Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы: - для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки; - для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим; - для лохов: вы работаете и платите нам.
Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.
Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и… 3 миллиарда других женщин.
Вы неисправимый оптимист, если, сидя зимой в мороз в личном деревянном сортире и читая перед применением газету, считаете, что ваша жизнь исключительно удалась.
- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок. - Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал. - Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
Человечество, по большому счету, ничего из себя, в масштабах Вселенной, не представляет. Например, муравейник… У них тоже цивилизация: иерархия, интриги, войны, страсти-мордасти, там матки друг друга сменяют, как у нас правители, армия, пролетариат, возможно, даже партии и политические движения. А корова подошла, насрала на муравейник, и ВСЕ!
- Реши задачу: у Пети 3 яблока, у Володи – 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада ? - Это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.
- Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно! - Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
Все наши любимые литературные герои, если посмотреть с точки зрения закона, сплошь уголовники: - Герасим – жестоко обращался с животными; - Вронский – довел Анну Каренину до самоубийства; - Мазай – незаконное спасал на водах, не являясь инспектором ГИМС МЧС РФ; - Емеля – ездил на незарегестрированный транспоре (печь), без прав без номеров; - Баба Яга - полеты над территорией РФ без заявки в службе УВД,; - Змей Горыныч - наружение правил пожаренной безопасности; - Кощей Бессмертный - попытка разорения пенсионного фонда; - Илья Муромец- незаконное получение пособия по инвалидности в течении 33 лет; - Царь Горох- применение химического оружия; - Спящая Красавица – тунеядство; - Царевна Несмеяна- употребление психотропных средств; - 33 богатыря – незаконное вооруженное формирование; - Колобок - скармливание хлеба скоту; - Старик с неводом – браконьерство; - Буратино – бродяжничество; - Чиполино - призыв к свержению существующего строя; - Кот в сапогах – нарушение закона о всеобщей воинской повинности; - Лягушка-путешественница- нарушение правил пересечения границы, - Дюймовочка и крот- совращение несовершеннолетней; - Золушка - рабство; - Пятачок - нарушение закона о хранении огнестрельного оружия.
Хоть я уже не молод, я не утратил способности удивляться. Захожу в магазин – вот это да! Захожу в аптеку – не может быть. Слушаю наших правителей по ТВ – с ума сойти! Захожу в банк, смотрю на курс рубля - да они там вообще ох….и!...
Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.
- Вовочка, почему ты так долго не ходил на уроки? Где оправдательный документ? - Вот. - Так, что это? «Справка об освобождении». Откуда это? - Так ведь амнистия, Мариванна…
Она: - Откуда у тебя такие царапины на спине??? Он: - Кошку купал, она воды боится.. Она: - Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!
Граждане России и так почти все свои деньги тратят на обучение, лечение, ЖКХ, налоги, поборы, взносы и погашение навязанных кредитов. Но руководство страны, придумывая новые налоги, по прежнему занято исключительно вопросом: как со стокилограммовой свиньи получить двести килограммов мяса.
Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
К своим почти шестидесяти годам я понял, что главное для меня сейчас – это уверенность в завтрашнем дне. Я точно знаю, что повысят плату за ЖКХ, и учебу сына. Я точно знаю, что вырастут цены на бензин и проезд в городском транспорте, на продукты и лекарства, что вырастут налоги, и что моя зарплата будет точно такой же, как и пять лет назад. Я уверен, что у нас в доме все так же будут ломаться лифты, все так же будут гадить по темным углам и не будут менять перегоревшие лампочки. Я точно знаю, что мне никогда не узнать, кто же будет следующим президентом РФ, даже если я проживу сто лет, потому что я живу, слава Богу, в самой стабильной стране в мире.
- Пятница. Сегодня сам Бог велел напиться! - То есть, ты с утра сходил в церковь, а там тебе голос с небес «Петрович?!» - «Так точно!» - «Приказываю, сегодня напиться!»
Это снаружи я - малопривлекательный пожилой толстый мужик с помятым лицом, а вот внутри у меня все гораздо лучше: 300 грамм Хеннеси, балычок, 100 грамм икорки, элитный французский сыр, копченый палтус, итальянские премиальные оливки и сахарный диабет в легкой форме.