Поиск по автору:

Может быть и правда женщина похожа на непрочитанную книгу, но моя Маша – это зачитанное до дыр пособие по лечению венерических болезней.

Женщина - робот каждый месяц требует новое зарядное устройство.

В мире существуют следующие пидорасы:
- американские и евросоюзные;
- местные, коррупционные;
- террористические;
- украинские;
- разное.

Россия наладила для мужчин всего мира экспорт поводов для пьянки.

Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…

Секс, наркотики, рок-н-ролл возможны и на пенсии. Только секс на эротическом канале, наркотики на НТВешном, а рок-н-ролл на музыкальном.

Решили как-то Винни и Пятачок поэкспериментировать в сексуальном отношении и предались содомии. После акта медведь в задумчивости уставился в потолок и задумался.
Пятачок:
- Винни, Винни, о чем ты думаешь?
- Да вот никак не пойму, кто я теперь – зоофил, гомосек, педофил или свино..б ?

Звонок по телефону:
- Извините, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, вы ошиблись. Это сапожная мастерская.
Пауза.
- Да, тогда пошли на х…

А знаете ли вы, что «Черный квадрат» Малевича – это такой альтернативный портрет Обамы.

Глупость, что идеальная женская грудь должна помещаться в ладонь. Где вы видели, чтобы вымя помещалось в копыто быка, например.

Муж пришел домой грязный и пьяный. Внимание, вопрос! Где ты, сука, шлялся до шести утра?!

Она:
- Когда ты сделаешь мне предложение?
Он:
- Когда расскажшь мне таблицу умножения.
Она:
- Дважды два - четыре, дважды три... э-э-э-э...

Как говорят слепые - я видел это собственными руками.

Как просто было при коммунистах: если у тебя в холодильнике лежит копченая колбаса, значит, ты уже в вожделенном социальном лифте и скоро появится балычок.

Говорят, в варианте мультфильма про Винни-Пуха для взрослых, он сначала накатывал, а потом подкреплялся.

- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.

- Лена - она как Москва.
- Такая же красивая?
- Нет, в ней побывали почти все мужчины.

Раньше, ведь как было – мечтаешь о крылышках – идешь в летное училище. А сейчас - покупаешь прокладки.

Если вы хотите, чтобы на вершине административной лестницы в нашей стране находись по настоящему умные, компетентные, образованные, интеллигентные люди, включите, например, в кандидатский минимум сдачу соискателями восточных единоборств, чтобы они могли всей политической, экономической и предпринимательской быдлоте навалять наизнатнейших люлей. И все у нас станет хорошо…

- Дорогая, я помню каждый день, проведенный с тобой.
- Потому что ты меня любишь?
- Нет, потому что ты меня так задолбала.

- Как там ваша группа называется?
- Энергетики
- Да уж... Энергетик из тебя на букву Г!
- Главный?

Семья Рабиновичей была очень практичной. Поэтому, когда нарастало внутреннее семейное напряжение, требующее эмоциональной разрядки, они шли в гости и уже там устраивали жуткие скандалы и битьем чужой посуды и крушением чужой мебели. А когда хозяева робко возмущались, на них кричали «Не вмешивайтесь в нашу личную жизнь, суки!». Друзей после этого становилось меньше, но чувство удовлетворения от сэкономленных денежных средств компенсировало горечь утраты.

Так как 2019 – полупростое число, этот год жить мы будем полупросто.

Если вы взяли замуж девушку из хорошей семьи, настоящую леди, то совершенно не исключено, что она не будет вам изменять с лакеем, но совершенно точно, что когда вы попросите ее налить вам бокал бренди, она не ответит вам – ни …себе… а морда не треснет?

Почтальон всегда звонит дважды… потому что бабушка, ожидающая пенсию, глухая…

Чтобы стать мужчиной, есть два пути: или стать спецназовцем, или переспать с женщиной.

Если вылить на себя пол флакона дешевого парфюма, можно портить воздух безбоязненно на работе в офисе.

Герасим привязал камень на шею Му-Му, вздохнул, бросил ее за борт… и начал готовить раколовку…

- Почему жена возмущается, что я по ночам сижу в Нете, а если я стираю или готовлю, то это ее устраивает.
- Потому что плита и стиральная машина не показывают порнуху.

Мы рады, что консолидация стран Евросоюза крепнет ото дна ко дну.

Мне очень тяжело запомнить пин-код моей карты – 2345, поэтому я пошел на хитрость и решил запомнить 6998 - 4653

Моя соседка за стеной красивая, но с придурью. Я называю ее «Удивительная рядом».

Вирус- это тот, кому раньше все говорили – будь проще и он слушался…

Если лифт катается вверх-вниз-вверх-вниз, значит у кого-то запор.

Есть девушки, с которыми приятно иметь дело, и есть девушки, с которыми приятно иметь тело.

- Я знаю и люблю свою работу, и в ней я - ass! – сказал проктолог.

Только очень-очень смелый человек может позволить себе испортить воздух в застрявшем, забитом соседями лифте.

Когда наш сын был маленьким, он так смешно говорил: « Мамэ, дай дени». Теперь ему 40 и он говорит очень четко: «Мама, дай денег».

Вам скучно, вам никто не звонит? Сделайте рассылку всем номерам по всем социальным сетям с грустной, депрессивной картинкой. И будете весь день принимать звонки и объяснять – что случилось.

- Ты можешь громко петь?
- Я могу громко Маш и Кать, я не такой

Только наш человек может сказать соседу:
- А что это, бля, мы не здороваемся. Ты, наверное, надеешься, что я забыл, что ДОЛЖЕН тебе сто баксов?!

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

Жена в прихожей:
- Мурзик, сука, это ты в угол нассал? Да так много! Ты что, пиво стал пить?!
Пьяненький муж на кухне, быстро пряча пустые бутылки из под пива:
- Да-а! С-с-с-овсем, с-с-с-скотина, от рук отбилс-с-с-с-я…

- Вовочка, что хотел сказать поэт в своих строках «Нет, я не Байрон, я другой»?
- Э-э-э, что кто-то из них был гомосексуалистом…

- Господа, да вы охерели, торгуете просроченными на два года мясными консервами. Да я закрою вашу лавочку навсегда.
- Господин ревизор. А может, договоримся. Вы ничего не пишите в акт, а мы вам отдаем эти консервы

Ошибка в написании вопроса «Что пидарили?» станет еще смешней, если поставить запятую после первого слова.

Хорошо женщинам в Индии. У них там и коровы, и телки – священные животные.

Если в первой серии деревенского детектива про Анискина на стене его кабинета висит ружье, значит, во второй его спи….. э-э-э… украдут…

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.