Поиск по автору:

Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

Чем больше должен, тем хуже память.

Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

От покойной бабушки мне досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны выкинуть ее было жалко. Так бы я и мучился, но однажды мне повезло, я сломал руку.

В моих немалых нынешних килограммах только 58 молодого, веселого, наивного, волосатого, влюбленного в жизнь и прекрасную девушку выпускника школы эпохи застоя. Остальное – балласт, наросший, как годовые кольца у деревьев.

Женщина совершенно честно восхищенно восклицает «Какой большой!» только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек.

Высший пилотаж блондинки – прикидываться, что она прикидывается дурой.

- Что ты умеешь делать лучше всего?
- Лучше всего я умею делать ничего.

Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!

Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял – я его совсем не люблю.

- Ты ходишь в Макдак?
- Ага, и даже по-большому.

«Патриот» в нашем отечестве – это человек, который не мешает воровать чиновникам.

Не надо мне говорить, как у нас все херово. Я не только это знаю... Я в этом участвую...

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.

Зрелый возраст – это когда из категории «лузер» ты переходишь с категорию «безнадега».

- Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
- Купил.
- А давай я угадаю, что это.
- Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
- Шуба!!!
- Подушка…

- Вот я подумал- если действительно, все объекты в космосе - это наномир. а по факту, все планеты, квазары и прочая фигня, все расстояния в световые года и парсеки - это для кого-то нанометры. И вся наша Вселенная - это чья-то подкожная инфекция. Большой взрыв - это кто-то поранился, ему прижгли кожу, потом началось заражение - разлёт вселенной, и даже несколько атомов (Земля) образовали дом для паразитов. Прикинь, наступит момент, когда всё это просто помажут зелёнкой, и тогда пипец всему!!!
- Петрович, прекрати жрать спирт-денатурат

Объявление:
- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября

В компьютерном магазине:
- Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

Часть врачей работают в морге, остальные – на морг…

- Смотрел фильм - Помни меня?
- А ударение на какой слог?

Пенсия – это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…

- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

- Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет.

- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это смотря сколько выпьешь.

В семье у зайца все на всех смотрят косо.

Она:
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
Он:
- Клево, помидоров привезут...

Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.

- Ну что, дорогой, как ты время проводил, пока я была в командировке?
- Ждал тебя, занимался домом, ходил на работу.
- А вот мне сказали, что ты пил каждый день, баб к нам домой водил, дебоши устраивал, нах… соседей посылал, с ментами дрался!!!
- Кремлевская пропаганда!

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.

Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.

Пенсия 7 тысяч, однушка в хрущевке, старая стерва-жена, безработные алкоголики дети, разбитый «Москвич», участок возле болота за 200 км от города - что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость.

Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».