Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Сейчас мы, кто ты по жизни. А ну-ка ответь на вопрос: для чего в хозяйстве нужна банка из-под майонеза?
- Чтобы анализы сдавать!
- Наш человек!

09.11.2015, Остальные новые анекдоты

Все сидячие места в автобусе были заняты пенсионерами. В проходах, возле сидячих мест, стоял второй состав пенсионеров, для срочной замены сидящих, в случае внезапной смерти. У пассажиров с детьми, беременных и инвалидов не было даже призрачных шансов.

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Пришла бабка на рынок, ходит по мясному ряду, и думает: «Одна голова хорошо, а на вторую денег не хватает»

24.09.2019, Остальные новые анекдоты

Он говорит мне, мол, прости, что я переспал с твоей женой, с кем не бывает, мы ведь друзья… Я ему - конечно, конечно… Хотя две могилки в дремучем лесу уже выкопал…

14.04.2019, Остальные новые анекдоты

Чем чаще ты читаешь Уголовный Кодекс, тем меньше вероятность записаться в тюремную библиотеку.

21.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Мужчина увольняется. Директор ставит на обходном листе крайнюю подпись. Мужик, забирая бумагу говорит:
- Знаете, Михаил Петрович, а ведь в средневековье вы бы и несколько дней не прожили?
- Почему?
- Потому что тогда пидорасов сразу на костре сжигали.

12.07.2019, Остальные новые анекдоты

Мы когда- нибудь пробовали собаку по-корейски? А жареных личинок древесного жука? А слушали шотландскую волынку? А наслаждались финским эпосом? Не нравиться? А что тогда мы лезем ко всем со своим борщом, балалайкой, «калинкой-малинкой», мировоззрением и моделью государственного устройства?

04.12.2015, Повторные анекдоты

В школе у старшеклассников литературный вечер.
Учительница:
- Только что мы прослушали стихи собственного сочинения Леночки Соколовой. А сейчас послушаем Вовочку Сидорова. Из дневника.
Вовочка:
- Математика - два, физика- два, физкультура - пять, «Уважаемые родители Сидорова. Ваш сын в мужском туалете торгует коноплей. Просьба срочно встретиться с директором», поведение - неудовлетворительно.

04.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Что случилось с твоим другом, я его не узнаю.
- Скажу словами поэта: «Да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю голубых»

04.12.2015, Остальные новые анекдоты

Двойное заблуждение – это когда ты пошла с парнем в лес по грибы, а он, и совсем не по грибы собирался, и леса ни хрена не знает.

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

Слепой и глухой спорили, что лучше – сто раз увидеть или сто раз услышать

03.06.2018, Повторные анекдоты

Люди, которые бегают по утрам кросс, а вечером жрут пиво ведрами в сауне, это оборотни в кроссовках.

18.12.2015, Остальные новые анекдоты

Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет остановить!

18.12.2015, Остальные новые анекдоты

Конец света - это страшно.
Света, конец… - это смешно.
Конец у Светы - неожиданно…

08.10.2018, Остальные новые анекдоты

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

22.11.2018, Остальные новые анекдоты

Выпуск из школы, института, выход из тюрьмы, развод, выход на пенсию сходны в том, что возникает мысль – а дальше то что?

06.01.2017, Остальные новые анекдоты

Если вам долго задавали вопросы, тщательно записывали ответы, а потом попросили написать «С моих слов записано правильно», то это не передача «Как стать миллионером» , а допрос.

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Россияне – это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это – худший вариант, наступили на первые еще два раза… И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.

19.02.2018, Остальные новые анекдоты

«А в попугаях ОН еще значительно короче» - сказал мужик и заплакал…

16.03.2020, Остальные новые анекдоты

Если вы рады, что ваша жена хорошо подкована, возможно, вы конь.

04.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Вчера в лес ходила. Долбанный змей- искуситель.
- Тебя искусили?
- Искусали…

17.11.2021, Остальные новые анекдоты

Запомните, джентльмены - уставшая девушка в постеле, это вам не в постели уставшая девушка.

01.02.2020, Остальные новые анекдоты

Не знаю, как у вас, но у меня нет в доме больших сепаратистов, чем крышки от сковородок и кастрюль, которые никак не хотят жить вместе со своими большими братьями.

24.11.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, колхозники, когда занимаются ролевыми сексуальными играми, представляют, что Он – председатель колхоза, а Она – бестолковая женщина-бухгалтер.

27.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе.

