Поиск по автору:

Семья Рабиновичей была очень практичной. Поэтому, когда нарастало внутреннее семейное напряжение, требующее эмоциональной разрядки, они шли в гости и уже там устраивали жуткие скандалы и битьем чужой посуды и крушением чужой мебели. А когда хозяева робко возмущались, на них кричали «Не вмешивайтесь в нашу личную жизнь, суки!». Друзей после этого становилось меньше, но чувство удовлетворения от сэкономленных денежных средств компенсировало горечь утраты.

Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь, но когда дело доходит до жвачки....пошел нах.., она последняя.

В куриной мужской тюрьме все зеки - петухи….

- Не суй свой нос, куда собака член не совала…
- А вы точно инструктор по технике безопасности?

- Я так думаю…
- Погоди, погоди… Весь космос, вся Вселенная не задумывается - зачем я, почему я, для чего я, почему именно так… И ты тоже не заморачивайся. Ты же – тоже часть Вселенной. Не при против системы!
- Я так думаю, Петрович, что штукарь ты мне не отдашь, сука!

Русская рулетка - вставляешь в барабан револьвера один патрон и ждешь, где выстрелит…

Испытатели завода паяльников не понимают, что такое «геморрой».

Трудно ловить белую собаку в белой комнате, особенно когда ты – негр.

- Моя подруга подстригла киску, и теперь та часть, которую стригли, обрастает быстрее…
Вы что подумали? А это моя жена о стрижке котов.

Говорят, слоны кал в поликлинику сдают в посылочных ящиках.

Сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года, потому что с геморроем не набегаешься.

Старость – это когда смотришь на проезжающий мимо дорогой катафалк и думаешь: «Классная тачка. Прокатиться бы на такой»

«Бригаденфюрер, вы сегодня прекрасно выглядите»- сказал Штирлиц Мюллеру, а на самом деле подумал – «Сиськи у него так себе…»

Есть ряд истин, которые нужно просто принять, как должное. Например:
- энтропия может только возрастать;
- энергия и материя неуничтожимы;
- квадрат гипотенузы равен квадрату катетов;
- все бабы- дуры, все мужики-кобели;
- вы никогда не похудеете.

Если вы хотите, чтобы на вершине административной лестницы в нашей стране находись по настоящему умные, компетентные, образованные, интеллигентные люди, включите, например, в кандидатский минимум сдачу соискателями восточных единоборств, чтобы они могли всей политической, экономической и предпринимательской быдлоте навалять наизнатнейших люлей. И все у нас станет хорошо…

- Ни к чему нам эти Западные ценности – решили россияне, и стали снова подтираться подорожником, лопухом и газетой «Правда».

- Что ты знаешь о баобабе?
- Какой-какой бабе?

Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.

- Кто такая Мария Емельянова?
- Это девушка Маша.
- Что за Маша?
- Скорее всего, фамилия ее отца — Емельянов. Или мужа.
- Понятно. Разъяснила.

Положение любовника и мужа гулящей жены одинаково отвратительно. Потому что они одновременно едят из одной тарелки…

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

- Я не верю создателю.
- Ты атеист?
- Я не верю бате. Он утверждает, что это не он выпил мною заначенную бутылку премиального вискаря.

Говорят, женщины-патологоанатомы в детстве не играли с куклами, а делали им вскрытие.

Жена напропалую изменяла Петровичу. А он продолжал думать, что он - единственный вип-клиент, хотя являлся рядовым абонентом.

- Вовочка, какие методы изучения природы ты знаешь?
- Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

- Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
- Откуда?
- Отовсюду не нравлюсь.

Для того, чтобы в собственных глазах выглядеть значимым, человек склонен преувеличивать значение того дела, которым он занимается … Даже если он убирает дерьмо в клетках зоопарка…

Вернувшийся злым после неудачного свидания Петрович разместил в интернете объявление: «Возьму в долг член. Дорого…»

На этой вечеринке сначала все перепились, потом перетрахались, а потом передрались. Вызвали полицию… Был скандал… Глупо все как-то получилось… по детски…

У меня очень хорошая жена. Если к ночи я все убиру в квартире, помою посуду, приготовлю еду на завтра, постираю, сделаю уроки с детьми, то она разрешает, после того как заснула, тихонько-тихонько посмотрть порнушку по Интернету.

Вовочка после выпускного в школе уподобился Гоголю. Правда Николай Васильевич сжег второй том «Мертвых душ», а Вовочка первый в хрестоматии по литературе, вместе со всеми учебниками, тетрадями и дневником.

У женщины – пожарной в руках вообще ничего не горит.

Россия – страна, в которой против коррупционеров борются мерзавцы.

- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее…
- Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?

- Судя по результату, я только подумал, что прежде очень хорошо подумал.
- Проиграл, Петрович?
- Женился.

- За дверью раздался громкий хлопок. Там же Петрович, - подумали мы. Открыв кладовку, мы увидели его, лежащем на топчане…
- Суицид?
- Метеоризм.

На самом деле старушкам в набитом автобусе реально вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых реально физически подготовлены, однако, очень естественно изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

Если подумать, то целый земной шар притягивает, например, бутылку водки с силой всего около 700 грамм, потому что гравитация - очень слабая сила. Но только не тогда, когда вдвоем затаскиваешь рояль на 18 этаж…

Банщик парного отделения женской бани может бесконечно смотреть на огонь, воду и моющихся голых дам.

- Вот говорят – незваный гость хуже татарина, а если гость – татарин, то, что хуже?
- Хуже ОМОН, едущий тебе в «гости».

- Слушай, тут у меня клиенты заказали свадебную съемку, так мужчина - прямо вылитый ты, и имя тоже – Александр. Даже манера общаться такая же.
- Лена, это я у тебя заказывал съемку.

- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет

- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…

- Дорогой, я жестоко накосячила, пойми и прости меня!
- Шура – ты бывший Александр Родионович Бородач?

Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.

- Как в семье?
- Все норм.
- Жену бьешь?
- Нет.
- Странно… Она тебя бьет?

- Я весь в искусстве. И искусство во мне.
- Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем.

Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.

По окончании всероссийского январского каникульного зажра- запоя жена, как обычно, опять будет мне выговаривать: «Ты почему мне разрешал столько есть. На меня ни одни брюки теперь не налазят!». Как говориться: «Здравствуй жопа, Новый год!»