Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 января 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На одном из званых приёмов один лорд обратился к другому:
- Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр!..
Стратегия развития России на ближайшее десятилетие окончательно определилась.
Отметить:
75-летие Победы;
76-летие Победы;
77-летие Победы;
78-летие Победы;
79-летие Победы:
80-летие Победы;
81-й год со дня Победы:
82-летие Победы;
83-летие Победы;
84-летие Победы.
-вот кто!кто!!!! ...подсказал путину назначить вице-премьером по социалке голикову ...
-кто,кто ...тот же человек,который назначил её министром здравоохранения,соц. развития,на пост зам .министра финансов,пост председателя счётной палаты ....
-дык, кто эта контра антинародная ...
-на все эти должности назначает президент-ЛИЧНО!
Пора в Кремле провести дератизацию.
15
При захвате власти очень важно быть вежливым и тактичным. Никаких горящих покрышек, перевернутых машин и залпов Авроры! Предварительно постучавшись, открываем двери высоких кабинетов, вытираем ноги, здороваемся. А после берем под руки их обитателей, деликатно выводим на улицу и… ставим к стенке!
«Российский миллиардер Усманов готов инвестировать в “Эвертон”».
- А чем ему ярославский «Шинник» не приглянулся?
©
За свои грехи интеллектуал Н-ов попал в ад и был подвергнут чудовищной пытке – непрерывному просмотру ток-шоу и сериалов тв России.
Наши лучшие хоккеисты работают в США, а отдыхают на Родине. Футболисты – наоборот
©
Никто не задумывался, зачем люди идут учиться на психиатра?
В первую очередь для того, чтобы тешить себя иллюзией, что это не я больной на всю голову, а мои пациенты.
- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.
Фильмы Ф.Бондарчука: Притяжение, Вторжение, Вхождение, Размножение, Доение, Распиливание, Ожирение
Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и вы можете оказаться на моём месте", я засунул обратно в карман мои деньги...
Главное для мужчины не фамилия, а имя, ставшее отчеством.
Каждый год, почему то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…
- Что-нибудь выпьешь?
- Нет, спасибо.
- Водку будешь?
- Наливай.
Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...
И когда уже эти айтишники сделают функцию фильтра в новостях, чтобы всякую ненужную шелуху (греты, конноры, трампампушечки и пр.) можно было бы просто не видеть в ленте
©
У нас инфляция ниже ставок по банковским депозитам. Пусть швейцарцы завидуют.
Написал в Твиттер проклятья в адрес Америки, убивающей наших ближневосточных братьев, принес венок к посольству Ирана и дальше сдаешь жильё только славянам.
сидр – это продукт apple
©
Интересный факт: охранник в мавзолее – это телохранитель
©
Попасть в капкан - это невезение, неудача - это споткнуться перед тем, как попасть в капкан.
У плагиатора две музы: одну зовут Copy, другую — Paste.
Норвегия: Здесь большим шагом в сторону сближения супругов станет поездка в IKEA для покупки общей мебели.
Россия: У нас же это частая причина разводов, а то и убийств, совершённых с особой жестокостью.
Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории...
Один художник решил расплатится с проституткой, за оказанные услуги, своей картиной.
Та с ужасом смотрит на ужаснейшую мазню и говорит:
- О Боже! Меня только что изнасиловали!
–Существуют ли противопоказания для поездки на море?—Медицинских противопоказаний нет,но есть одно немедицинское-отсутствие денег.
Хорошая новость! В Ухрюпинске работники ЖКХ своевременно обработали городские катки противолёдным реагентом.
Новости. Американо-иранское противостояние набирает обороты. А у нас в пятерочке молоко подорожало.
Как говорят организаторы лотерей - " И у слепого жребия, есть - родственники ... ".
И спросил лилипут Гулливера:
- Что ты всё время высовываешься?
- Как быстро заговорить на эстонском ?
- Этоооо неее фосмошнооо !
- О, финал Россия-Канада!
- Не трогай, это на Новый год!
