Поиск по автору:

Старость – это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом: «Ну, как ты после вчерашнего?.. Да ты что?! После пиццы?»

- Почему к Наташке никто не клеится?
- Она же страшная стерва. К Наташке можно клеиться, если на земле исчезли все парни, девушки, животные и предметы... и руки оторвало...

Порнуха – это как в фигурном катании показательные выступления.

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

Зря выпускников иняза берут в армию. Ведь они могут на нескольких языках прокричать фразу: «Не стреляйте, мы сдаемся!»

- Ты фотографию Саманты Пауэр видел?
- Видел. Неброская такая красота, неброская…

Женщина она одинокая, глупая и физически очень слабая. Поэтому, если ей надо открыть бутылку шампанского, она вызывает МЧС.

Из переписки:
- ЪЕЧЖОА ПРДУНЬ ПРДУНЬ
- What language is that?
- Vodka language

Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.

Идти по жизни надо с гордо поднятой головой и средним пальцем.

Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине «Все для празднования Нового года».

Олимпийский девиз: "Быстрее, выше, сильнее" в армии звучал по-другому: "БЫСТРЕЕ, СУКИ! ВЫШЕ, НАХ...! СИЛЬНЕЕ, БЛ...Ь!"

Когда очень хочется жрать, а у тебя в наличии только банка консервов и отвертка, то отвертка и штопор, и вилка…

Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?

О том, что коты гораздо ближе человеку, чем собаки можно судить хотя бы потому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» и очень часто «Мурку».

На уроке литературы:
- Вовочка, объясни смысл выражения «унтер-офицерская вдова сама себя высекла»
Вовочка:
- Вот до чего доводит длительное воздержание у пожилой женщины, склонной к мазохизму.

Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган – лишний.

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

Любая женщина, по умолчанию, всегда немного, но счастливее мужика, потому что у нее есть сиськи.

Из-за отсутствия путан вдоль железнодорожного полотна, машинисты- дальнобойщики трахают стрелочников

Лена была настолько страшной, как девушка, что ее по недоразумению призвали в армию, как мальчика.

Тупорылый идиот, это когда тебя машина времени с нынешним умом перенесла в детство в первый класс, а ты все равно остался на второй год, как раньше.

В магазине «Океан» лежала мороженная, свежая, копченая, соленая, сушеная рыба, а в аквариуме на стене плавала живая, мелкая, дорогая и невкусная рыба для эстетического наслаждения, которой повезло.

О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.

В последнее время моя жизнь - сплошное тонкое балансирование между полной жопой и полужопьем.

Страшно не то, что она оказалась сукой, страшно, что я оказался с сукой.

Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.

Если у почты России есть перерыв на обед и два выходных дня, то почему такого нет, например, в метро или у скорой помощи?

- Интересно, как из одних и тех же нейтронов, протонов и электронов получается нечто прекрасное, например, женская грудь, и нечто отвратительное, например, говно.
- Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.

Говорят, прожиточный минимум мужчины в России – 15 сантиметров.

В городской бане за немалые деньги лохам впаривают пар.

Старость дана человеку лишь для того, чтобы у него было время разочароваться во всей прошлой своей жизни.

Когда моя жена хочет включить кондиционер, телевизор, микроволновку или любой другой прибор с кнопками, она нажимает на все кнопки подряд… Поэтому женщины никогда не будут допущены к несению боевого дежурства в ракетных войсках стратегического назначения…

Что можно сказать о моей коммерческой деятельности; однажды у меня в магазине украли шоколадку, и я потерял половину годовой прибыли.

От детства до взрослости – оооочень длинный промежуток времени. От взрослости до старого бздюха- очень короткий.

США утверждали, что их ПРО не направлена против России, а только защищает цивилизованный мир от стран-изгоев. Нам тоже стоит заявить, что наше новое оружие не направлено против ЕС и США, мы лишь защищаемся от возможного нападения агрессивных белых медведей Арктики и от авторитарного режима пингвинов Антарктиды.

У Лены интимное место – как вход в метро. Деньги есть – добро пожаловать

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

В основной массе, наш народ познакомился с великим искусством балет в 80-ые годы по телевизору, когда массово хоронили генсеков.

Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.

Американцы придумали скайп, зато мы придумали бухать по скайпу.

Популярная телепередача. Ведущий:
- Борис Моисеев. Вы набрали 100 очков. Какой вы хотите выбрать приз?
- Я уже выбрал - СТО ОЧКОВ!!!

По настоящему страшно – это когда холодный пот по спине, стекая, постепенно сменяется теплой струей спереди, и непонятной тяжестью сзади.

Объявление:
- Требуется непривлекательная женщина с железными нервами и низким либидо для работы в мужском моечном отделении бани

- Ты где?
- Я в банке.
- В какой, нах… банке?!

- Как теща?
- Кремация прошла успешно.

Если муж ночью будит жену, значит сейчас он ее будет…

Согласно новейшим исследованиям в области теоретической физики абсолютного вакуума не существует. Поэтому, даже в абсолютно пустой голове все равно есть какие-то поля, какие-то частицы…

Петрович знал, что жена от него никуда не денется, потому что в отличие от старых «Жигулей», за нее не дадут даже 50 тысяч.