Поиск по автору:

- Я не верю создателю.
- Ты атеист?
- Я не верю бате. Он утверждает, что это не он выпил мною заначенную бутылку премиального вискаря.

Когда пришел лифт и открылись двери, соседи в ужасе увидели Петровича, сидящего на корточках со спущенными штанами. Им хотелось что-то сказать, но слова не получались, только глубокое дыхание…
- Занято!!! – прокричал старый хулиган и железный самодвижущийся ящик, хлопнув створками, умчал его куда-то вверх, на небесный суд…

- Ненавижу я проводы – слезы, сопли…
- А мне нравятся – газо…проводы, нефте…проводы и медные проводы, в смысле провода…

- Что ты знаешь о баобабе?
- Какой-какой бабе?

Когда организм здоров, его органы, словно музыканты в оркестре, вместе играют волшебную мелодию. А в моем раздрай, потому что сердце играет марш Мендельсона, почки траурный марш Шопена, печень что-то из отечественного шансона, глаза и уши старый хит шестидесятых « Ничего не вижу, ничего не слышу…», а задница вообще «Семь сорок»

У честного мужа не может быть заначки.

Испытатели завода паяльников не понимают, что такое «геморрой».

Трудно ловить белую собаку в белой комнате, особенно когда ты – негр.

Если бы у бабушки был член, то она бы была Александром Ревва… или Вячеславом Мясниковым… или Андреем Рожковым…

В связи с приближением 1 сентября: студент, помни, преподаватель такой же человек, как и ты… только СУКА!

Говорят, слоны кал в поликлинику сдают в посылочных ящиках.

Все мы наполовину кто-то... А на другую половину - кое-кто... Поэтому Петрович лишь наполовину был Петровичем... А наполовину был говном...

В сексуальном плане у героев книги «Волшебник Изумрудного Города» все хорошо. У жены Страшилы, миссис Страшилы, никогда не болит голова, потому что там солома. У жены Железного Дровосека никогда не болит голова, потому что у него – топор. У жен Тотошки и Льва, как это принято у животных, вообще никто ни о чем не спрашивает. Ну, а Элли, как старую деву, и спросить некому…

90-60-90 это не только параметры идеальной фигуры но и -60… 90-60-90= -60

- Не суй свой нос, куда собака член не совала…
- А вы точно инструктор по технике безопасности?

- Ни к чему нам эти Западные ценности – решили россияне, и стали снова подтираться подорожником, лопухом и газетой «Правда».

Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.

Так как 2019 – полупростое число, этот год жить мы будем полупросто.

Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…

Работники малярного цеха на авиазаводе, использующие нитрокраску, в рабочее время официально ходят балдые, да еще и бесплатно

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

Если вылить на себя пол флакона дешевого парфюма, можно портить воздух безбоязненно на работе в офисе.

Почтальон всегда звонит дважды… потому что бабушка, ожидающая пенсию, глухая…

Мужик в командировке зашел в церковь и попросил у Бога: «Отче, дай нам ребенка. Десять лет живем, а детей нет». И пока он просил, жена с соседом действовала.

- Я так думаю…
- Погоди, погоди… Весь космос, вся Вселенная не задумывается - зачем я, почему я, для чего я, почему именно так… И ты тоже не заморачивайся. Ты же – тоже часть Вселенной. Не при против системы!
- Я так думаю, Петрович, что штукарь ты мне не отдашь, сука!

Если ты – одинокий холостяк часто покупаешь интимный крем, значит на работе у тебя злой начальник.

- Петрович, ты охренел? Мы в гостях, а ты пердишь в звук.
- Так хозяева сказали – чувствуйте себя как дома и не стесняйтесь

- Нас в семье было 15 детей, и чтобы выжить и не умереть с голоду, мне пришлось научиться «летать» и питаться «мошками», как птица.
- И кто - же тебя этому научил, твоя – мать – героиня?
- Нет, отец – героин!

Правда, она обязательно всплывет… особенно когда какаешь в воду в бассейне.

Говорят, в армии сороконожка просто зае… очень устала… постоянно чистить сапоги…

Лена в детстве была чемпионом двора по пряткам, поэтому шансов от нее спрятаться у пьяного мужа не было никаких. Как и у его заначки…

- Дедушка, вот ты все время рассказываешь, что вы во время войны недоедали. А сам меня все время заставляешь доедать.

В куриной мужской тюрьме все зеки - петухи….

Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.

На самом деле старушкам в набитом автобусе реально вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых реально физически подготовлены, однако, очень естественно изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.

- Судя по результату, я только подумал, что прежде очень хорошо подумал.
- Проиграл, Петрович?
- Женился.

- За дверью раздался громкий хлопок. Там же Петрович, - подумали мы. Открыв кладовку, мы увидели его, лежащем на топчане…
- Суицид?
- Метеоризм.

Вовочка после выпускного в школе уподобился Гоголю. Правда Николай Васильевич сжег второй том «Мертвых душ», а Вовочка первый в хрестоматии по литературе, вместе со всеми учебниками, тетрадями и дневником.

- Петрович, ты как мужчина в постели как?
- Как супертайфун.
- А бабы говорили, что как слабый ветерок, да и тот из задницы.

Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.

Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.

У женщины – пожарной в руках вообще ничего не горит.

- Слушай, тут у меня клиенты заказали свадебную съемку, так мужчина - прямо вылитый ты, и имя тоже – Александр. Даже манера общаться такая же.
- Лена, это я у тебя заказывал съемку.

Вернувшийся злым после неудачного свидания Петрович разместил в интернете объявление: «Возьму в долг член. Дорого…»

На этой вечеринке сначала все перепились, потом перетрахались, а потом передрались. Вызвали полицию… Был скандал… Глупо все как-то получилось… по детски…

- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее…
- Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?

- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет

Банщик парного отделения женской бани может бесконечно смотреть на огонь, воду и моющихся голых дам.

Россия – страна, в которой против коррупционеров борются мерзавцы.

По окончании всероссийского январского каникульного зажра- запоя жена, как обычно, опять будет мне выговаривать: «Ты почему мне разрешал столько есть. На меня ни одни брюки теперь не налазят!». Как говориться: «Здравствуй жопа, Новый год!»