Поиск по автору:

А я и не знала, что у него на стороне есть богатая, пожилая, толстая баба. Как говориться, чужая душа – Потемкин.

Теорема группового секса:
- Если количество членов группы N больше двух, то при N четном – это свинг, при N нечетном - групповуха

Если два месяца невыносимо сидеть дома, как люди сидят 25 лет в тюрьме?

Если вашей девушке нравится Киркоров, значит она латентная лесбиянка.

Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б».

Да, при социализме колбасы почти везде не было, зато дешевый портвейн был везде. И именно он цементировал общество, а не научный коммунизм.

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

У оптимиста мы отлично сыграли на чемпионате Европы по футболу в этом году, у пессимиста - как обычно, обосрались

Еще в детстве, когда меня поймали на хищении пончика в школьном буфете и за что я был нещадно порот, я понял - в жизни за все надо платить.

Существуют проблемы, которые до сих пор не смогла объяснить физика. Например: размерность пространства- времени; квантовая теория поля; проблемы калибровочной инвариантности; почему моя жена – дура и у нее холодная задница…

Незапланированная беременность – это плата неприятностью за приятность.

А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?

Влюблённый в физичку трудовик не знал, как признаться ей в чувствах, поэтому, взял на время у Вовочки за пачку сигарет портфель, и ударил им даму по голове. Физичка ответила ему на чувства, двинув коленом ему в промежность.

Я свою жизнь прожил таки не зря, потому что моим именем назвали … моего сына…

Я сказал ей «Я люблю тебя, Леночка». И она ответила мне взаимностью. Правда, прозвучало это немного по-другому - «Пошел ты в задницу!»

Очень вежливый мальчик всегда уступал место в общественном транспорте, в очереди, поэтому на вокзале в туалете обкакался.

Подошел к девушке и попросил у нее закурить. Она сказала - свои надо иметь. Так я познакомился с генотипом - «женщина- пидорас».

Объявление:
- Принц на белом коне ищет другого принца на другом коне для создания двух пар, согласно европейским ценностям.

Гурман – это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.

Дорогая, ты постоянно упрекаешь меня, что я люблю что-то больше, чем тебя. Это что-то – друзья, рыбалка, баня, брат, родители, футбол, шашлыки и т.д. Дело в том, что у меня так много любви, что ты одна с ней не справляешься. И чтобы тебе было легче, я делю ее между тобой и всем вышеперечисленным.

Вот смотрю я на тебя, обнаженная прекрасная красавица и думаю… а нет… уже не думаю…

А у вас тоже подскакивал пульс, вас подташнивало и слегка кружилась голова, когда вы первый раз читали Уголовный Кодекс РФ?

Каждый день, ближе к полуночи, Господь накидывает почти всем нам еще одни сутки жизни в виде бонуса, а кому-то не накидывает…

Cлова учительницы : "Не ходи на ЕГЭ - ты не сдаешь его, не позорь меня" помогли мне выложиться на все 40 баллов

Самый работоспособный и дружный коллектив - когда в нем или все праведники, или все грешники.

Если сейчас, вдруг, неожиданно в России жизнь измениться к лучшему, то значит, как мы и думали, во всем был виноват бывший премьеропрезидент.

- Говорят, что если в баре обнаружен факт воровства, то руководство не разбирается, кто из барменов виноват, увольняют всех.
- Ты это к чему, Петрович?
- Готовьтесь парни к увольнению.

- Я своей жене всегда уступаю…
- Типа, она всегда по главной едет?

Если мужик носит всегда с собой газету, значит он уже однажды лохонулся, забежав в кабинку туалета, не проверив наличие туалетной бумаги.

Толстый мужик после 50. Запомни, каждый килограмм плюс, один год из жизни минус.

Некоторые глупости, которые иногда творишь, не отдавая себе отчет, невинны и смешны, но когда наливаешь в электрический чайник воду и ставишь на электроплиту – это перебор.

Если вам нравится ковыряться в земле, то стоит купить дачу, но можно и устроиться землекопом на городское кладбище.

Знаете ли вы, что кредитная карточка Романа Абрамовича весит столько же, сколько канализационный люк.

Виктор – очень заботливый, тактичный. Когда я болела ангиной, он даже сказал мне: «Люська, не волнуйся, я буду с тобой до конца»

День Свиньи в США – 1 марта, а у нас – каждую пятницу.

Вчера мы с другом выпили по литру водки, поэтому сегодня с утра у меня режим ограниченной функциональности.

Чем старше и бронзовее становиться Путин, тем беспокойней сон у Ильича.

После вечерней мужской попойки утром квартира Петровича была похожа на планету Шелезяку: еды нет, воды и пива нет, полезных ископаемых нет, населена био - роботами...

- Мне, пожалуйста, самые дешевые билеты на Анну Нетребко.
- Пожалуйста, 100 рублей.
- А в каком театре она поет?
- Это она в дУше поет, места под дверью.

Баба с возом – кобыле отпуск.

Если ты встретил девушку - любовь все своей жизни, и сказал ей об этом, распрощайся с материальным благополучием.

Есть вещи, за которые мне будет стыдно всю оставшуюся жизнь: как я украл в бабушки 15 копеек на мороженое из кармана пальто, как я обидел своего младшего брата, как проиграл деньги в карты, отложенные на отпуск, как однажды струсил во время драки, как голосовал за Ельцина, как смотрел сериал «Богатые тоже плачут»…

Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине «Все для празднования Нового года».

Если бы голосование при присуждении премии «Оскар» было бы ну совершенно искренним и тайным, то главный приз получил бы не фильм, про какого-то униженного негра-гомосексуалиста, антирасистский или антивоенный фильм, а какой-нибудь фильм известной киностудии из серии «Медсестра и анал», «Во все дырки» или «Горячая мама и дочь»

Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет.

- А я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.
- Зато ты наверняка не пробовала чай по-татарски!
- Это с кусочками лошади?

На кухне в общаге так - или ты воруешь, или у тебя.

Женщина - робот каждый месяц требует новое зарядное устройство.

- Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.