Поиск по автору:

Отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и, получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их «в наше время все были скромными и год только целовались…»

Я - мужчина. Я не хочу ничего делать. Я хочу курить, пить пиво, трахать баб и лежать на диване.

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.

- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

Чтобы сделать жену счастливой, иным мужьям достаточно уехать в командировку… навсегда…

В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.

Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.

В семье подкаблучника даже в сексе, кто сегодня мужчина, решает жена.

Счастье- это когда на приеме онколог говорит вам «Поздравляю, вы – не наш пациент!»

Я не делаю из тебя дурака, тебя таким мама с папой с рождения сделали.

– Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.

Девушка, которая дождалась парня после армии, в первую ночь пожалела, что не умерла накануне.

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

Самое обидное, когда берег здоровье, а когда пришла пора умирать, оказалось, что его еще до фига.

В России так научились пилить бюджет, что в ход идут даже опилки.

Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

О том, что коты гораздо ближе человеку, чем собаки можно судить хотя бы потому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» и очень часто «Мурку».

На медкомиссии в военкомате Вовочке популярно объяснили, что для того, чтобы откосить от армии, нужно было давать не дворнику в попу, а военкому в лапу…

Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.

В старших классах школы я не любила географию за то, что посмотришь на глобус, и вспомнишь, что у тебя такая же задница.

Посмотрев очень познавательный немецкий фильм для взрослых, я поняла, что мой муж, со своими 7 сантиметрами и есть - сексуальное меньшИнство…

Милые женщины. Если вы наивно верили, что, поместив рекламу средств от импотенции на телевидении (по вашим многочисленным просьбам, наверное), на период трансляции спортивных передач, вы решите проблему сексуальной гармонии в семьях, то вы, ой как прогадали. КонЕЕЕчно… я сейчас плюну на футбол, съем таблетку, сниму штаны и побегу в спальню…

Только у наших стариков к концу жизни «золото-валютные запасы» - это пустые банки для засола огурцов.

Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»

С одной стороны, подло увести у друга жену. С другой стороны, ведь она его не любит. Так и с Крымом.

- Ты вообще долбанулся, за рулем, а водку с пивом мешаешь.
- Так пиво-то – нулевочка!

Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.

Внук на бумажке расписал ручку, а бабушка подумала, что это рецепт и с ним пошла в аптеку.

Всегда не понимал жен, которые спрашивают у пьяного в говно мужа: «Ты что, водку пил?» Нет, бля, он ЕЕ ел!

Мальчик, с детства страдавший запорами, знал, что ничего из него не выйдет.

В который раз физическое явление цепной ядерной реакции спасает Россию.

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

Если ваша жена, глядя в аптеке на презервативы со вкусом разных фруктов, смеется, приговаривая: «Вот ведь придурки, кто же ИХ ест!», значит вам с ней не очень повезло в сексуальном отношении.

- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей.
- ?
- Женщины.

В семейной очереди мыть посуду нет льготников.

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»

Говорят, после жаркого спора с Николаем Валуевым потом очень сложно опознать оппонентов.

Когда женщину ждешь, ее «я буду через 15 минут» длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, ее 2 часа длятся 15 минут.

Гениальней всего прикидываются дураками настоящие дураки.

Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпал».

Секс - это когда через трение к звездам.

Если тебе одиноко, не думай, что тебя забыли: тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Самое большое число, имеющее собственное название, а это 10 в 33 степени, называется дециллион. Но это в Европе. А у нас «дох…я»…

Если хочешь победить в споре с оппонентом, держи в руках кошелек или биту, учись у Америки.

Муж – жене:
- Это еще нужно подумать, что на свете – самая большая глупость - слон шизофреник или то, что я на тебе женился.