Поиск по автору:

Если для рака слово «пиво» означает смерть, то для любителей пива смерть означает слово «рак».

Сантехник - это мужчина, который имеет право без стука заходить в женский туалет.

В Испании плохих мужиков называют Дон Гон.

Для того, чтобы вас хотели все мужчины в 50 лет, вам нужно постоянно посещать фитнес-клуб, периодически делать подтяжку лица, модно одеваться, носить дорогие украшения, иметь хорошую машину, загородный дом и солидный счет в банке. Для того чтобы вас хотели все мужчины в 18 лет, достаточно одеть мини-юбку.

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

- Дети, теперь вы – октябрята и мы поделим весь класс на пятерки-звездочки. В каждой звездочке будет командир – это голова звездочки. Два его помощника- это руки звездочки. Два исполнителя- это ножки звездочки. Понятно? У тебя есть вопрос, Вовочка?
- В нашей звездочке шесть ребят. А кем буду я?
Учительница подумала, покраснела, а Вовочка приобрел на всю жизнь обидное прозвище

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже

Пришел я вечером домой - а дома нет жены.
Тогда я спросил у ясеня:
- Собственно, не … себе, где моя любимая?
- Да корпоративе зажигает! – прошелестело…

- Ты все еще шепелявишь. Когда ты уже себе зубы вставишь?
- Через четыреста тысяч рублей.

- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!», секс она имеет в виду в последнюю очередь.

Иммитация огразма женой - это месть за имитацию семейного счастья мужем.

Фраза, которую никогда невозможно услышать из уст женщины: «И мне пришлось выти замуж за того козла, ну ты помнишь, у которого 100 миллионов долларов…»

Если у лошадки пять ног, то это не лошадка, а конь.

Если в России все будет хорошо, за что тогда пить?

Групповуха - довольно скучное занятие, когда в ней участвует четное количество человек.

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Для раков слова «пиво» и «смерть»- слова- синонимы.

Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!»
Пенсионерка Иванова.

Чтобы понять, хороший это арбуз или нет, его надо потискать. Так и с девушками…

Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.

- Доктор, когда у меня перестанет все болеть?
- На сороковой день.

Не испорть финалом общее впечатление о жизни!

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

Геморрой - не могу сказать: «Прощай!». Никак, сука, не могу…

Вы, «дорогие» любители болбоебить стены в любое время дня и ночи. Не сомневайтесь, моя электрогитара легко победит ваши перфораторы с гарантией. Потому что я, кроме того, еще и играть не умею…

В семье людоедов выражение «испорченный человек» означает истечение срока годности.

Зентино-ракетный полк познакомится со спонсором. О себе: без комплексов…

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это, бля, венгерский…

В начале жизни, рассуждая о моем будущем, родители говорили мне: «Все в твоих руках!». Если бы я знал тогда, что всю жизнь у меня в руках будут, в основном, метла и лопата.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет..

Злорадство, с которым жена отсекает сексуальные намеки мужа словом «менструация» сравнима только с тем, как муж делает то же со словом «импотенция»

Моя жена, как назойливая муха - постоянно залетает.

Если уж и умереть, то хер с ним, сразу после отпуска в понедельник…

Граждан нашей страны обороняет Министерство обороны, а защищает такая маленькая резиновая штучка.

Опасно для кошелька мужчины, когда женщина заходит в магазин, и точно знает, чего хочет. Опасней только тогда, когда она не знает, чего хочет.