©
Певица Светлана Лобода показала Ивану Урганту ногу с шестью пальцами.
Ургант в ответ тоже хотел ей кое-что показать, но постеснялся...
Вера в святую сознательность.
- Знаешь, я хочу поделиться с тобой своим мнением
- А зачем мне полтора?
Если утром 1 января от вас не пахнет перегаром, то вы, скорее всего, не трезвенник, а очень хитрожопый и ловкий человек
Я настолько стар, что помню певца Александра Малинина.
И его младшего брата, Диму Маликова.
52
- Владимир Вольфович, тут очередной ковбой решил стрелять по Багдаду. Ваш выход, маэстро!
Как то, сидя в дождливую погоду с деревянном сортире в деревне моих родителей, я подумал – а ведь зря клевещут, что ОН только обещает, и ничего не выполняет… Ведь мочат в сортире…Мочат…
Мало кто знает дивиз раба на галерах:
" или греби или отгреби!"
Ебанет – интернет для тех, кто уже затрахался
©
Вторжение- новый фильм Федора Бондарчука. Не хватает в начале подписи:"Снято специально для обзора Евгена"
Европа, евро, евреи....мне кажется это уже не просто заговор
Поздравляю ! Вы назначаетесь старшим тренером сборной по хоккею . И теперь во время всех официальных матчах вы обязаны яростно и с аппетитом жевать жвачку . Ну , помните , как раньше в 70 - е это делали канадские тренеры и мы им презрительно завидовали .Вот мы теперь перенимаем из их хоккея самое лучшее .
Приходит мужик в гости к другу и говорит:
- Знаешь, Колян, у меня возникли большие проблемы. Можно, я у тебя недельку поживу?
- Конечно, только расскажи, в чём дело-то?
- Понимаешь, к нам неожиданно тёща на неделю приехала...
-Ах, как много на Украине гарных писень!
-Может быть песен?
-Да толку мне с твоих песен.
Киркоров, Басков, Михайлов, Бузова, Галкин, Петросян, Президент, Оливье, Холодец, Водка, Драка у соседей, Неожиданные гости, Увольнение с работы 31 декабря. Ну, Дед Мороз, у тебя и компания… Шел бы ты в задницу со своим праздником…
- Фима, ты слышал, шо шведские болельщики подпилили ноги Златану Ибрагимовичу!?
- И где же они его таки отловили?
- Та не, пока только ноги его статуе...
#ГолубойДзюба

©
Руки вверх: «Девчонки – юбчонки»
ЛЮБЭ: «Девчоночки – юбчоночки»
Бузова: «Девчулечки – юбчулечьки»
Девятова: «Девоньки – юбоньки»
Шуфутинский: «Девушки – юбочки»
Шнуров: «Девки – юбки, бл**ь»
Niletto: «Двк’и – юбк’и»
Лагутенко: «Девушкеиеи – юбочкиеи»
Noize MC: «Девчонки, заносы, откаты, распилы, система, бабло, сатана… юбчонки»
©
- Патриотизм проявляется в каждой стране по-разному, так у американцев каждое утро начинается с подъема национального флага.
- А на Украине на патриотизме поднимают не хилые деньги.
Старый дипломат, уезжая к себе на Родину, инструктирует своего сменщика, молодого дипломата.
-Запомни несколько самых главных вещей, которые ты должен знать.
1. Все подлости и гадости ты должен говорить только с ангельским выражением лица.
2. На светских мероприятиях пуская шептунков, не сделай оглушительного " Ба-Баха".
3. Если решил испугать противника и громко пёрнуть , от натуги не насри в свои штаны, потому, что твоя основная задача, что бы противник насрал в свои.
Помни, дипломатия это дерьмо, и законы поэтому тут то же дерьмовые.
"Бутерброд с сыром" это когда Ира между мальчиками.
"Бутерброд с саленом сыром" это когда мальчик между Аленой и Ирой

Вчера<< 6 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.03:
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
Рейтинг@Mail.ru