Поиск по автору:

Много было причин, по которым я развелся с первой женой, но последней каплей было, когда она завела меня в туалет, опустила стульчак и нравоучительно сказала: «Писать нужно сидя, как все НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!»

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в говно машина.

Да что вы знаете об экологии?! Да у нас работники цементного завода по большому щебенкой ходят.

Я не делаю из тебя дурака, тебя таким мама с папой с рождения сделали.

О том, какими козлами были гости на свадьбе с его стороны, супруги рассказывают друг другу обычно сразу после развода

Женщине для счастья нужно, чтобы у нее появился любимый мужчина, а у подруги исчез.

- Кто пил из моей кружки?
- Уже давно никто не пьет из твоей кружки.
- А-а-а, боитесь… Обучил я вас порядку.
- Боимся, что козленочками станем.

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

- Тренировка воли – это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
- Это не воля, это импотенция.

И спросила Золотая Рыбка:
- Скажи мне, старик, зачем тебе вечная жизнь?
- Чтобы ипотеку за избушку выплатить.

Чтобы понять, хороший это арбуз или нет, его надо потискать. Так и с девушками…

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал

Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского

Кто бы, о чем бы тебе ни рассказывал, сколько он поймал, подстрелил, выиграл, заработал, оттрахал, - смело дели на два

Если мужик считает самым счастливым днем день свадьбы, то значит, он никогда не демобилизовался из армии, не был на хорошей охоте и рыбалке, не парился с друзьями в бане, никогда не отмечал 27 лет, сами понимаете почему и никто, никогда не говорил ему: «Да ну ее, эту свадьбу, я тебе и так дам…»

- Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
- Я ее и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй – возле пустых кошачьих плошек

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

Кладбищенский сторож уже задолбался отвечать на вопрос: «Где ты откапываешь таких страшных баб?»

- Рабинович, мне показалось, что вы вчера звонили мне в дверь, чтобы отдать долг. Я был в ванной.
- Вам показалось.

Вот ты говоришь, что ты мне свою молодость отдала? Так ведь ее у тебя никто и так не брал…

Не откладывай на потом жизнь, потрахаться и сходить в туалет...

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.

- Скажи, сколько времени?
- Тебе по Гринвичу?
- Мне по микроволновке, я по ней засекала.

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки “Убежало одеяло, улетела простыня” и не срифмовать впоследствии со словами “заебало” и “хуйня” - это вообще-то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться...

Жена:
- Помнишь в фильме «Обыкновенное чудо» Волшебник говорил: «Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?» А вот ты что сделал из-за любви ко мне?
Муж:
- Я на тебе женился.

Я не просто лежу на диване. У нас идет взаимообмен. Он высасывает из меня усталость и закачивает лень.

Стоит найти 10 рублей на тротуаре и ты, как придурок, целый день ходишь, опустив взгляд вниз.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное

Наконец то в Москве после летнего мороза +3 ударила летняя жара +12

Обеспеченный человек – это тот, кто фотографируется летом на своих 6 сотках в 200 км от города возле только что купленного КамАЗа навоза.

Люди, не отвечайте на мои СМС после 00:00, ибо это никакая не я или это я, но никакая...

- А я с мужиками ездила на рыбалку.
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху. Запутала все снасти, полдня трахались!

По мнению моего кота, человек – примитивное создание и предназначен для того, чтобы его кормить, убирать лоток и играть с ним лазером.

- Милая, а "Эти Дни" у тебя уже закончились?
- Да чтоб ты сдох, сука!!!
- Понял, понял …

Любовь – парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Если в вас есть изюминка, совсем не обязательно, что вы оригинал. Возможно, вы просто кекс.

Обедали Маша и Даша это совсем не то, что "Обе дали: Маша и Даша"

Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе, нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

- Дорогой, что ты подаришь своей киске на День рождения?
- Выбирай сама - Вискас, Китикет, Феликс

Муж уставший приходит с работы. Молча садится за стол и ужинает. Жена долго смотрит на него, чего то выжидая и не выдержав спрашивает:
- Ты меня любишь?
Муж:
- В настоящий момент нет. В настоящий момент я ем.

Русский перевод рекламы легкового автомобиля из Китая, сделанный китайцами:
- Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Не откладывайте на завтра то, на что можно положить сегодня.

Она- Ему:
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая: хорошая - месячные, плохая – месячные.

- А что тебе нравится в Макдоналдсе? Что там такого хорошего?
- Молодые девки.

- Как ты мог с ней переспать?! Она же страшная!
- И сильная. Очень сильная.

Бабка говорит деду:
- Ты не помнишь, у кого из нас склероз?

- Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то смотрели. Там ещё из людей бесы лезли.
- Так это видео было с нашего корпоратива.