Поиск по автору:

Вчера на китайском рынке с женой покупали подарки к Новому году, всякие
мелочи, год тигра-таки. Улыбнула мягкая игрушка - забавный тигр в юбочке
с оборками (рюшками? я в них не шарю), чепчике, на батарейках, танцует,
поет чего-то там, к голове пришпандорена бумажка с именем - Володя...
Трансвестит?

В конце 80-х работал на такси во Владике, ну и развозил ночами по домам
официанток из ресторана "Владивосток". Они заканчивали работу поздно,
частников боялись, платили хорошо. Отношения у меня со всеми были
дружеские, уважительные. Едем ночью по пустынной улице (Котельникова,
кто знает, горбом такая улица и с заворотом). Девчонки в машине
вянькают: "Останови где-нибудь, по малому надо". Когда уже им невтерпеж
стало, торможу на самой горбушке улицы, за поворотом, где попросили.
Они: "Только назад не смотри, мы тебя стесняемся!". Ну, ясен пень, не
буду. Картинка: сидят три мадамы за задним бампером моей Волги,
справляют нужду, мне не видно, зато сзади из-за поворота едет вереница
машин, ярко их освещают, радуются, сигналят, дальним светом
подмаргивают. Вот такие девчонки были стеснительные, даже с места не
сдвинулись, - а вдруг я увижу!

Знаете анекдот: интеллигентная семья, мастер-электрик под потолком со стремянки вешает старинную хрустальную люстру, всё семейство наблюдает. Последние взмахи отвертки, электрик отпускает пальцы, люстра - бабах! - вдребезги. Электрик сверху: "Хозяин, может, еще чего-нибудь сделать?"
Только что: ремонтирую люстру в спальне, вешаю, кто знает - неудобно, особенно без подвесного крюка, держишь за два провода, их же прикручиваешь. Готово. Спускаюсь со стремянки, входит жена: "Я вот тут подумала, может, эту люстру в прихожку перевесить? А ту - сюда?"
Где ты была минуту назад, дорогая?

Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось.
1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю,
дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в
общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь
из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате,
на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по
инерции зачитывает надпись вслух. Входим. Посреди комнаты, на полу,
между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных
массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и
образец"...

Пришел я когда-то зеленым выпускником института на производство,
назначили мастером. И была у нас начальником технического отдела некая
особа, в недавнем прошлом воспитатель детсада (а чо, были "дружеские"
отношения с главным инженером, вот и сменила профессию). В один
прекрасный день подходит ко мне, задумчивая такая. "Вот тебе, молодой
специалист, задание - сколько будет в сумме в часах проточка коленвала,
которая по норме времени 1,7 часа, и проточка центров ентого же
коленвала, норма 0,3 часа?" Ну, коню понятно, отвечаю не задумываясь:
два часа ровно. Она с этакой ехидцей: "Эх, и чему вас только учат? Это ж
в десятичном измерении будет 2 ровно, а то ж часы и минуты!!! Там будет
ЧАС С ХВОСТИКОМ, только вот я что-то не соображу, как перевести десятые
доли часа в минуты..." Повторюсь - начальник техотдела...
В другой раз она же дает распоряжение: "Сходи к ТОКАРЮ, пусть ВЫТОЧИТ
дверные УШКИ ДЛЯ НАВЕСНОГО ЗАМКА".
Не зря ее, имеющую красивое отчество Павловна, сплошь и рядом за глаза
звали Падловна.

Много лет назад, когда мне было то ли 3, то ли 4 годика (Господи, как
давно!) жили мы с мамой-папой в маленьком городке в Приморье. Три
пятиэтажки образовывали букву "П", т. е. между ними - уютный такой
дворик, со скамейками, песочницами и проч. Помню, как сейчас: стою на
балконе нашего 4 этажа, смотрю во двор через решетку. Снизу соседка
громко кричит (их там несколько теток сидело): "*** (мое имя), а что
папа делает?". Я же маленький и честный, и тоже на весь двор: "А папа
какает!"
Прости, папа.

В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи
недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу
девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле
которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть
больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как
самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали
ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими
лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших
возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка
притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный
зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете
попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы
попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит
гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика,
состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ,
который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А
переведите, пжжжалста, что нам уже по@@@@й, из чего она сделана...

В городе Янцзы в Китае захотелось приобрести безрукавочку, на зиму, под
пиджак. Выбор там хороший. Выбрал, нравится. Жена вовремя остановила -
на груди слева вышивка - "КАКА" золотыми буквами. Умеют это китайцы.

