Поиск по автору:

Глобальное потепление вызывает таяние ледников, что неминуемо приведет к подъему уровня моря. Владивосток, как морской город ожидает апокалипсис затопления. Поэтому я смело беру кредиты в банке…

- Умение забыть и простить – великий дар.
- Петрович, достал, гони пятихатку. Третий месяц отдаешь.

«Хватит!»- сказал я себе и решил худеть. За две недели сбросил 10 см, но почему то только с члена.

Люди, попавшие под 10% сокращение государственного аппарата и оживавшие от руководства страны обещанного создания высокооплачиваемых рабочих мест. Посмотрите в сети порнуху. Может быть, такую работу имели в виду?

Деньги испортили нашего мэра. Он проворовался, его посадили, и теперь он вынужден пропагандировать однополый секс.

- Ты можешь мне погадать?
- Без проблем. Только это стоит денег.
- Не вопрос…
- Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься без денег…

Жить нужно так, чтобы на твоих похоронах искренне плакали работники похоронной компании и кочегары крематория.

Мелкие, даже, мельчайшие неприятности - это когда у тебя вытащили кошелек, в котором было тысяча рублей, а во внутреннем кармане в этот момент было 10 тысяч долларов.

Деревенская проститутка здоровается, по привычке, с незнакомыми людьми.

В руководстве российского МОК немного перепутали, и вместо конькобежцев послали марафонцев, вместо лыжников - пловцов, вместо горнолыжников – баскетболистов, вместо биатлонистов - стрелков из лука, вместо хоккеистов – Казанский «Рубин», а вместо керлингистов – уборщиц шахматного клуба. В целом получилось довольно неплохо. А так бы мы их всех вообще порвали.

Второе и последующие гражданства – это как вторая и последующие женщины при наличии жены. Очень удобно, но очень подло по отношению к первой.

В России какого бы мастера ты не вызвал - компьютерного, телевизионного, бытовой техники, любого- прежде всего это мастера наеб…ва.

Крематорий – самое надежное предприятие. Один раз заплатил – и навсегда.

Говорят, мультфильм по Винни-Пуха, который идет в гости, до сих пор показывают в урезанном виде. Потому что когда медведь застрял, он, конечно, чихнул снаружи, внутри же сначала пукнул, а потом «похудел» прямо в нору кролику.

- Я смотрю жизнь-то у тебя в шоколаде: и квартирка что надо, и машинка залюбуешься, и со шмотками все в порядке. Заработала?
- Наспала.

Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодненького пива.

Один из самых обидных детских обманов - чтобы вырасти здоровым, сильным, умным, успешным и богатым, нужно жрать хлеб. Жрал, давился… Ну и где это, а?

Стучитесь, и вам откроют, особенно когда лежите живой в тесном, темном деревянном ящике.

Европа. Америка. Мы-то без ваших авто, компьютеров, жрачки, шмоток, лекарств, технологий, самолетов и прочего проживем. Но вы то как без наших балалаек, водки и слова х…

- У вас там, на даче девушки есть?
- Есть.
- А презервативы?
- Тоже есть.
- Теперь главное, чтобы они согласились.
- Девушки или презервативы?

Она у меня слаба на передок… поэтому я уже третий раз меняю бампер

Объявление:
- Требуются услуги семейного хирурга для удаления тещи из моей жизни.

В квартире старого холостяка пахло дырявыми носками

День свадьбы для мужчины, это сдача крепости, для женщины - ее взятие. Ну и почему проигравший должен радоваться?

50 – это возраст, когда все, что было впереди, уже сзади.

Написал пером, без проблем все вырубил топором нах… И бумагу, и перо, и стол, на котором писал, и стул, на котором сидел, и соседа, который прибежал с лишним вопросом – А чё у тебя происходит? Врет… врет пословица…

Сидят три гоп-богатыря на распутье на корточках, и смотрят из под ладони во все стороны - что украсть, где выпить, кого трахнуть

У директора молокозавода жизнь идет как по маслу.

Когда я предельно тихо и осторожно достаю ночью заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... вдруг…взрослые... с ложками...

Не стоит спорить ни на одну тему с человеком, который утверждает, что он точно знает, что самолет летает потому, что он машет крыльями..

- А я верю, что на чемпионате мира по футболу наша сборная выстрелит!
- Так это в биатлоне и стрельбе из лука стрелять надо!

Для своей печени я - Бог. Я решаю - пить ей сегодня или не пить.

Иногда в голову Петровича приходили интересные мысли. И тогда он одевался, шел в ближайший магазин и покупал «а почему бы не выпить», 1 литр…

Почему некоторые женщины берут деньги с мужчин за пользование тем, за что она сама не платила ни копейки?

Зашел я в супермаркет, взглянул на цены и оху…э-э-э- охнул.

- Я не поняла, чего это ты целый день валяешься?
- Не мешай, я роль новую в нашем любительском театре репетирую.
- И что это за роль?
- Илья Ильич Обломов, сцена на диване. Может быть, подыграешь?
- Ладно. А что я должна делать?
- Стой с виноватым видом. Захар! За-а-ахар!!! Ядовитый ты человек!..

Говорят, вахтерша женского общежития, которой присвоено звание «Лучший по профессии» спит и видит…

А вы тоже, когда разгадываете кроссворд и долго не можете угадать какое-нибудь слово, смотрите в ответы и говорите сами себе: «Я так и думал!»

Говорят, по мере того как в Америке развивается «перестройка», Трамп стал стремительно лысеть, на его голове появилось пятно, он стал «гэкать» и говорить «комбайнЭры», а у Байдэна стало не хватать пальцев на левой руке.

Пространство теоретически не может быть пустым. Если ничего нет, то и пространства нет. Поэтому абсолютно безмозглых дураков не существует.

Жена купила мужу таблетки, чтобы разбудить мужскую силу. Тот выпил, взял тяпку и пошел полоть картошку.

Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.

Как повысить угасающий интерес к себе, подумали Петросян и Степаненко и решили публично развестись.

Я выкинул тебя из своей души, сердца и памяти навсегда… Но копию, на всякий случай, заархивировал…

- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!

Если бы Ной был голубым, ну или хотя бы евротолерантным, то взял бы на борт ковчега двух быков, двух петухов, двух уток и так далее… И животный мир исчез бы …

Если в вашей квартире идет обыск, жена плачет, а сами вы сидите в наручниках – вы на пороге больших перемен в вашей жизни.

«Нет такой задницы, в которой бы мы не побывали» - лозунг общества проктологов, ну и нас всех с вами.

Коров я никогда не любил - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да ещё доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.

Тем, кто сетует, что его в детстве родители мало били, надо было бы еще… А ну-ка подставляйте задницу!!! Слабо?