Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На что только не идут женщины ради красоты - купаются в утренней росе, мажут лицо йогуртом и так далее... Однако, лучший способ быть красивой, это иметь папашу с кучей денег и отрядом вооруженной охраны.
- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!!! А путь к сердцу женщины? - Через желудок лежит путь в задницу. А насчет женщин... Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
- Тест на сообразительность. Как ты думаешь, Винни-Пух - свинья или кабан? - Ну-у-у, наверное, и то, и другое - То есть, свинокабан? Мутант? - Наверное. - Это ты мутант!!! Винни-Пух - это МЕДВЕДЬ!!!
- Знакомая женщина, весящая 140 кг, купила себе капсулы для сжигания жира за 5000 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Как ты думаешь, сколько ей удалось потерять? - 5000 рублей и 2 месяца?
В школе: - Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето. Дети показывают, показывает и Вовочка. Учительница: - Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.
Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.
Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.
- Пацаны, я вчера так влетел. - Как? - Да мобилку дома оставил, моя любовница мне звонит, а на экране загорается надпись «Котик». Прихожу домой, а жена спрашивает, что это за котик мне звонил. - Ну и как ты выкрутился? - Пришлось ей сказать, что я – голубой.
Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.
Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы
Некоторые считают себя настоящими литераторами, хотя на самом деле всего лишь когда-то в школе получили по сочинению на тему «Как я провел лето» «хорошо».
Он: - Привет, а где Максим? Он мне кое-что обещал. Она: - Он в отпуске, я за него. Так что я выполняю его обещания. Он: - Классно. Знаешь, он обещал со мной переспать.
Когда я с сестрой были маленькие, мы очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От такого варианта мы отказались.
Сидят пенсионеры на лавочке и беседуют: - Не знаю как у вас, мужики, а у меня половой акт длится 2 часа 43 минуты! - Как это? - 2 часа я жду пока встанет, 3 минуты тр*хаюсь, потом 40 минут лежу без сознания.
Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.
Россия – это страна, в которой наиболее бесстрашные пешеходы начинают переход дороги уже на желтый свет, а наиболее наглые водители продолжают на него движение.