Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sugar
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

18.04.2005, Новые истории - основной выпуск

я достаю из широких штанин... (всем проектным трудяжкам посвящается)

произошло это со мной.

так случилось, что уехав на 4 месяца в проект задержалась я в нем на 4
года. А что? Работа интересная. Коллеги разных национальностей. Хороший
опыт профессиональный и личный. Языки опять же таки, культурное
обогащение. А то что командировки постоянно... Ну что ж... Это даже и
хорошо. А то на базовой станции проекта днем с огнем никого не сыщешь.
Датская деревня. Вокруг - ни души. Скукотища!!! Так что выходные лучше
дома не сидеть в этой деревне, а куда-нить намылиться. Благо до Парижа
лететь чуть больше часа. А до Амстердама ровно 45 минут. После 3 лет
работы собраться в поездку - дело 10 минут. А чего там собирать-то?
Билет, зубная щетка и паспорт. Вот о паспорте-то и собственно моя
история.

Между двух командировок решила слетать на выходные в Амстредам, благо
билет по условию контракта оплачивал проект. В пятницу утром выбегаю на
работу, хватаю сумку с зубной щеткой и паспорт, билет заказан и
дожидается в аэропорту. После работы мчусь в аэропорт, регистрируюсь,
прохожу контроль, 30 минут брожу по магазинам, выпиваю стакан сока и -
на посадку. Летаю из этого аропорта по 2 раза в неделю - все меня уже в
лицо знают. А я их. При посадке паспорт не спросили - дело обычное. А
паспортного контроля там нет. Потому как перемещаюсь в зоне объединенной
Европы. Прилетаю в Амстердам - тусуюсь. Воскресенье - с больной головой
(а вы как думали???) - надо перемещаться обратно. Все то же:
регистрация, магазины - посадка. При посадке - протягиваю посадочный.
Милая барышня просит паспорт. Какой вопрос - пжалте говорю. Вот он. Она
берет. Крутит. Да - говорит - это Вы. Улыбается. Про себя думаю,
странная девушка, конечно это я, кто ж еще? Ладн. Покрутила и возвращает
паспорт. Процедура за много лет стала уже привычной до боли. Беру
паспорт. Иду в самолет.... И тут начинаю понимать что, что-то не то.
Беру паспорт, тупо смотрю на него. И тут до меня доходит почему она ТАК
долго его крутила. Что это - ОБЫЧНЫЙ РОССИЙСКИЙ ОБЩЕГРАЖДАНСКИЙ ПАСПОРТ.
А стало быть загранпаспорт остался дома на полочке. В спешке не тот
схватила. MAMMA MIA!!! С сильно бьющимся сердцем на ватных ногах
провираюсь в самолет и забиваюсь в угол. А вы как думали? Кому охота в
воскресный вечер зависать в Амстердаме без паспорта? Пока бы они
разобрались что к чему. пару дней в ихнем обезьяннике точно продержали.
А мне в понедельник к клиенту в Шотландию... А вы как думали? Нелегка
жизнь проектного консультанта... Но об этом в другой раз.

... а улыбку той девушки я до сих пор помню. Хорошее дело
доброжелательность.

21.05.2006, Остальные новые анекдоты

Страшная месть Петросяна: после того, как недруги стали утверждать, что
он ворует свои шутки на анекдот.ru, Петросян обиделся и решил нанести
удар из-за угла, размещая свои шутки и истории на этом сайте. Удар
достиг цели - читать анекдот.ru больше не интересно и не смешно.

21.11.2010, Всякая всячина

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него,
мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где
больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу.
Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую
работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я
буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я
готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому
много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много
и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу
оставь себе))) твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?((( Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты
мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо,
понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на
реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится.
Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе,
мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно
знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка
протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не
меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все
плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я
судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет
погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем
счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным
шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил
свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку) целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все
(Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию,
знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются,
предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на
выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты
заказывала, перепутало... но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым
- это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает
дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких
мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело,
заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается
каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать
то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

21.11.2010, Всякая всячина

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали

добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В
общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что
Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот
самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом
садится в кресло и глазками так зырк-зырк, впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который
у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что
это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты
же Дед Мороз.


Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
Выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки

мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с

тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
всех Поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь Пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая Гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - Это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и Безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое


Время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда
женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание
внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно
дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами
тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них
приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только
в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы
стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно
из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она
уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все
санитары: <Вот это парашюты! > В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед
Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а
симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас

кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? >. А о
чувствах, О прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы,
женщины, многом научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,
всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он
огромный! > Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь

молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках! > Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом

Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли

этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм
ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее
играла

современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной
барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит
прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный
маньяк, не остается на ночь полуразвалившемся доме без дверей. Заодно,
может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов
и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг
чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>,
или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и
худых, и

полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их
посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, -
обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед,
какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие
ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь
быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят
все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители
антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны
гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за
принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто
иухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки
твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как
дальше жить? >

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
Гилленхаал. Не забудь.

21.03.2008, Копии историй

Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел,
не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом
"Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

http://www.humourfilter.ru/2008/03/19/prichina-otkaza/

01.05.2006, Новые истории - основной выпуск

только что

сижу ковыряю то да се в компьютере. звонит бабушка любимой внучке (то
есть мне) поздравить в праздником, то ли красная горка, то ли еще что,
бабушка и сама толком не знает. Ну и на прощанье и говорит, ты только
детка не стирай, нельзя сегодня. Теперь вот сижу и думаю, а web сайт
налаживать можно?

10.10.2010, Остальные новые истории

в догонку к истории про Т9-мурло-путин. Мол, наберите в Т9 путин и
посмотрите, что получится. Набрали, посмотрели (мурло получилось)
улыбнулись и забыли. Прошло несколько недель. Хочу посмешить друга.
Набираю. Получается путин и все тут. Никакого мурла. Друг ждет когда
будет смешно. Что за черт? Припоминаю, что было обновление ПО страдалицы
нокии. Администрация бдит? Или нокия?

04.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Еще вклад в раздел "Скрипка-лиса".

Я вообще обожаю подобные казусы и по возможности собираю их.
Из личного опыта:

Помните, была песня Пугачевой:

Арлекино, Арлекино - нужно быть смешным для всех
Арлекино, Арлекино - есть одна награда смех

Мой товарищ рассказывал, что он любил эту песню, но тот факт, что "есть
одна нога на всех" заставлял относится к ней с некоторой
осторожностью...

а лично я была убеждена, что Пугачева обожает пончики так как радостно
пела "Лето звонкое пончик мой"

что на самом деле было "Лето звонкое громче пой", но это я узнала
гораздо позже... ах, эти детские годы чудестные

всем, кто застал эти чудестные песни в детском возрасте - привет!

02.11.2004, Остальные новые анекдоты

навеяло...

Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"

Скульптура перед входом в гей клуб:
"ПротивНЫЙ Минин и ПротивНЫЙ Пожарский

sugar (10)
1
Рейтинг@Mail.ru