Поиск по автору:

Мы в армии не перебирали харчами, ну разве что только в наряде на кухне, когда сортировали гнилую морковку

По сути, запор – это анальная импотенция.

Мужик, хочешь удивить всех - пойди против течения, увеличь… грудь…

Насравший в валютную заначку кот Василий при содействии мужа почувствовал себя крутым десантником, прыгнув с балкона один раз и без парашюта

А вы тоже, когда получали двойки и вас наказывали, были уверены, что родители взяли вас из детдома?

Ничего не изменилось. Раньше Обама ссал в лифте, а теперь, получается, Трап, что ли нассал

«Вот бляди!»- сказал литовский летчик, посмотрев воздушный парад из Москвы 9 Мая, сел в фанерный самолет, поправил колчан со стрелами, попросил механика еще сильнее подкрутить резиновый двигатель и стал ожидать воздушного налета.

Если смех смехом и п...да – мехом, то это старая эротическая комедия 70-х.

- А ты знал, что когда рыцать уезжал на войну, он надевал на жену пояс верности.
- Я бы ей все равно вдул.
- Каким образом?
- Рот и попку не закуешь.

- Как там у вас семена зовут?
- Семена? Какие семена?
- Гитариста,блин...
- А-а-а, Степан…

- Счастливо оставаться…
- Счастливо оставаться, это когда провожаешь гостей в Мухожопинск из Нью-Йорка, а не в Нью-Йорк из Мухожопинска.

- Папа ты в армии кем был?
- Наводчиком.
- На водку давал?

Он звонит в дверь к Ней – не открывают. Звонит еще – опять не открывают.
Он звонит Ей по телефону:
- Дорогая, я купил вино и цветы, я так спешил к тебе, а ты не отрываешь. Ты не хочешь со мной встречаться?
- Хочу.
- Ты не дома?
- Дома.
- Так почему не открываешь?
- Я сру…

Сердце, печень, почки, мозг, кошелек… Еще один раз напрягитесь в честь Старого Нового Года и все… Чесслово…

- Тебе что, Пашка нравится?
- С чего ты взяла?
- А ты видела, как ты на него посмотрела?
- Это как?

Страшно далеки были декабристы от магазина. Но пьянка просто так не могла закончиться. Они разбудили Генцена, потому что была его очередь бежать за водкой.

Мариванна была сильной и властной женщиной и поэтому имела мужа-подкаблучника- Петровича- человека без прав, но с обязанностями и любовника- человека без обязанностей , но с правами.

Мировая мама – это теща, которая приготовила все к празднику и уехала встречать Новый год к приятельнице… навсегда…

В школе на уроке пения (так раньше назывался предмет). Учительница, злая ведьма, шла по проходам между партами и журналом лупила по партам, нашим головам и орала на нас. А потом говорила: «Достаньте нотные тетради. Это был ритмический диктант. Запишите по памяти!»

Секс в пожилом возрасте, это когда нет нет, да ДА!

Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу. И задумал сделать из нее шапку.
Взмолилась волчица:
- Отпусти меня, Иванушка, я выполню любое твое желание.
- Любое?
- Любое.
- Тогда хочу терем в ипотеку под 12 % годовых.

Петрович очень заблуждался, когда думал, что возможно иногда возникающие грязные мысли в голове его жены ограничиваются воспоминанием о кучи немытой посуды в раковине на кухне. Хотя, по крайней мере, в ее мыслях на кухне с ней был рослый, мускулистый негр, абсолютно голый и превосходивший Петровича на много сантиметров.

В день учителя пьяная Марьиванна подходит к Вовочке и говорит: «А ты, сынок, сумму квадратов катетов сравнивал с квадратом гипотенузы?" ... и хрясь ему по лбу транспортиром!

Если ваш друг говорит вам, что он на 100% уверен, что ваша жена вам изменяет, значит она изменяет вам с ним.

Я никогда ни в чем себе не отказывал: пил, ел, курил без ограничений, никогда не занимался спортом, все выходные лежал на диване перед телевизором. И что удивительно- в свои 40 лет я выгляжу на 70…

Василий - мужчина худой, можно сказать даже, тощий. И хотя он совсем не похож на медведя, задрал он меня основательно…

Говорят, когда кошке понравился кот, она ему намурлыкивает мелодию: « О, Боже, какой МУРЩИНА, я хочу от тебя сына, и я хочу от тебя дочку и… сразу с десяток…»

- А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Да какая разница, курица или петух жареный.

Когда сексом занимаются поэт с поэтессой, они строго соблюдают ритм и размер.

И проститутка, и гинеколог кормятся от одного места.

Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.

Ты – подкаблучник, если у тебя дома живет кошка, даже, если это кот…

Петрович кричал жене – еще!..еще!.. А жена думала – да так он за раз всю кастрюлю борща сожрет… А я думала – хватит дней на пять.

Старость – как стол после того, как ушли гости. Самое вкусное уже съедено, осталось самое неприятное - доедать объедки.

- Помнишь Юлю?
- Слондинка?
- Блондинка!
- Нет, слондинка. Слондинка - это толстая блондинка.

Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок - купить путевки на Гавайи, слесарю - сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.

Какая от кота реальная польза? Только говно и мяу.

Справедливость – это то, чего нет в физике, химии, математике, ботанике, в животном мире, чего не было в мире человека, но к чему он стремился. А теперь, в 21 веке, перестал… Мы опустились на уровень молекул и амеб. Чистые законы природы, никакой гнилой философии.

Глупо спрашивать: «Ты почему такой кислый?» у человека, только что упавшего в ванну с соляной кислотой.

Уходящие гости не торопились. Долго пили на посошок, закусывали с понятием, благодарили хозяев за прием, медленно одевались, неловко, путаясь в номерах вызывали такси… Было видно, что хозяева что-то хотят им сказать… «Спасибо, что пришли…» - сказала хозяйка, хотя всем хотелось услышать» «А может останетесь?»

Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.

Помню, как однажды жена и ее подруги обидно подкололи моего мелкого сына. Он очень на них обиделся, заплакал , ушел в другую комнату, а потом вышел, вынес записку и подал им. В ней было записано корявым подчерком - «Тченьчшне ви дурки»

Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90 % состоять из воды.

Объявление:
- Бывший москвич менят ярангу, стадо оленей, собачью упряжку с нартами, годовой запас вяленой рыбы, жену с пятью детьми ( местные), бубен, место с видом на Беригново море (летом, грибы, ягоды, зимой снег и волки) на лавочку в зале ожидания Казанского вокзала. (Можно даже возле туалета).
Причина: все настое…о.

- Дорогой, я машину разбила!
- Спутник Юпитера, Сандуновские, животное, живущее под землей…
- Я думала, ты ругаться будешь, а ты говоришь непонятно что…
- Ио, Бани, Крот!!!

День, они, конечно, не пахнут, пока в кошелек кот не нассал…

- Секс, наркотики, рок-н-ролл, нужное подчеркнуть…
- А если все – нужное?..

Я с тобой за одним столом срать не сяду…

Абсолютно честные мужчины – нищие девственники.

Лену, как резиновые калоши- хоть уцени на 50 %, хоть на 95% - все равно никто не берет…