Поиск по автору:

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

- Как вы умудрились в мэрии столько денег на краску израсходовать?
- Так рисовали черту города.

Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.

Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить: в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.

Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.

- Какой же я была дурой, когда выходила за тебя замуж.
- Почему была… Ты и сейчас дура…

- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял?
- В смысле?

Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.

- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.

Если ты живешь на последнем этаже высотного дома, а у тебя уже третий день нет электричества, а значит, не работают лифты, нет воды – ни горячей, ни холодной, не топят батареи, а ты ничему не удивляешься, значит, ты живешь в самой большой, самой богатой и самой счастливой стране мира.

Я не понимаю, почему у нас есть деньги на три авианосца, на лунную базу, на вылизанную Москву, а вот денег на пенсии старикам и на дороги нет?

Муж – жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…

- Для коня лучше цыгане, чем казахи.
- Почему?
- Так пусть лучше тебя украдут, чем пустят на колбасу.

С чем работаешь, то и воруешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим говном…

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл…ь», а «Какая досада!»

Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот - мясо снаружи, хлеб - внутри.

- А я, между прочим, далеко не дура.
- Да, ты далеко не дура, ты близко - дура.

Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.

Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно…

Вера в то, что грешников значительно больше, чем праведников, дает нам надежду, что в небесной канцелярии наше дело до суда так и не дойдет.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!

Голубая пара – это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она - говно. На самом деле жизнь - прекрасное говно.

У нас в стране одни воруют, другие борются с воровством, при случае сами подворовывая, третьи смотрят на все это и думают – «Вот суки!!!»

После пяти бокалов вина.
Мой мозг – мне:
- Что ты делаешь?!
Мой желудок - мне:
- Что ты делаешь?!
Моя печень - мне:
- Что ты делаешь?
Я – своему бывшему:
- Привет, что ты делаешь?

В пустом, старом холодильнике на полке одиноко лежала маленькая, невзрачная, геномодифицированная, содержащая пальмовое масло и сою, консерванты и ароматизаторы, купленная на распродаже, просроченная ежегодная индексация пенсии российского пенсионера.

Это вам кажется, что возле подъезда сидят все время одни и те же бабки. На самом деле у них сутки через трое.

Сегодня в супермаркете мы с женой купили: шампанское, виски, ликер, вино, икру, крабов, овощи, фрукты, копчености, креветки, языки, лучшие сыры, буженину и прочее, прочее, прочее… Когда, в итоге, жена посмотрела на наполненную до ни хочу телегу, она ужаснулась и сказала: «Какие-то немыслимые траты! Надо себя хоть немного ограничивать». И поставила обратно на полку один пакет с молоком…

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что это придурки делали ее из мяса.

Самая беспардонная ложь:
- с завтрашнего дня больше не пью;
- мы обязательно с тобой поженимся;
- горячую воду мы отключаем только на неделю…

Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат.

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

Кастрированный кот не знает, как провести досуг.

Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу…

Для некоторых людей понятие свободы ограничивается правом ходить с расстегнутой ширинкой.

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.

Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

Женщинам совершенно не жалко денег, которые на НЕЕ тратит, в общем-то, ЧУЖОЙ мужчина. Но стоит тебе хотя бы одним словом намекнуть, что ты собираешься стать для нее РОДНЫМ: все, мужик, теперь твои деньги - это «НАШИ» деньги.

На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.

Я сберег свой партбилет не потому, что в душе остался коммунистом, а для того, чтобы показывать детям, как совсем неплохо зарабатывал в СССР. ( В партбилете записывалась зарплата за месяц)

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули

Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.

Деньги – продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.