Поиск по автору:

И диагноз был неверный, и рецепт неточный - терапевт кончал вечерний, фармацевт - заочный

- Миша, тебе врач не говорил, что нужно держать себя в форме?
- Говорил. Но я в форме. Просто форма у меня такая 90х120х150 и 120 кг веса.

Я перевернул очередную страницу своей жизни. А ты осталась далеко в начале… в предисловии…

До свадьбы девушка счастлива, что ты просто у нее есть… А после тридцати лет брака, когда тебя нет…

Есть офигенная идея, как еще содрать бабла с лохов. Заставить их платить за просмотр рекламы во время просмотра сериалов.

Если, от балды, всем своим друзьям послать сообщение «Ты ох…л!?», то половина не поймет, в чем дело, а половина начнет оправдываться.

Кого-то жизнь испытывает деньгами, кого-то властью, кого-то славой…
Петровича жизнь испытывала злой женой, безденежьем и геморроем

- Я на диету сел!
- Раздавил?!

Получил неожиданный удар между ног? Это к тебе обещанное пословицей добро вернулось…

Петрович сидел и долго-долго думал, потому что мучился запором, а книжку взять в туалет забыл

Все женщины делятся на ослепительных красавиц, красивых женщин, женщин с шармом, женщин с изюминкой, приятных женщин , женщин на любителя, женщин под водочку, некрасивых женщин и Ангелу Меркель.

Если, как утверждают врачи, алкоголь действительно очень сильно сокращает жизнь, то я бы умер еще лейтенантом.

Абрам и Сара ссорятся. В пылу страстей переходят на ненормативную лексику.
Абрам:
- Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!

Посетив уролога, я понял – пришло время собирать камни.

Пристают так, что не отстанет - жвачка к заднице брюк, говно к штиблетам и цыганка на базаре.

Петрович дал объявление в брачную газету: «Познакомлюсь для создания семьи с ненасытной женщиной» … И теперь его милая постоянно жрет и совсем не занимается сексом.

А вы тоже иногда пытались курсором согнать муху с монитора?

Если вы прочли слово «виски» с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

- Петрович, хватит уже свой пердеж маскировать под кашель. И так уже глаза жжет от накашлянного...

Зять – плачущей теще:
- Дорогая Марья Ивановна, не стоит так убиваться, что вы потеряли сотовый телефон. Так вы не убьетесь

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…

Пусть мама услышит
Пусть мама придет
Пусть мама меня непременно найдет
Ведь так не бывает на свете
Снаружи замок в туалете.

От невозможности что-то украсть на работе, уборщица платного туалета из вредности бегает по нужде каждые 10 минут.

- Ты читал, в столице мошенники опять опустили безработного москвича на 105 тысяч евро.
- Ни хера у них пособия по безработице.

Живущие в болоте лягушки знали: если возле топи появились люди, говорящие по-французски – жди беды.

Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.

Вовочка, сынок, я тебе уже устала объяснять, что ты не дебил….

Волка семеро козлят…

Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова.
Жена:
- Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»

Поматросили и бросили - горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

- Петрович, ты чего это ходишь такой счастливый?
- Да я заблокировал телефон тещи и теперь у нас с ней отношения, как у Украины с Россией – если Зеленский хочет что-то сказать Путину, то звонит Байдену, а тот уже в Кремль. Так в теща, теперь сначала звонит жене, а она уже сообщает, что ей от меня надо.

Как говорят фрезеровщики: «Я знаю эти правила технической безопасности, как свои два пальца».

Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

Если в пьяном виде вам мучает совесть – напоите совесть.

Забивая дюбель в стену, я попал по пальцу и теперь у меня ноготь цвета кровь с молотком!

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!