1970 год, пошел я в 1 класс. Сам такого не помню, не так давно
одноклассница вспомнила-рассказала.
"Учительница первая моя" чего-то там рассказывает, и иногда спрашивает у
детей, что да у кого да как дома, - сестрички, братики, собачки. А всем
деткам же хочется выделиться как-то, похвастаться. И тут учительница
(почему-то) спрашивает: "Дети, а у кого папы пьют?". Суть вопроса вряд
ли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. А
всем же выделиться надо, и лес рук: У меня! У меня! У меня! Да еще кто
выше руку поднимет, да кто кого перекричит...
Весело в школе.

Лет 10 назад с группой коллег были в Токио, и посетили Disney Sea - Море
Диснея, аналог Диснейленда, только с морской тематикой. Зашли на пароход
Коламбия, огромный макет в натуральную величину, посреди искусственного
"моря". Проголодались уже страшно. На пароходе куча ресторанов, зашли в
один. Сели. Смотрим в меню - всё по-японски. Ситуация... И тут один наш
согруппник оживает: смотрите, что написано! Латинскими буквами - B.B.Q.
Я знаю, это БАР-БЕ-КЮ, шашлык, а вы и не знаете, что ли? Вот вы тёмные!
Цена правда 5000 йен порция... зато налопаемся от души! Пока готовится
блюдо, заказали пива. Ждем, пьем. Для справки, на то время 5000 йен по
курсу было 1275 рублей. А мы не бизнесмены, а командированные. А
командировочные, по нормам того времени, на наши деньги 1000 руб/сутки.
Но кушать-то хоццца! Что ж, попали так попали.
Через 15-20 минут приносят нам 5 порций B.B.Q.........
B.B.Q. - это три кусочка жареного морского гребешка. На три глотка.
Коллегу не убили, только потому что... не знаю почему.

8 марта примерно 2008-10 года. Жена и две дочки у меня, и каждый год проблема - придумать три подарка. Тут приходит на ум идея, которую я и провожу в жизнь. Утром мои дамы заходят на кухню, а там - чуть меньше половины 20-литровой бутыли шампанского весело искрятся и булькают пузырьками на месте диспенсера. Т.е. праздничное утро начинается с шампанского! Смех, веселье, шутки и тому подобное. Я счастлив, но по глазам вижу - что-то не так. Всё разъясняется ближе к обеду, и до обидного просто: "Пап, когда там оно закончится? ЧАЮ хотим!"

Если зайти на китайский сайт
http://learning.chinese.cn/chinesemadeeasy/1.htm, где по идее должны
помогать изучать их язык, то вроде бы все в порядке. Только вот вверху
страницы, видимо чтоб не путаться, латинскими буквами подписано
Chainiki... Внятно и по-русски.

Только что: приходит СМС от знакомой, зовут ее Галя, поздравление с
Новым годом. Видимо, получила поздравление, да и пульнула в рассылку, не
редактируя. Стихи, то-се, в конце: Целую, Марина.

На днях еду в маршрутном автобусе, на стенке висит телевизор, по нему
реклама шпарит. Объявление: "Грамотный электрик. ... дальше
перечисляется, что он умеет, в том числе:... меняю щетчики". Порадовала
грамотность.

Когда-то в Хабаровске наблюдал. Там много местных из малых народностей,
- ульчи, удэгейцы. Ну, по крайней мере, в те времена было много. Со мной
один удэгеец учился - преподы с ним советовались, умница. Естественно,
русские братья к малым народностям относились как-то панибратски, мол,
малые вы и есть малые, дети тайги, а вот мы... талантищи!
Еду в трамвае. Впереди передо мной мужичок, как раз из народностей, - по
глазам и носу хорошо заметно. Вваливается русский дядька, на ножках еще
стоит, но уже не очень хорошо. Плюхается на сиденье рядом с народностью:
- ЗдорОво, японец! Тот молчит. Опять: - ЗдорОво, японец! - Молчит. Тот
опять: - Чо молчишь? ЗдорОво, говорю, японец! Мужичок говорит: - Я не
японец, я ульч... Несколько секунд размышлений, фраза: - Ну, хоть ты и
уличный японец, все равно здорОво!
Пока ехали, я разговор их слышал. А ульч-то оказался то ли доцентом, то
ли профессором, не помню уже.

История не очень точная, давно было, 89-90 год, важен принцип, а он был.

