - Ты че, обалдел? Ты где находишься? Наркоман подымает голову: - Опаньки, менты...
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет! Доктор посмотрел и говорит: - Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Вена. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите! Тот в недоумении. Пошел к другому доктору. - Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите. Доктор посмотрел и говорит: - Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите. Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору: - -Доктор, у меня член во любу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!! Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит: - Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть! - Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!???????? - Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете!!
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: - С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает: - И с этой тоже? - Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон. - Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ. В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень. - А ты что? - Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то?
Видит мужик живую лягушку на рынке за 500$. Спрашивает: - Почему как дорого? - А она может с тобой на любую тему разговаривать. Купил мужик лягушку, принес домой, поставил пузырь и спрашивает. - Ну? - Ква, - отвечает лягушка. - Ну??? - Ква!!! - Что "ква"? - сердито говорит мужик. - А что "ну"? - прикалывается лягушка.
Мужик пришел в известный бордель, осмотрелся в холле и вошел в лифт. На втором этаже висит огромный плакат: «Представительницы центральной Европы». Он думает:"Посмотрим, что нас ждет на следующем этаже?" Читает плакат на третьем этаже: «Представительницы южной Европы». - Отлично! И едет выше. На четвертом этаже плакат: «Евроазиатки». Дальше! На пятом этаже: «Негритянки». Экзотика! Но он уже не может остановиться! Едет на последний шестой этаж. Там его встречает маленькая табличка, приходится наклониться и так читать: «Ты зачем сюда, козел, пришел, трахаться или на лифте кататься?! »
Ленин выступает перед рабочими: - Революция даст вам восьмичасовой рабочий день... - Ура! - ... а через некоторое время - семичасовой рабочий день... - Ура!!! - ... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день... - Ура!!!!! Ленин про себя: "Ни черта не хотят работать
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Учительница перед началом уроков:"Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!"Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:"Так дети, расскажите какие у нас в городе строятся общественные учереждения?"Вовочка тянет руку, учительница ноль внимания.-"Отвечай Сидорова-У нас на нашей улице строят Дворец спорта-Молодец, садись!-а еще?"Вовочка тянет руку, учительница ноль внимания.-"Так отвечай Иванов!-А на нашей улице строят новую больницу!-Молодец садись, пять!"Вовочка тянет руку."Ну ладно Вова, отвечай!-А на нашей улице строят публичный дом!"-Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса! Вовочка в след:"Вы куда бляди, там только фундамент заложили!"
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - При**ок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый.
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: - Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает: - Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм? - А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум х*ям, я переводчик!
В дверь кватиры звонит молодой человек. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит глаза, смущенно покашливает и сообощает, что он новый газовщик и пришел снять показания счетчика. - А откуда я узнаю, что это так? - перебивает его девушка, - Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей баззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше?
Женился семидесятилетний дедулька на двадцатилетней девченке. Дружбаны его спрашивают: - Ну, а секс-то как? - Заммммечательно! Да почти каждый день!!! - Оп-па! Эт как??? - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду....
Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость (Г) садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: "Милейший, это же Вам не каша" Г - Ну, что Вы, никакого сравнения.
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
Мужик пьянющий пока шел домой, упал на битое стекло, изрезал себе всю задницу, приходит домой, становится перед зеркалом и заклеивает лейкопластырем свою израненную задницу. Потихоньку, чтобы жена не услышала, ложиться спать. С утра его будит жена со скандалом, лупит его всем, что под руку попадется. Муж в недоумении: - Как ты узнала? - Ты, скотина, все трюмо лейкопластырем заклеил.
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
- Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться. На вечернем докладе министр докладывает королю: - Сэр! Преступники найдены: моча первого министра, а почерк - королевы.
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: “Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! ” Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!