Поиск по автору:

Весь мой жизненный опыт в РФ меня научил: при раздаче общественных благ самый большой кусок достаётся не льготнику, а раздающему.

Судя по рассказом некоторых мужиков, их жены не любят красиво одеваться и пользоваться дорогой косметикой, не хотят себе машину, их не интересует отдых на приличном международном курорте, они не любят дорогое вино, редкие морепродукты, они обходят стороной ювелирные магазины, не смотрят никогда на других мужиков, им не нужен пилинг – шмилинг, они любят своих свекровей, обожают выходные проводить с тяпкой на грядках, им нравиться, когда к мужу приходят друзья, и они напиваются. У таких мужиков в квартире, ради экономии, горит одна энергосберегающая лампочка, и заканчивают они свою жизнь никому не нужными одинокими уродами.

Россия – настолько коррумпированная страна, что даже сколько дважды два у нас зависит от ситуации: если вы должны, то один, а если вам, то десять.

- Ты чего среди дня на диване валяешься?
- Пельменный передоз.

Не у кого спросить, а хотелось бы: почему американский солдат мог в казарме листать журнал «Плейбой», а у нас при СССР только «Советский воин»

- Сначала Виктор переспал с Леной, потом одновременно с Леной и ее подругой, потом с двумя подругами, потом с тремя, потом с четырьмя, а потом умер от истощения.
- Мариванна, я не понял, у нас урок математики.
- Молчи, Вовочка, я знаю. Записываем дети тему урока – «Понятие предела»

Я уже сто раз спрашивал своего кота, кто нассал мне в тапки, а он, скотобаза, молчит и даже не пытается оправдываться…

Говорят, когда любой иностранец у себя дома вертит глобус и случайно его взгляд попадает на РФ, он говорит своей жене: «А все-таки хорошая у нас страна!», даже если он живет в Албании… даже в Сомали… даже в Руанде…

Если вы начали разговаривать сами с собой, значит, скоро будете разговаривать с психиатром.

Россия - настолько большая страна, что в конце сентября в некоторых местах еще купаются и загорают, а в некоторых уже занялись подледной рыбалкой.

Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.

Иногда мне кажется, что пенсии россиянам начисляются не от заработка, а от студенческой стипендии.

- В советское время не было интернета, порнухи, эротических журналов, музыки. Как люди заводились на секс?
- Увидел на заборе написанное матерное слово и как завелся!!!

Жизнь – как бутылка водки – чем меньше остается, тем больше беспокойства, как бы добавить. Но, после 70-ти, не отпускают

- На лугу паслись две кобылы, к ним подскакали два коня, сколько будет всего коней? Вовочка?
- Через одиннадцать месяцев, шесть.
- Почему шесть? Почему через одиннадцать месяцев?
- Потому что столько длится у лошадей беременность

Он говорит мне, мол, прости, что я переспал с твоей женой, с кем не бывает, мы ведь друзья… Я ему - конечно, конечно… Хотя две могилки в дремучем лесу уже выкопал…

Если КамАЗ с деньгами облить дерьмом, то это нисколько не уменьшит его привлекательность.

Женщина предается сластолюбию осторожно, когда у нее это в первый раз, и когда за стеной в соседней комнате спит пьяный муж.

- Если у некоторых руки растут из задницы, то у тебя, Петрович, из задницы растет все.
- Так у меня и на огороде растет все.

Когда женщина рожает, ее живот значительно уменьшается. А у ее мужа – не уменьшается.

- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.

- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!!!

- Лена, ты – настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
- Я же девочка, мне положено ломаться.
- Лена, ты – китайский чайник?

Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

Он и Она после секса… Лежат молча, уставшие…
Он:
- Может быть, все-таки познакомимся?
Она:
- Я с кем попало не знакомлюсь.

Все же, пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася,
вчеpа надел - и все равно попал под автобyс.

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

Сортирная проблема – это когда, стоит тебе зайти в туалет, тысячи людей стоят возле двери и долбятся, крича «выходи скорее!!!». А когда ты, плюнув, идешь в лес, все бегают и ищут тебя, потому что ты пропал.

Когда я пытаюсь связаться с некоторыми моими должниками, они делают вид, что они не просто давно умерли, но их кремировали, и прах их развеяли по ветру в секретном для всех месте.

Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит – ой, спасибо, что напомнил, на самом деле он в этот момент думает - чтобы ты, сука, сдох.

Если хотите, чтобы работа доставляла вам и удовольствие, и деньги, займитесь проституцией.

Те люди, которые от нашего имени разрушали СССР, обещая светлое будущее, на самом деле имели в виду исключительно себя.

Чтобы стать мужчиной, есть два пути: или стать спецназовцем, или переспать с женщиной.

Судя по опубликованным декларациям о доходах, в России самые невыгодные чиновничьи должности это Премьер и Президент.

Вчера жена купила поганый китайский чайник. Встретились, так сказать, наеб…. Э-э-э, обманщики и дура.

- Эх, молодежь… Пороху вы не нюхали… А вот теперь понюхайте…
- Петрович, может быть ты перестанешь портить воздух?!

Лена была глупой девушкой, потому что когда раздавали ум, она свой поменяла на сиськи.

Голова еще не успела подумать, как руки уже натворили дел, а задница пугливо сжалась

- Время – это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
- Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Фирма прислал обширный прайс. Вот думаю, а ведь не случайно между позицией колбаса вареная по 150 р за кг и сосиски по 98 р за кг опилки по 45 р за кг.

Идти по жизни надо с гордо поднятой головой и средним пальцем.

В детстве наша любовь к авиации была самой искренней, бескорыстной, потому что нам не рассказывали, что на самолете есть заветный бачок – бесконечный источник бесплатной выпивки.

Глядя на красивую, молодую, чужую девушку трудно даже предположить, что это - божья благодать или наказание господне

Старость – это когда тебя ждет не светлое будущее, а крематорий.

Лошадь Пржевальского никак не может понять, за что ее так, сука, обозвали?

У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.