Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаете, чем хороши занятия теоретической физикой? Они помогают в семейной жизни: сидите вы дома за столом с умным видом, делаете вид, что думаете о науке, хотя на самом деле мечтаете о том, как поедете на Канары с чужой дамой, как вы там будете зажигать, а все вокруг - жена, дети ходят на цыпочках и тихо говорят: "Тc- с, папа работает!"… И так можно сидеть месяцами!!!
Блондинка звонит по телефону мужу и говорит: - Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем? Мужик: - Заеб…ли… Блондинка: - Мама, он говорит, зая, на Бали!
Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, чем зарплата уборщицы Государственной Думы. Внимание, вопрос: - Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы, которая убирает за ним говно в туалете?
Если у женщины всё в жизни хорошо, то ей надо: - озадачиться: почему это всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему; - придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу; - найти виновного в придуманной проблеме (подруга, мужчина, муж, начальница) - разругаться с мнимым виновным: с мужчиной расстаться, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы; - поплакать еще раз; - поделиться бедой, теперь уже реальной с оставшейся подругой, обозначить мужчину (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать...
В чате: - Cижу в Питере на Чернышевской в кафе уже семь часов. Много выпито и возникла естественная потребность. Но у меня куча вещей и ноут, не отойти. Может кто рядом живет, заходите посидим, заодно за вещами присмотрите, пока я отлучусь - Жаль не в Питере живу... Мне б как раз ноут не помешал бы…
- Лена, ты последнее время все время жизнерадостная. Что случилось? - У меня уже почти два месяца всегда хорошее настроение… - Лена, а месячные у тебя давно были?
Воркующая семейная пара. Он: - Леночка, раскрой секрет, что ты загадала в новогоднюю ночь? Она: - Дорогой, конечно, чтобы всегда быть с тобой… На самом деле, Леночка соврала… На самом деле, Леночка загадала овдоветь…
Жена в прихожей: - Мурзик, сука, это ты в угол нассал? Да так много! Ты что, пиво стал пить?! Пьяненький муж на кухне, быстро пряча пустые бутылки из под пива: - Да-а! С-с-с-овсем, с-с-с-скотина, от рук отбилс-с-с-с-я…
- Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочки, ни наживку? - Да. - Идиот. - Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка. - Молодец!!!
Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?
Говорят, президент России В. В. Путин, в конце второго президентского срока случайно увидел велосипед на двух спортсменов – тандем, и подумал: «Классная идея!»
Говорят, после того, как один из космонавтов, побывавших в Черной Дыре, привез оттуда магнитик, сделанный из местного вещества, галактика Туманность Андромеды стала намного быстрее к нам приближаться.
Через 20 минут Штирлиц проснется и поедет не в Берлин, а на завод… Потому что он не шпион, а простой бухгалтер – еврей с молочного комбината. А за опоздание лишают премии…
После того, как готовя одновременно на четырех конфорках и духовке, у меня что-то оказалось сырым, а что-то сгоревшим, я понял, что многостаночник из меня никакой. Только одна конфорка – одно блюдо. А лучше, ограничиться чайником.
Когда я был маленький, мне мама говорила: «Не будешь учиться на пять, тебя дядя заберет». Учился я на тройки, поэтому сразу после школы меня забрал дядя военком.
Сегодня в передаче про охоту в Камеруне. Ведущий: - Мы тут, что стреляем, то и едим. Рекомендую попробовать: человекообразная обезьяна. По вкусу практически человечина.