Поиск по автору:

Что -то мне в жизни, неправильная зёбра попалась, ни одной белой полоски. Ну, тогда пускай будет вороной конь!

Прежде чем хвастаться, что вы такой продвинуто-худой, а все кругом жирные, сходите к онкологу

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются…
- Придурок, это чайник.

- Дорогая, прошу, не молчи…
- Я не молчу… Я – НЕ МОЛЧУ… Ты слышишь- я не молчу. Не молчу я… не молчу…
- Заткнись, ради Бога…

Лучшая хвала, которую можно услышать в свой адрес на следующий день после празднования своего юбилея от своих лучший друзей по поводу организации праздника - это фраза
« Ну ты молодец. Я еще никогда в жизнь так не напивался…»

- Василий, ну почему ты на мне не женишься? Ведь у меня красивые ноги, лебединая шея, сиськи тоже есть. Я хорошо готовлю, люблю рыбалку, пиво, гаражи. Что тебе еще нужно?
- Петрович, ты уже достал, я тебе уже сколько раз что я не такой…

Хулиган и двоечник Вовочка Сидоров хотел вообще то на заборе написать слово "МИР", но допустил в правописании три ошибки.

Женщина предается сластолюбию осторожно, когда у нее это в первый раз, и когда за стеной в соседней комнате спит пьяный муж.

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете

- Ты знаешь, что такое пемза?
- Это же река в Англии.

Меня предупредили, что вторая часть фильма «Оно» ну очень страшная, поэтому я взял планшет и пошел в туалет.

Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой – платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа..Очнулась – с чужим мужиком в постели лежу…

Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
- Подождите... не все сразу... Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
- Странно... Разъемов то вроде хватает!

- Рабинович, мне очень нужны деньги. Купите у меня курицу, очень дешево…
- Миша, мы с Сарой сидим на диете, и практически ничего не едим, какая курица.
- Отлично, значит вы практически не тратитесь. Тогда дайте в долг.

4 января экономные хозяева доедают новогодние салаты, закусывая их фталазолом.

Как только женщина понимает, что мужчина ее любит, все… Его кошелек - ее кошелек…

Если скрестить пчелу и муравья, получится идеальный министр труда.

- Хочется трахаться с девушкой, а не с математикой.
- Убей двух зайцев - переспи с математичкой.

- Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- В парилке…

- Сначала Виктор переспал с Леной, потом одновременно с Леной и ее подругой, потом с двумя подругами, потом с тремя, потом с четырьмя, а потом умер от истощения.
- Мариванна, я не понял, у нас урок математики.
- Молчи, Вовочка, я знаю. Записываем дети тему урока – «Понятие предела»

За всю историю человечества зафиксирован всего один случай, когда в ЗАГСе невеста сказала «Не согласна!» и то это был эпизод в какой-то веселой комедии.

Приснилось, что сломался унитаз, и на работе все в говне. Пришел на работу, а там реально сломался унитаз и все в говне. Вывод: говно сниться к говну и никаких денег.

Когда я женился на своей однокласснице, Наденьке, у нас была масса надежд. Не скажу, что ничего не сбылось. Но, масса надежд и масса Надежды – совершенно разные вещи.

Как руководитель, я настолько гад, что когда собрался в отгул, то не пустил самого себя, чисто из говнизма.

Без ложной скромности хочу сказать - я великий человек… Правда, только в объеме талии…

Теорема политологическая:
- Справедливость в России, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.

Двадцать лет тупо молчал стояк в нашем туалете. Но вчера вдруг его прорвало…

Сидят на льду волк и лиса и ловят рыбу. Лиса сидит задом к лунке, хвост опустила в воду, а не клюет. А волк стоит передом к лунке и только успевает рыбу вытаскивать. Лиса спрашивает:
- Слушай, ты так-то неправильно рыбу ловишь, в сказке все по-другому было. Ты на что ловишь?
- Э-э-э, как бы, на червяка – сказал волк и покраснел…

Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.

Если после 50 лет что-то и остается впереди, так это очередь… на небеса.

Ничто так не обесценивает человеческую жизнь, как бессмертие.

В торговом центре сегодня насмерть боролись два направления: в аптеке 50% сокращение цен на средства для похудения, а в супермаркете 50% сокращение цен на колбасы.

Для людей, страдающих синдромом Альцгеймера, президентский срок Путина всегда первый.

- Ты чем занимаешься?
- Я - банкир.
- Ух ты, а что у тебя за банк?
- У меня персональный переносной банк спермы.

- Слушай, я так за тебя переживал, болел, когда ты в больнице лежал…
- Намекаешь, что больничные пополам?

Вы, «дорогие» любители болбоебить стены в любое время дня и ночи. Не сомневайтесь, моя электрогитара легко победит ваши перфораторы с гарантией. Потому что я, кроме того, еще и играть не умею…

Ветер - удивительная штука…Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

Меня жена первый раз обозвала еще в загсе, когда прошипела мне на ухо: «Ты что, не мог мне НОРМАЛЬНО обручальное кольцо надеть, козел!?

Что бы ты не делал: пил или был трезвенником, курил или никогда не притрагивался к табаку, гулял напропалую или был верен одной женщине всю жизнь, был гадом или праведником, был лодырем или редким трудягой, был вором или честным человеком – рано или поздно ты сдохнешь и, положа руку на сердце, от тебя ничего не останется. Тогда все ЭТО нахрена?

Чем грандиозней военные парады в стране, тем в большей она жопе…

Говорят, иногда по ночам нашим жуликам при власти не спиться, они ворочаются, а в голове настойчиво свербит мысль – «что я делаю, так жить нельзя, почему я ворую… так мало ворую…»

- Ну, что? Сегодня начинаем жизнь с нового листа – сказал сам себе Петрович и вырвал, сидя в деревенском сортире, титульный лист из книжки «Биография М.С. Горбачева»

На черный день на каждого норвежца государством отложено 369 096 603 рубля ( в рублевом эквиваленте). У нас на каждого россиянина отложено 0, 000105528 танка, 0, 00000732568 боевого самолета, 0, 00000049019 подводных лодки, 0,00000192673 стратегической ракеты , целых 0, 1244849 сирийца, 0,0000000068 президента, 0,5 супруга, банка тушенки и автомат калашникова.

Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу:
- Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью…
Рабинович:
- А что ты хотела… Это всего лишь римейк …

Секс- это когда кто-то кому-то что-то куда-то обязательно запихивает.

Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.

В свои годы я не страдаю комплексом потери очков… Потому что у меня их пять штук…

Человек, за которого выходила замуж ваша жена, и которого она вспоминает с нежностью, не имеет ничего общего с человеком, с которым она сейчас живет.