Учился со мной в институте Серега Огрызков. А когда по распределению
приехал, тут работал Серега Объедков. И тут мне кто-то из знакомых
рассказывает - сильно попал в аварию Серега Огрызков. Где-то отложилось
в памяти.
Через пару дней иду по родственному предприятию, навстречу Серега
Объедков. Я ему - так говорят, ты в аварию попал? Да нет, говорит, цел,
как видишь, - и пошел в приемную.
Минут через десять снова встречаемся. Он мне - а с чего ты это решил,
про аварию-то? Я по-честному отвечаю - пацаны сказали, Огрызков
разбился. А-а-а-а, - говорит Серега, - так я-то Объедков.
Запомнил на всю жизнь, так неудобно было... Да и сейчас не очень, но
почти двадцать лет прошло, уже можно.

Начало 90-х. На какой-то металлобазе покупаю какие-то трубы, по работе.
Платил чековой книжкой, стою у окошка платить. А передо мной дядька,
строгий, серьезный, и вижу через плечо печать компании, типа ООО
"Виккор". Ух ты, название красивое, чем-то заграничным веет. Через пять
секунд все разъяснилось, достал он паспорт - ВИКтор КОРовин. Вот так
всегда...

Черный юмор?
Сегодня ходил ко врачу, по знакомству, ничего необычного, невропатолог.
Убила фраза в первые же минуты встречи: "Подождите, пожалуйста, в кабинете, у нас тут четверо человек умерли. НЕ ОЖИДАЛИ".
Хорошее начало...

Не моя история, приятеля.
Собрался что-то делать он со старым видиком, - то ли выкинуть нужно, то
ли в деревню родителям отвезти. Пошел в гараж за машиной, собрались с
женой куда-то ехать, решил-таки в деревню отвезти. Звонит ей из машины:
"Я сейчас подъеду, видик вынеси пока".
У слова "вынеси" далеко не одно значение. Жена поняла так, как
подсказало сердце. Когда он подъехал, видик уже лежал рядом с домом, на
мусорке, вместе с пультом.

Ничего не имею против этой компании, но здесь
http://www.balio.ru/catalog/index.php?cPath=28 удивила одна вещь
(видимо, российская особенность?): в разделе Автоаксессуаров указаны
БИТЫ! Всегда думал, что это принадлежность спортивная... Или "Бумером"
навеяно?

Час назад. Сидим с женой в машине возле дома, мимо проезжает сосед на
джипе, слышно, как цокает по асфальту камешек, застрявший в протекторе
колеса. Я: "Слышишь, у соседа камень застрял, цокает?" Жена: "МЕЖДУ
КОЛЕС?"
До сих пор пытаюсь себе представить эту картинку: машина с застрявшим
между колес КАМУШКОМ...

Доче 16, и всегда спит на зависть крепко. Позавчера утром мама заходит к ней в комнату со своим "Вставай, на ЕГЭ пора". Дитя сквозь сон понимает, что это важно, но с другой стороны, какой-то сон еще не досмотрен. В юной головке щелкает какая-то пружинка. Подскакивает и вставляет в ухо штекер зарядки от телефона.
Это правда.

(Для справки: по-японски "Пожалуйста" звучит "Кудасай") Аэропорт города
Ниигата. Паспортный контроль пройден, багаж получен, остается пройти
вежливый японский досмотр. Передо мной два русских парня, видимо,
вместе. Один ставит чемодан на стойку, а японцы же вежливые, они не
роются в вещах, а спрашивают чего-нибудь, или иногда просят открыть
багаж. И проверяющий что-то лопочет, и в конце, естественно,
"Пожалуйста". Итого, первая фраза "@@@@@@@@@@(вопрос по-японски),
Кудасай". Следом, допустим, то же самое "@@@@@@@@@@, Кудасай". Второй
парень, который ждет позади, спрашивает первого: "Чо он там от тебя
хочет?" Ответ: "Да пёс его знает, про какого-то Кудасая спрашивает..."

Приложение к истории про номер автомобиля XUY.
В ЮАР в 90-х годах Тойота выпускала седан с простым названием TAZZ
(именно так, Toyota Tazz), местной сборки, исключительно для потребления
на рынке Южной Африки, качественный и надежный автомобиль. Они ж не
знали, что у нас целый завод в Тольятти так зовется в народе, и
продукция его созвучно - ТАЗики...

Сначала для справки: аэропорт Владивостока находится примерно в 50 км
от города. В 80-90-х годах на такси счетчик выбивал от центра ровно 10
рублей (помните, 20 коп/км?). Естественно, таксистам было "интересно"
взять разных пассажиров, и чтоб каждый... по счетчику.
Был у нас один, кажется, Артур звали, рубаха-парень, шутник, балагур.
Понравился его ответ на вопрос: "Артур, а у тебя есть мечта в жизни?" -
3-секундная пауза, и на полном серьезе: "Ага. Четыре клиента в аэропорт,
каждый сам за себя..."

