Поиск по автору:

Господи, дай всем бабам на один день член, чтобы они больше никогда не гундели: «Ну как можно так ссать, что весь унитаз мокрый!!!»

В жесткой конкурентной борьбе – как провести выходной день: съездить на дачу, на прополку, или к маме жены, или сходить в филармонию, с огромным отрывом победило – нажраться пива с водкой с мужиками в гараже.

Говорят, злые, безработные электрики, проходя мимо энергощитов, на которых висит табличка «Не включать! Работают люди!», всегда включают рубильники.

На уроке литературы:
- Вовочка, объясни смысл выражения «унтер-офицерская вдова сама себя высекла»
Вовочка:
- Вот до чего доводит длительное воздержание у пожилой женщины, склонной к мазохизму.

В командировке Василий изменял жене налево-направо… то с левой … то с правой….

Жена у меня такая – я еще только подумал, а она уже беременная.

Услышал сообщение, что в России, может быть, к 2035 году введут бесплатный общественный транспорт. У пенсионеров появился стимул еще долго жить.

Военкомату в нашей конторе делать нечего. У нас тут или бабы, или те, кому положена бессрочная отсрочка по сексуальной ориентации, либо по мозговой инвалидности.

А меня сегодня голубь мира обосрал, как говориться « КАК на ладони»

Как молодой пенсионер, я хочу спросить правительство: у меня член 20 сантиметров, а пенсия – 10 тысяч. Как на такую пенсию прокормить такой член?

- Хочется с кем-нибудь поговорить, пообщаться.
- Не вопрос, меняю общение на водку.

Если не получается быть первым с начала, стань хотя бы первым с конца.

В детстве я очень любил соседскую девочку, а она меня не любила. Я даже хотел застрелиться… Но из рогатки не застрелишься…

Все мы – и мальчики, и девочки, в детстве носили колготки. Те, кому это не нравилось, стали мужиками, а те, кому нравилось, стали или прекрасными дамами, или отвратительными пидорасами.

Кто связан с авиацией, тот знает – самое сложное не полет, а посадка. Так и при прыжке с десятого этажа…

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

Объявление:
- Девушка с именем Барселона ищет парня с именем Реал, для дерби.

Хочешь, чтобы Земля вертелась вокруг тебя – стань осью.

- Страна Басков - это Испания, а страна Баксов- это США.
- Ага, а Басков в стране – это мы.

По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нех…. ой, нечего делать…

- Вот смотрю я на нашу поп-жоп- тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.
- И что конкретно?
- Медный купорос, он хоть и медный, но, сука, голубой…

Объявление:
- Семейная пара – диван – кровать, познакомится с семейной парой.

Если вы большой любитель троллить людей, помните, что на ваши действия практически может быть три варианта реакции: тонкие натуры на вас обижаются; закаленные натуры вас троллят в ответ; от тупых, но действенных вы незамедлительно, без обиняков, получаете в рыло.

- Слушай, Вася так прикольно трясётся. Кто его такому клубняку научил?
- Его хореограф - энцефалитный клещ.

Интересно, это случайно виски для мужиков и «Вискас» для котов в нашем магазине продают в одном отделе?

Я думаю, что владельцы надувных батутов, придумавшие НА Украине кричалку «Кто не скачет, тот москаль», очень хорошо заработали на скакунах… очень…

Только у нас в День рождения тебя обязательно поздравит банк, в котором ты брал кредит и вежливо напомнит, сколько ты должен заплатить в этом месяце и когда.

По таких, как она говорят « в тихом омуте черти возятся», но после ночи, проведенной с ней, оказалось, что водятся еще и лобковые вши…

Если русскому человеку отрубить руки, чтобы не воровал, он будет воровать ногами.

50 лет – это очень поздняя молодость … ну, или ранняя старость… 60 – это ее самый разгар…

Чтобы отомстить женам от их вечного «голова болит», «давай не сегодня», «давай просто спокойно поспим», « у меня Эти дни» природа придумала мужскую импотенцию.

В нашей деревне невозможно наступить на грабли, потому то их давно сдали на металлолом.

Я вообще-то недавно жениться решил. На днях с одной барышней ночь провел, а она говорит: «Теперь женись». Ну, думаю, раз люди советуют, значит, пора.

Хотя мужик был просто с офигенного бодуна, все кругом кричали «Лови вурдалака!», «Мочи его!!!»

Мужчина, родившийся с двумя правыми ногами, никогда не ходит от жены налево

Какой смысл работать на сахарном заводе, если ты не любишь сладкое и не гонишь самогон?

Народ на самоизоляции! А когда баланду будут разносить, не в курсе?

- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
- Это не фамилия – это жизненное кредо.

- Здравствуйте, а можно Петровича к телефону?
- А его больше нет.
- Господи, извините. А когда он умер?
- Он не умер, он в отпуске.

Муж с женой смотрят фильм по видаку.
Муж:
- Жрать охота.
Жена:
- Пельмени пойдут?
Муж:
- Пойдут. Давай ты поставишь воду, а я на паузу.

Утро каждой субботы – родственники 1 января.

Носки тоже могут жить парами, но только до тех пор, пока они прошиты фабричной ниткой .

Вы говорите – любовь не материальна? Попробуйте уточнить у проститутки…

Если тебе изменил муж, Люба, действуй, прелюбодействуй!

"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит восточная мудрость,-мимо тебя рано или поздно проплывет труп твоего врага". Если сидеть на берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не проплывет.

Почему то самая вкусная еда получается из тех животных, которые внесены в красную книгу.

- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

- Я тут недавно прочитал, что Темная Энергия – это нечто такое, из-за чего во Вселенной все расширяется. Причем она везде – и в космосе, и среди нас, в даже в тебе.
- Вот, оказывается, из-за чего меня разносит!