Поиск по автору:

- Мистер Путин! Как Вы оцениваете заявление украинских властей, что военный парад в Киеве не состоится?
- Они слишком самонадеянны...

Чтобы, быть в чем-то щедрым, в остальном надо быть скупым.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

На уроке литературы:
- Дети, тема сегодняшнего урока – "Что такое Книга". Вовочка, ты, что то хочешь сказать?
- Марья Ивановна, нам на уроке экологии уже объяснили: Книга – это 3-4 погибших дерева!

Продажа Халка в Китай приведет к появлению на футбольном рынке множества дешёвых китайских копий Халка.

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.

Это не любовница, а суррогатная жена!

Можно все, за что не поймают.

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.

Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.

Жизнь – это соревнование человека наперегонки с солнцем. Успеешь ли ты сделать всё, что задумал на сегодня, или солнце быстрее пробежит по своему кругу.
Но с годами солнце становится всё быстрее…

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

Не ошибается только тот, кто ничего не делает? Но ничего не делать – часто и есть самая большая ошибка.

С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

В Урюпинском публичном доме объявлены большие скидки на модели прошлого года.

- А почему вы его зовёте Джимми – две куртки?
- А на Джимми - дебил он обижается…

Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.

По прогнозам "Прогресс" войдет в плотные слои атмосферы и сгорит, разваливаясь и раскрашивая небо яркими метеорами, 9 мая около 21-го часа. Такого дорогого праздничного салюта мир ещё не знал.

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.

Сообщение по радио: сегодня в результате авиакатастрофы погибло 37 человек и один премьер-министр.

- Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
- Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.

Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.

Так-с обмерим Вашу фигуру. Начнем с охвата бедер… Ага, 90 сантиметров, а здесь 60… И здесь тоже 90 сантиметров. Прекрасно! В сумме 240 сантиметров. А теперь перейдем к обмеру талии….

Антиквариат – это хлам многолетней выдержки.

- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?

Яценюк: - Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

А вот, слабо сделать селфи с красным дипломом?

- А в честь чего объявлена амнистия?
- 14 месяцев делу "Оборонсервиса"!

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

С наступлением холодов в прозвище "ватники" всё меньше чувствуется презрения, и всё больше - зависти.

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал - надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал - платить надо ещё больше.

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта.

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

На пустынной улице:
- Эй, парень, мобила есть?
- Нет.
- А если найдем?
- Я сам вам всё покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом – только финка… Ну, что, дальше искать ещё кто-нибудь хочет?

Сизифу ещё повезло – в его время не было валютной ипотеки…

Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!

- Мечтаю умереть молодой!
- Ну, это вряд ли.
- …?!
- Поздно уже, молодой умирать.

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.