Поиск по автору:

- Я вчера по пьяни случайно в гей-бар попал.
- Ну и чо?
- Чо-чо, х… в очо…

Для того, чтобы рейтинг Путина стал 100% ему достаточно пропеть частушки с фразой «Порошенко - пидорас!»

Мой кот - страшный зверь. Я называю его безжалостным убийцей «Китикета».

Вовочка Сидоров, несомненно, в школе был выдающимся учеником. Именно ему приписывают авторство знаменитой фразы на стене мужского туалета школы «Деректриса- Б…ь!», хотя наука пока этого не может подтвердить.

После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

Когда дамы говорят, что «у мужчин одно на уме», они даже не представляют, сколько у НАС на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тарахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухлагтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и.т.д. и.т.п.
А вы говорите - примитивное создание!!!

Знаете ли вы, что кредитная карточка Романа Абрамовича весит столько же, сколько канализационный люк.

Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.

Только у нас, в российской глубинке, в сельмаге, можно увидеть на прилавке по-прежнему один сорт хлеба и 112 сортов водки.

В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мыслено подбирает варианты ответа на вопрос следователя: «И все-таки, за что вы убили вашу жену!»

Эротичность промокшей под дождем девушки ограничена весом.

Попросившись у бдительной хозяйки в туалет, цыгане, так не сумевшие ничего украсть, от отчаяния выпили воду из бачка и украли метр туалетной бумаги.

- Я в отпуске чувствую себя так же, как лев Бонифаций из старого советского мультика.
- На острове у африканской бабушки отдыхаешь?
- Дети достают.

Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

На чемпионате мира цыган по воровству с большим отрывом победила команда «Нафтогаза» из Украины.

Что русскому хорошо, то немцу «шнапс».

Ты - дурак. Ты - мой дурачок. Вроде и то же самое, а смысл совсем другой.

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

Жена – мужу:
- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
Муж:
- А в медвежье-плюшевой не хотела бы?

- Почему жена возмущается, что я по ночам сижу в Нете, а если я стираю или готовлю, то это ее устраивает.
- Потому что плита и стиральная машина не показывают порнуху.

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман

На неделе дважды чуть не развелись с женой: в первый раз за то, что я в гречку положил слишком много мяса, а во второй - за то, что помыл посуду, а «это не мужское дело»! Я люблю свою жену!!!

Мужики. То, что делает с нами начальство на работе, женщины вообще превратили в удовольствие.

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

Муж и жена. Оба в зрелом возрасте. Жена вертится перед зеркалом. Муж ворчит:
- Что ты как девочка себя ведешь
Жена:
- А кто сказал, что я не молодая?
Муж:
- Твой паспорт.

- У меня соседка возомнила себя этакой принцессой, которая перебирает женихами, в то время как ведет себя как проститутка.
- Ой, что-то мне это напоминает из того, о чем с утра и до ночи вещают все новостные каналы мира.

Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.

Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, значит это твои похороны.

Мне на работе дали премию, на которую я позволил себе купить «Лексус»… ну это печенье такое, из Малайзии.

Пожилой порноактер уволился, потому что у него не стоит на работу.

Повзрослел – это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.

Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.

- Я худею, и съела за три дня три лимона.
- Русскими или американскими?
- Дурак, такие зелененькие три лимона.
- Значит, американскими!

Не знаю, как вас, но меня умиляют девушки, под центнер весом, с красивым именем Снежана.

Доверие в мужской компании – это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.

Сегодня видел: стоит пьяный мужик интеллигентного вида возле дерева и пытается помочиться при сильном порывистом ветре. Получается плохо, в основном на штаны. В сердцах он ругается: «Е…я аэродинамика!!!»

Я уже давно привык к нестандартным просьбам друзей и знакомых, но вчерашний звонок с просьбой помочь продать неисправный украинский Ан-12 в Крыму по «белому», при том, что я живу во Владивостоке - несомненный хит года.

Облазил весь супермаркет, но так и не нашел нормальной сгущенки из молока с натуральным какао. Тем сукам, которые придумали ароматизаторы: чтоб вам всю жизнь давали только резиновые бабы, идентичные натуральным.

Женщине для счастья нужно, чтобы у нее появился любимый мужчина, а у подруги исчез.

Стучитесь, и вам откроют, особенно когда лежите живой в тесном, темном деревянном ящике.

Женщины и тут впереди. Им проще имитировать оргазм, чем нам – импотенцию.

Если вы работаете в колхозе простым трактористом и при этом получаете миллионы рублей, значит вы живете в Белоруссии.

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.