Поиск по автору:

У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».

- Папа, расскажи сказку.
- На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка???
- Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой

Из переписки:
- Коля, возьми меня за муж.
- За что тебя взять?

- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

Друг спрашивает у первоклассника Сидорова:
- Вовочка, ты такой умный, скажи, что означает «жениться по залету»
Вовочка:
- Вот тебе нравится, например, Ленка Петрова. Ты ее по голове сильно ударил портфелем и все… Не хочешь в тюрьму – женись на придурковатой

Судя по словам моей жены, у моего кота под хвостом находится ее молодость, диплом ВУЗа, красота, мечты, планы и вся жизнь в целом.

Если женщины хотят избавиться от проблемных сантиметров, то мужчины хотят нарастить.

Это жена – «отрастила себе задницу», а у соседки «красота, как у Дженифер Лопес»

- Говорят, у банщика женского отделения бани, проработавшего на должности более 10 лет не стоит даже на Анжелину Джоли.
- А что, у него Джоли мылась?

Ну, добился ты того, что твоя жена согласилась, что была неправа, не знаю каким путем… И что? Теперь ты просто эгоистично сиюминутно доволен, а она – несчастлива навек…

Чаще из детства я вспоминаю не то, чему меня учила наша учительница русского языка, а случай, когда пьяный мужик дал мне три рубля.

Хорошо быть котом: и трахайся сколько хочешь, и новая шуба у твоей бабы каждый год отрастает сама собой

Не лишайте меня счастья не видеть вас.

Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.

Меня все время интересовал вопрос - почему по ТВ наших любимых женщин, в основном, поздравляют гомункулусы, которые сами на мужчин ну никак не тянут.

Глупо, сидеть дома сложа руки и ждать, что вот сейчас тебе позвонят и позовут или на рыбалку, или выпить, или потрахаться.

- Ты когда мне долг отдашь?
- Давай не сегодня, я завтра с парашютом прыгаю.
- Нет уж, давай сегодня.

Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны

Главная задача любой власти, в любой стране, в любой исторический период, при любом способе правления – не давать всем нам жить так, как мы хотим.

Если когда-нибудь ученые радикально увеличат продолжительность жизни человека, то увеличится старость, а не молодость.

- Никогда я вам, проклятые, не расскажу самой главной тайны, а самим вам вовек не догадаться.
- Ты чего это Петрович там Буржуинам на Ватс Апп надиктовываешь?
- Да просят пин-код банковской карты сообщить, суки…

Когда тебе за 60, ты смотришь на фото в паспорте, когда тебе было 45 и думаешь – и что тебе не нравилось то, ничего так был мужичок…

И хотя вот уже более двадцати лет я богатею вместе с моей родиной, почему-то мой доход постоянно болтается вокруг суммы в 500 долларов.

У нас дома готовят по желанию: захотел жрать - иди готовь.

Объясните мне, почему если жене не хочется, то должно не хотеться и мне?

Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче…
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

В своей жизни встречал только одного человека, у которого фраза "Ага, щас" реально означала "Да, сейчас"...

Популизм в нашей стране, это не когда власть лижет задницу народу, стараясь ему угодить, вопреки здравому смыслу, а когда специально обученные люди от имени народа лижут задницу власти.

У Ким Кардашьян 89 миллионов подписчиков, а у газеты «Правда» 100 тысяч подписчиков. Таким образом получается, что толстожопая, сисястая, тупорылая дура, любительница пластических операций почти в тысячу раз популярней идей коммунизма.

Срубил Иван-царевич Змею-Горынычу три головы - выросли десять, срубил девять – выросли двадцать семь. А потом задумался и говорит сам себе:
- Ни фига, так можно и завод по производству холодца открыть

Сторож колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом – он не позволяет всякой сволочи есть яблоки.

Демократия - это когда воры всех мастей сидят в тюрьме, а не во власти и поэтому нас это никак не касается.

Если ты живешь на последнем этаже высотного дома, а у тебя уже третий день нет электричества, а значит, не работают лифты, нет воды – ни горячей, ни холодной, не топят батареи, а ты ничему не удивляешься, значит, ты живешь в самой большой, самой богатой и самой счастливой стране мира.

При всей своей кажущейся простоте, Винни-Пух был далеко не прост. Поэтому страничка в энциклопедии о медведях, в которой говорилось, что они хищники, и при случае спокойно едят Пятачков, Сов, Осликов, Кристоферов Робинов, и даже зазевавшихся Тигров, была предусмотрительно вырвана.

Подскажите, может быть, кто-то в курсе, как и кому из руководства РФ засунуть 3% прибавку к пенсии в задницу.

Плакат на входе в казино: «Господа, научитесь проигрывать»!

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

- И чего это под нашими окнами коты разорались, что им надо?
- Они, наверное, у нас спрашивают: «А ваш Васька выйдет?»

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко

Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.

- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

Как говорил наш командир авиационного полка: «Хотете вешаться - вешайтесь. Мне объявят выговор, вас закопают, забудут, ваши жены выйдут замуж, чужие мужики будут спать на ваших кроватях. А мы все так же будем летать».