Поиск по автору:

Пообещай кому-нибудь какую-нибудь мелочь, и они зае…т тебя по полной.

- Вот я могу понять, как мальчик. почитав "Капитана Блада" и посмотрев "Секретный фарватер" захотел стать моряком, а что он прочитал или посмотрел, после чего захотел стать гинекологом?
- Его просто девочки не любили, вот он решил – хотя бы так.

Каждый раз, когда я, по собственной глупости, попадаю в ситуацию- хуже не придумаешь, думаю- ну, это предел. Но, оказывается, предела нет, можно придумать и хуже…

Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу:
- Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью…
Рабинович:
- А что ты хотела… Это всего лишь римейк …

Так я никогда в жизни не напивался, и вот опять…

Не бойтесь надвигающейся старости, обычно, это ненадолго

Петрович не любил животных и часто их обижал. Поэтому черная кошка, увидев Петровича, несколько раз перебежала ему дорогу, для верности.

Не знаю у кого и спросить, почему при том, что во всех мелодраматических недофильмах главных каналов страны бесконечно беременеют все женщины, от старшеклассниц, до бабушек, в стране демографическая проблема?

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе срачка, вот тебе место на хозяйской кровати.

- Мужчины, вас много, а я одна.
- Так ты милочка, проститутка, а не продавщица.

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются…
- Придурок, это чайник.

Если у вас есть мозги, истользуйте их с умом.

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Ветер - удивительная штука…Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

Если у взрослого дядьки мама спрашивает, как дела в школе, значит он – директор школы.

Жена-мужу:
- Не забудь презервативов купить.
Муж:
- Дорого, 200р за 3 раза..
Жена:
- Тебе кто-то дешевле дает?

Хулиган и двоечник Вовочка Сидоров хотел вообще то на заборе написать слово "МИР", но допустил в правописании три ошибки.

Для людей, страдающих синдромом Альцгеймера, президентский срок Путина всегда первый.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

Если у нас такой хреновый «Новичок», который опасен только для котов, может быть и ядерное оружие у нас способно только деревянные заборы валить? Интересно, рискнут проверить?

Жена подарила мужу на 23 февраля деньги. Муж утроил сумму и купил жене подарок на 8 Марта.

Вот за что я люблю свою жену, так это за честность. Спросишь ее – Ты считаешь меня полным мудаком? – отвечает - Да, конечно… А ведь могла бы и соврать…

Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Жена – мужу:
- Ты бы хоть когда-нибудь слово доброе сказал. Ведь доброе слово и скотине приятно.
Муж - жене:
- Ты хочешь быть скотиной?

Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома, виновной признается машина ДПС, прибывшая на место ДТП.

Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.

Очень часто ключ от хорошей иномарки подходит и к сердцу девушки.

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую. Потом дождитесь момента, когда обидчик, торжествуя, потеряет бдительность. И тогда уже бейте его по голове топором

- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат

Чем дольше живу, тем более утверждаюсь во мнении, что холуйство – процесс, по-видимому, взаимоприятный.

Когда зять, не умеющий играть, вдруг купил баян, теща как-то сразу насторожилась.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

«Я тебя в сотый раз спрашиваю, кто нассал в тапки?!!» - грозно кричал на кота хозяин.
«А что, есть другие варианты?» - недоумевало животное. На кактус, мусорное ведро или хозяйский сапог все свалить казалось решительно невозможно

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

У меня в сортире давненько лежит одна и таже газета, поэтому я до мелочей знаю все события 27 января 2016 года.

Только люди, склонные к патологической лжи, выбирают себе профессию – метеоролог.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет

- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

- Ты помнишь, что бутылку мне должен?
- Как допью - отдам.

В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на задницу.

Когда в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» Шурик говорил царю Ивану Грозному, что « кильками в наш век отравиться гораздо проще, чем водкой» он не представлял, как он был неправ…

Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…

После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.

Уважаемые дамы. Не нужно говорить своему мужчине – если ты меня любишь - вынеси мусор. Это не тот случай, да и этот аргумент нужно применять очень осторожно и очень экономно.