Хабаровск, 2000 год, утро после празднования юбилея. А я в этом городе в
гостях на своем микроавтобусе, и утро встречаю в нем же, сиденья
разложены. Лето, солнце встает, и начинается жара адская. А спать все
еще хочется. Приходит приятель, видит такое дело. Садится за руль, и,
желая скрыть авто от солнцепека, плавно съезжает задом в канаву, под
сень деревьев. Съезжает так, что меня потом выволакивали трактором. Его
фраза перед уходом: "Зато в теньке"...

Как известно, 12-го апреля мы всей страной праздновали День
космонавтики.
Утро, завтрак, дочь 12 лет не отрываясь смотрит "Папиных дочек".
- Доча, а какой сегодня праздник?
Не задумываясь, на полном серьезе:
- День космонавтиков.
Милая детская непосредственность...
Она же, пару лет назад.
- Доча, а кто такой Ленин?
Недетская морщинка на лбу:
- Певец, что ли?

Вчера вернулись с празднования Нового года в Китае, из города Яньцзы.
Фото показать здесь не могу, просто сообщаю: в лучшем универмаге города
есть отдел одежды торговой марки EBLIN, а одна из гостиниц называется
(написано ПО-РУССКИ!) БАЙХУЙ. Добро, так сказать, пожаловать.

Одна знакомая рассказывала, как в процессе полуночного общения с мужем,
для придания процессу романтичности, обмотала член его же золотой
цепочкой, и стала ласкать. Дальше можете себе представить сами. Как
цепочку снимали, честно, просто не помню. Но надо же было додуматься! И
где были ЕГО мозги?! Блондинка, кстати...

Рассказывал отчим, лет 30 назад, я пацан был, верил. Сейчас начинаю сомневаться, - не утка ли. Вам судить.
Он когда-то работал во Владике в драмтеатре, и был у них мужик - актер, ничего так себе, талантливый, но зубы - одна гниль, черные (с протезированием зубов тогда было не так, как сейчас). Переживал дядька сильно по этому поводу. Отчим ему и брякни - да возьмись ты за народное средство, почисть зубы хорошо алебастром, вся чернота уйдет, он же все трещинки заполнит, будешь кинозвезда.
Тот обрадовался, поверил. Первые три дня, отчим говорит, в зубах гвоздем ковырялся, алебастр кусками выковыривал, потом дня два за ним бегал с камнем.

Пару недель назад в Китае, в Суйфэньхэ, из гостиницы выходит группа
наших "туристов" (шмурдячницы, по большей части), за ними китаец,
переводчик. Садятся в автобус, вдруг туристы вспоминают, что отдавали
ему паспорта на хранение. Он выскакивает из автобуса, оборачивается:
"А СКОЛЬКО НАДО?"...

О моей защите диплома (т. е. не с чужих слов).
В Хабаровске есть Политехнический институт (сейчас по-другому
называется). 1985 год. В день защиты диплома, перед самой защитой, мне
нужно было получить рецензию на него у кого-то-там-на-автобазе, которая
находилась через овраг от института (мы говорили - за Ла-Маншем.
Например, за пивом - пошли за Ла-Манш).
Накануне прошел дождь. Иду с тубусом через Ла-Манш, ноги по щиколотки в
грязи. Обходить уже некогда. Зашел в Лабораторный корпус, где,
собственно, и собрались уже нас слушать ученые мужи. Бегом в туалет
(грязь смыть) - воды нету!!! Ситуация критическая. Стоит ведро с водой,
видно, что уборщица уже полы не один раз ей помыла... А что делать? -
ногу в ведро, побултыхал, вторую туда же. Штанины намокли сантиметров на
5-10, зато от воды потемнели, и разводов не видно. На ботинках тем
более. Пошел защищаться... мысли раздвоя.. я.. ются, - небольшая часть о
дипломе, остальное - о том, что штаны подсыхают, и начинает проступать
грязюка... Все, что надо, рассказал, на вопросы ответил. Вышел в
коридор. Народ ржёт. А минут через 20 снова заходить, узнавать
результаты. Ведро, к счастью, на месте... Повторно - левую ногу в ведро
- побултыхал, правую - побултыхал. Штаны намокли, потемнели - пошел в
аудиторию. Короче, защитился. И кажется, в комиссии ничего не заметили.

Помните: А сын ваш курит, курит, курит!... Нет, только когда выпьет!

