Поиск по автору:

Муж – жене:
- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто – «спасибо». И это все?
Жена:
- А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
- Как на порносайте.

Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.

Вот говорят – «я не червонец, чтобы всем нравиться». Скажите, а кому-то все еще нравится червонец?

Я купил жене чай «Любимой девушке», а она мне - «Любимому дедушке». И это все, что нужно знать о наших взаимоотношениях.

Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

- Хотите растянуть удовольствие? Удлините его…
Клиника пластической хирургии

Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.

Моему коту 15 лет, что по человеческим меркам равно 74 годам. Подскажите, как оформить ему пенсию?

На уроке литературы:
- Вовочка, объясни смысл выражения «унтер-офицерская вдова сама себя высекла»
Вовочка:
- Вот до чего доводит длительное воздержание у пожилой женщины, склонной к мазохизму.

Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»

Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».

Из новостей:
- Пассажир экстренно приземлившегося SSJ100 описал момент посадки.
Вот я думаю, он описАл, опИсал или и то, и другое…

- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее…
- Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?

Опытный муж, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.

На кондитерской фабрике в течение каждого рабочего дня в медицинском кабинете врачи постоянно борются за жизнь больных с синдромом слипшейся задницы.

Мой старый 15 летний кот ведет себя, как молодой котенок – бесится, играет, дерет обои и диван, живет, словно вся жизнь впереди. А все потому, что он не в курсе, что ему уже много лет. Вывод: реже заглядывай в паспорт.

Отец говорит Вовочке:
- Сын, ты еще не окончил школу, а уже вовсю спишь с женщинами, пьешь, куришь, гуляешь, попадаешь в полицию. Мне это не нравится.
- Но папа, ведь, судя по твоим рассказам, ты делал то же самое. А я только повторяю твои поступки.
- Это-то меня и пугает.

Еще в детстве, когда меня поймали на хищении пончика в школьном буфете и за что я был нещадно порот, я понял - в жизни за все надо платить.

Если бы мы всегда соблюдали правила техники безопасности, не ездили за рулем пьяные, занимались спортом, не пили и не курили, не смотрели новости центральных каналов, не ели всякую гадость, не женились, следили за своим здоровьем, то работники фирм ритуальных услуг хоронили бы только друг друга, сдохших с голода.

- Что за дурацкие расспросы – «Когда?», «С кем?», «Почему?»… Сейчас плюну и уйду. Я тебе не муж…
- Петрович, заткнись. Это же не простая баба, это следователь из следственного комитета.

- Я любил тебя, когда был пионером, когда был старшеклассником. Я любил тебя, когда был студентом. Я и сейчас тебя люблю…
- Петрович, отойди от «Девушки с веслом» и надень штаны. Это парк все-таки…

После 21 00 цены в городских супермаркетах падают, а в городских борделях возрастают.

- Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно ! Еще есть надежда на раскаянье!
- Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам…

Мужик, посади сына на дерево возле дома и все… свободен… иди и спокойно пей пиво…

- Когда тебя, лично тебя убили, какая тебе разница, ты бессмысленная жертва или осмысленная. Убийство - оно и есть убийство… И руки убийцы кровью обагрены… И не воскреснет жертва…
- Петрович, ты так и будешь с замороженной курицей разговаривать?

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

Посетив сексопатолога, Петрович дал объявление в местной газете о временной приостановке половой жизни в связи с ремонтом стояка.

У некоторых мужей-подкаблучников, такие жены - «заи», что создается впечатление, что эти стокилограммовые грызуны - мутанты – жертвы чернобыльской катастрофы.

Жена - мужу:
- А тебе во сне секс сниться?
- Сниться.
- А я в твоем сне есть?
- Есть.
- И как секс?
- Космический.
- И что я там вытворяю?
- Звонишь по телефону и спрашиваешь – продлевать будете?

Выстрелил старший брат, и попала стрела на боярский двор и вышла за него боярская дочь.
Выстрелил средний брат, и попала стрела на купеческий двор и вышла за него боярская дочь.
Выстрелил младший брат и попал в Белый Дом, и вышла за него дочь Трампа… потому что ракетчик.

Интересно, а кому еще, кроме Путина и Соловьева, на Руси жить хорошо?

- Уйди, пра-а-ативый…
- Конечно, уйду. Негоже мне с вами, пидорасами тусоваться..

Из подслушанного разговора женщины по телефону:
- Сегодня я отпросилась у начальника уйти с работы пораньше, попозже

Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.

Теория относительности – это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

Настоящий воспитанный кот, сходит в свой лоток, закопает все, а потом еще и побрызгает освежителем.

Петрович назвал участкового полицейского тонким эстетом и его привлекли к ответственности за оскорбление представителя власти и пропаганду гомосексуализма.

Изучение спроса показало, что покупатель готов взять наш товар только бесплатно, но и то, только при условии, что ему, в качестве бонуса, заплатят его первоначальную стоимость и доставят его домой.

Петрович, служа на флоте, девушек сначала матросил, потом старшинил, а потом, дослужившись до высоких чинов, стал мичманить.

После того, как один особенно одаренный дятел из социальной сети сообщил мне сногосшибательную новость о том, что он поменял резину на зимнюю в 1 30 ночи, я ему в 5 00 ответил, что только что воспользовался туалетной бумагой.

В пустом, старом холодильнике на полке одиноко лежала маленькая, невзрачная, геномодифицированная, содержащая пальмовое масло и сою, консерванты и ароматизаторы, купленная на распродаже, просроченная ежегодная индексация пенсии российского пенсионера.

Если ты живешь на последнем этаже высотного дома, а у тебя уже третий день нет электричества, а значит, не работают лифты, нет воды – ни горячей, ни холодной, не топят батареи, а ты ничему не удивляешься, значит, ты живешь в самой большой, самой богатой и самой счастливой стране мира.

Если у вас чешутся яйца, не занимайтесь самолечением, идите к дерматологу, пусть он их вам чешет.

Говорят, в последнее время самым популярным запросом в поисковых системах стал не « порнуха бесплатно», а «иммиграция»

Наш президент, как бывший разведчик – очень скрытный человек. И хотя он всех нас не любит, никогда в открытую об этом не скажет.

Часто в том, что ты – бедный пролетарий нужно винить не проклятых буржуинов, а свою тупую голову, кривые руки и вселенскую лень.

- Рабинович, вы празднуете Новый год?
- Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

- Однако… Однако… Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка — пять рублей! Однако…
- Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.

Жена во второй половине рабочего дня пришит СМСки мужу, находящемуся дома в отпуске, а муж отвечает:
- Развесь белье.
- Принял.
- Сходи в магазин.
- Принял.
- Приготовь ужин.
- Принял.
- Убери квартиру, вынеси мусор.
- Принял.
- Проверь уроки у детей.
- Принял.
Приходит домой, а там конь не валялся, зато пьяный муж валяется на диване.
Жена:
- Что же ты, скотина, нажрался, а как бодро отвечал мне – принял. Как в армии приказы от командира. И ничего не сделал…
- Так я же тебе писал, намекал – принял я, принял…