09.03.2016, Повторные анекдоты

Никогда хозяева не бывают так хлебосольны, как на третий день свадьбы, седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.

09.03.2016, Остальные новые анекдоты

- У вас проблемы с алкоголем?
- Да.
- Хотите об этом поговорить?
- Да чего говорить. Бежать в магазин надо, уже 21 30, а в запасе ни пузыря.

19.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

13.03.2016, Остальные новые анекдоты

- Никто так не понимает жителей Караганды, как челябинцы, рыбачащие на реке Уй.
- Точно. И главное не обижаются, когда им говорят « я тебя на Ую видел…»

02.07.2020, Остальные новые анекдоты

На пенсии – это когда в твою квартиру ворвались грабители, закричали – Всем лежать, суки! – а ты с утра вообще не вставал…

17.04.2016, Остальные новые анекдоты

Мужчины - очень коварные существа.
Сегодня утром подробно рассказал жене, что мне снилось, как мы с ней страстно занимались сексом, как в дни начала нашей любви. Она расторгалась, всплакнула, сказала, что тоже любит и все мне простила.
Хотя снилась мне совсем не она…

05.05.2016, Остальные новые анекдоты

Если жена предпочитает сон без секса, а муж секс без сна, то скорей всего она не сойдутся характерами.

11.05.2016, Остальные новые анекдоты

Троечники - выпускники саперных школ, никогда не доживают до пенсии.

03.02.2018, Остальные новые анекдоты

После секса я чувствую себя, словно сделал все уроки: удовольствие от результата, но и полное бессилие.

12.05.2016, Остальные новые анекдоты

Если у вас дома на современной географической карте вдруг появились белые пятна, значит, на нее капнули хлоркой.

17.05.2019, Остальные новые анекдоты

Удивляет меня женская меркантильность. Живешь с одной, с другой… ну, дадут на бензин, на ресторан, ну, покормит месяц. И все- адь-ю.

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

В суде:
- С чего начиналось изнасилование?
- А моя знакомая девушка сказала – «Хоть что со мной делай, а я не понимаю, что такое любовь!»

16.07.2017, Остальные новые анекдоты

Импотенция - это тот случай, когда с женщинами приходится только дружить.

22.01.2022, Остальные новые анекдоты

Бдительного и честного сторожа мясокомбината Петровича все рядовые работники считали не только жадиной-говядиной, но и жадиной- курятиной, жадиной – свининой и даже старым презервативом…

08.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Изя, я так люблю лошадей. Я хотела бы быть хозяйкой чистокровного жеребца. Когда я была маленькой, у всех детей были деревянные лошадки, а мне родители не купили…
- Намек понял – сказал Изя и купил Саре на юбилей деревянную лошадку-качалку…

16.06.2016, Остальные новые анекдоты

- Что-то я не пойму. То ты Александр Власов, то Евгений Петров, то Карэн Джамалаев. Ты что шпион?
- Я - блядун.
- Это фамилия?
- Это профессия.

03.08.2019, Повторные анекдоты

Мало знать себе цену, надо чтобы ее еще и дали.

23.12.2018, Повторные анекдоты

- Ты меня на рассвете разбудишь, Иванушка?
- Я тебя ни разу не буду, баба Яга

08.07.2016, Остальные новые анекдоты

Общественное мнение – это то, на что в России кладут с прибором…

31.10.2019, Остальные новые анекдоты

Настоящий воспитанный кот, сходит в свой лоток, закопает все, а потом еще и побрызгает освежителем.

03.08.2016, Остальные новые анекдоты

У жены, которая не знает, когда муж вернётся домой, прелюдия с соседом длиться пять секунд, а секс десять.

11.02.2020, Остальные новые анекдоты

Когда все веселились на празднике жизни, я был, то на полетах, то на дежурстве, то в наряде, то на субботнике в воскресенье, то на воскреснике в субботу, то пьяненький с мужиками в гаражах.

20.07.2025, Остальные новые анекдоты

Из-за ожирения у Петровича были такие большие сиськи, что ему пришлось наблюдаться у маммолога.

31.07.2018, Остальные новые анекдоты

Если после генеральной уборки, проведенной вами в качестве сюрприза ваша жена с глазами, полными ужаса, в отчаянии, заламывая руки ходит по квартире и только повторяет – «Боже мой… Боже мой!», значит ваш вариант «Порядка» ее немного не устраивает.

vesna17 (8772)
Рейтинг@Mail.ru