Поиск по автору:

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Сегодня ночью, когда я зашел на кухню попить воды, мой кот, сидящий на диете, подмигнул мне, сидящему на диете и сказал: «А, может быть, пожрем, хозяин?», или мне показалось…

Зять – плачущей теще:
- Дорогая Марья Ивановна, не стоит так убиваться, что вы потеряли сотовый телефон. Так вы не убьетесь

Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредит населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко

- Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
- Наверное, чтобы вернуться.

Я больше не пью, уже год. И знаете, оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

- Объяснить можешь, что такое замкнутый цикл?
- Ну, представь, что слон засунул хобот себе в задницу...

Я прочитал предложение: «В Коле много сахара» и не понял - это про популярный прохладительный напиток или про диабетика Колю…

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?

Если в объявлении, висящем на заборе «Даем займ. Т ХХХ-ХХ-ХХ» после первого слова поставить запятую, а во втором слове замарать последнюю букву, получается совсем другой, веселый смысл.

Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…

Вечером муж поругался с женой. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Приходит через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Думает, забыла жена про ссору. Приходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?"

У жены, которая не знает, когда муж вернётся домой, прелюдия с соседом длиться пять секунд, а секс десять.

Обама - президент США, а Василий – бедный шахтер из Кемерова. Вопрос: кто из них «черный»?

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

У нас в Москве всё так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в неё жить.

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

В ресторане официант - посетителю:
- Уважаемый, что вы мне тут пальцем на грязной тарелке слово «Жопа» написали. Вы собираетесь по счету платить, или неприятности по 02 вызываем?

После вчерашнего предварительного празднования Дня ВМФ, я, страшно страдая от последствий, прямо слышу, как моя печень зудит мне в ухо, как Михалкова из «Уральских пельменей»: «А я же говорила, я же говорила… говорила… говорила…»

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.

В своей жизни встречал только одного человека, у которого фраза "Ага, щас" реально означала "Да, сейчас"...

Диалог ребенка и мамы в зоопарке:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Нас не надуешь, потому что у нас дырка в попе!

Девушка, поверив рекламе, купила шампунь «Лошадиная сила», надеясь, что у нее вырастут волосы, как грива у лошади, но выросла жопа, как у лошади.

- Вовочка, расскажи классу принцип устройства электростанции.
- Ну, там рабочие сидят в цехе и натирают котов эбонитовыми палочками.

А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Фёдора выбрал кота, а не маму?

Иногда мне кажется, что многие мужья специально прикидываются идиотами, когда они полностью заваливают порученный им участок домашней работы, чтобы их больше к подобному никогда не привлекали.

Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

Вот попробуйте объяснить немцу, почему по-русски «пиз…ц» - это плохо, а «пиз…то» - это хорошо. Я не смог.

Сидят три гоп-богатыря на распутье на корточках, и смотрят из под ладони во все стороны - что украсть, где выпить, кого трахнуть

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.

По сути, вся промышленность производит, в конечном счете, говно, мусор и металлолом

Для полного счастья мне не хватает всего одного... одного человеческого миллиарда американских долларов...

Говорят, чтобы еще раз доказать, что украинец и русский не братья, в новой таблице умножения незалежной дважды два пять, шесть на шесть пятьдесят, а девять на девять сто, если вам должны, и семьдесят, если должны вы.

Говорят, у гопников марш «Прощание славянки» называется «Пошел нах…, пацанчик».

Что ты пальцем у виска крутишь? Что я дурак? Это ты дурак! Отверткой крутить надо, умник…

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли – вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.

После того, как собрав почти миллион подписей под петицией, граждане разогнали сборную России по футболу, правительство Медведева нервно ворочается от бессонницы по ночам

У нас в тайге браконьеры вырубили весь ясень. И у кого теперь спрашивать, где моя любимая, если у нее телефон не доступен?

Русский человек всегда искал справедливость и никогда не находил ее в своем отечестве. И когда он обращал свой взор за границу, то находил там лишь мнимую, кажущуюся справедливость, которая, на самом деле, оказывалась просто другим видом несправедливости.

Жена, как разгаданный кроссворд - никакой интриги…

Починенные начальника с фамилией Семенович мечтают, чтобы у них не было секса с Семенович.

Всем дамам от мужиков только одного надо, чтобы им от женщин было надо не только одного.

Вступая в известную партию власти, ты получаешь негарантированное благополучие и гарантированную всеобщую ненависть и презрение трудящихся.

- Дорогой, а правда моя идеальная фигура напоминает песочные часы?
- Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
- Почему?
- Когда ты идешь, у тебя сиськи, как маятник - туда-сюда, туда-сюда…

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…