Дочка (13 лет) отдыхает в санатории. Дети от 8 до 15 лет. Сегодня ездили
с женой ее проведать. Вчепятления: Пора нам уезжать, идем втроем вдоль
жилого корпуса. На третьем этаже открывается балкон, и оттуда несется
проза подростков - мальчиков: *****...... ****** и так далее, ну, вы в
курсе.
Рядом с нами стоят две вожатые, кричат в сторону балкона: "Ах вы
такие-сякие, палата такая-то, мы вам покажем!"
Мы тем временем проходим мимо корпуса, а там под балконами бычков
навалено - будто не детский санаторий, а мужская общага.
Я это замечаю доче. Она (детская непосредственность): Ну что ты, папа, у
нас недавно мама одного мальчика домой забрала, я точно не помню, он то
ли пил, то ли курил...
Повторяю: санаторий, дети от 8 до 15.

Недавно с бывшими однокурсниками организовали встречу в родном
институте. Прогулялись по этажам... ностальжи... Но пара вывесок
повеселила, даже фото сделал.
Первая: на фото декан, преподы, и китайцы. Подпись: "Сотрудники кафедры
ДВС и ученые КНР". (ДВС - Двигатели Внутреннего Сгорания. Коптящие
гремящие воняющие МАЗы-КрАЗы-КамАЗы все видели). Первая мысль - кто кому
в чем помогает, китайцы нашим ширпотреб лепить, или наши свои разработки
ДВС двигают на китайский рынок, с целью развала их государства и
экологии? Но потом я пригляделся - на заднем плане фотки большое панно,
на нем нарисовано красивое здание с университетскими формами, и надпись:
"Реконструкция ***** университета". Ага, теперь понятно, зачем китайцы
там. Не за ДВСами приехали, а здание реконструировать. Сразу в памяти
всплыла гостиница 4 звезды в Китае, только что после ремонта, и очередь
наших туристов к администратору с докладами о том, что уже отвалилось
или отваливается (иначе потом скажут - ты сам сломал).
На втором объявлении на двери аудитории дословно: "Аудитория готовится к
проведению вступительных экзаменов ЕГЭ. Не ремонтировать!" -??? мол, все
равно абитуриенты разрушат?

Отголоски встречи Нового года.
4 января, едем двумя семействами в баню. За рулем приятель, прошу его заехать по дороге в банкомат, денег снять. Жена мне: а ты карточку взял? - Конечно!
Сую карту в банкомат, он ругается, пишет, мол, такие карты к обслуживанию не принимаются! После трех попыток иду скандалить в клиентский отдел (хорошо хоть там закрыто, выходной). Злой, сажусь в машину. Жалуюсь присутствующим на банковский беспредел. Жена: карту покажи. Достаю - бонусная карта Аэрофлота. Такая же синенькая, как банковская, только без чипа.
Отголоски встречи Нового года...

Может помните историю, как мальчик играл на компе в Великую Отечественную войну, и там русские кричали "За Сталина!", а он думал "достали на...".
Аналогично. Едем с дочкой на днях в машине, она слушает музыку. Играет Парк Горького, Moscow calling. (Для нечитающих по-английски - звучит как "Маскау каллин", типа Москва вызывает). Я тихонько подпеваю. Дочь: "А мне всегда казалось, что поют "По-ска-кали!". Прислушался. Тоже показалось. Послушайте - тоже покажется.

Едем с женой и дочкой (ей тогда лет 9-10 было) по торговому порту
Владивостока. А там на несколько сотен метров возле дороги разложена
толстенная проволока для отгрузки, свернутая в бухты (как-бы мотки),
сотни бухт. Доча: "Мама, смотри сколько волосиков лежит!"

Ещё история из серии "для мужскога контингенту". Работал я в конце 80-х в такси, на Волге ГАЗ-24. И был у нас в бригаде таксёров мужичок - ледащий до нельзя (т.е. ленивый). Машину напарнику оставлял немытую и так далее. Приходит как-то его напарник на смену, видит - стоИт машина как-то несколько набок завалившись. Под рычагом стеклоочистителя записка. В записке каракули, типа: "Серёга, посмотри, что-то стучит в багажнике, наверное кувалда". Открывает багажник. Всего-то - оторвалась левая рессора вместе с лонжероном, и задней серьгой стучит по багажнику... Так что лежать на собственных причиндалах и орать от этого - ещё не признак самого ленивого кота.

С дочей 17 лет едем на машине, я с работы, она из универа. "Пап, давай бургер купим" - Да ну его, дрянь. "Ну, я люблю." - А когда мы с мамой старенькие будем, ты нам будешь бургеры покупать? - "Не, у вас же все равно уже зубов не будет"... Это щас такие дети добрые или юмор такой?