Поиск по автору:

Когда Путин принимал решение – повысить продолжительность жизни россиян до 78 лет, он с Пенсионным Фондом РФ советовался? И как он собирается компенсировать выпадающие доходы фирм ритуальных услуг?

Говорят, мультфильм по Винни-Пуха, который идет в гости, до сих пор показывают в урезанном виде. Потому что когда медведь застрял, он, конечно, чихнул снаружи, внутри же сначала пукнул, а потом «похудел» прямо в нору кролику.

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

Любовь - это когда все хотят вас разлучить, всячески вам мешают, осуждают и орут на вас, кидают в вас камни, а вы все равно продолжаете друг друга любить… на помойке, мяукая, завывая и изображая лондонский автобус.

- Ты почему не поехала на королевский бал, Золушка?
- Крестная, но я же толстая!
- Я сейчас взмахну волшебной палочкой, и ты станешь стройной, как Барби. Но запомни, крестница, ровно в полночь ты снова превратишься в тыкву…

- У меня тут кот яйца лижет, точнее, то, что от них осталось.
- А что с твоими яйцами?

Лучше честная дрянь, чем лживая лапуся.

После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.

- Вот скажи, Изя, какую последнюю книгу ты читал?
- Пожалуйста. Это была книга ужасов.
- И как она называется?
- «Уголовный кодекс РФ»

На Западе мужики не знают и не понимают кайфа от борща, поэтому, чтобы компенсировать бедность сексуальных ощущений они придумали гомосексуализм.

Вот познакомился ты с прекрасной девушкой, начали встречаться, любовь-морковь, поцелуи, первый интим… Стоп! Остановись. Дальше уже все пойдет по наклонной… хуже день ото дня…

- Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»?
- Да, Роза Соломоновна.
- И что вас больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты.
- Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

Когда тебе исполняется 40 лет, ты начинаешь думать, что прожил ПОЛОВИНУ ЖИЗНИ. Ошибаешься, уважаемый. Не половину, а почти всю. Потому что в первой половие у тебя было рождение, детство, школа, любовь, друзья, институт, гулянки, девочки, свадьба, маленькие дети, приобретение общественного положения, здоровье, счастье. А осталось тебе испытать хвори, старость, бедность, забвение, одиночество, жалкую пенсию, равнодушие детей и внуков, и уход.

- Как там жена твоя поживает?
- Да устал я от неё, знал бы - никогда бы не женился...
- Что плохая
- Нет, она самая хорошая - лучше не найти, но и такая на *уй не нужна!

- Ты про что фильм смотрел?
- Да так – немного секса, немного крови…
- «Дефлорация»?

Более-менее богатый человек считает не деньги в кошельке, а кошельки.

Твой ребенок – это единственный человек, который верит, когда ты ему врешь. И ему это даже очень нравится. И он даже тебя об этом просит Называется правда это – «читать сказки»

- Дорогая, иногда я вижу свет в твоих глазах.
- Как трогательно… А когда?
- Когда ты в ухо себе фонариком подсвечиваешь.

Из физики… Принцип неопределенности Гейзенберга в новой трактовке выглядит так:
- Если у тебя двое очков, два телефона и плохая память, какой то один из этих предметов постоянно хрен знает где.

Если человека в детстве не научить пользоваться унитазом, то эта сука будет все время ссать в умывальник.

Если в состав любой спортивной команды включить цыганский табор, золотом она будет точно обеспечена.

Господь милостив, и почти всегда прощает нам наши ошибки. Но иногда мы ему надоедаем. И тогда жди беды…

- Я вчера своей жене сказал, что у меня осталось не так много времени, чтобы его тратить на какую-то херню.
- Ты что, Петрович, смертельно болен?
- Да нет… Просто, пять минут до трансляции Лиги Чемпионов по футболу оставалось, а она мне – помой посуду, помой посуду…

Если вы никак не можете избавиться от засидевшихся гостей, предложите им посмотреть ваш старый семейный фотоальбом.

Когда Петровичу, ходившему с расцарапанной мордой, говорили друзья - тебе еще повезло с женой – он думал: что же тогда такое – не повезло…

Просидевший полгода в короноизоляции с женой муж удалил из браузера на своем компе все закладки порносайтов.

Во всем мире отцы наследуют детям капитал, дело, недвижимость, дом, а мы в РФ неоплаченные долги и утомительную ритуальную суету .

Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.

Если администрация школы хочет, чтобы вечер встречи одноклассников запомнился им надолго, нужно в этот день в школе продавать портвейн и презервативы.

- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…

«А в попугаях ОН еще значительно короче» - сказал мужик и заплакал…

Быстренько родился. Быстренько в детский сад походил, потом быстренько 10 лет в школе, 5 лет в институте. Потом быстренько 40 лет на производстве. Не задерживаемся на пенсии, не задерживаемся… Быстренько полежал на диване за всю жизнь, быстренько попялился в ТВ, повспоминал промчавшуюся жизнь и мелькнувшее счастье, любимую женщину, детей, внуков. И на кладбище… быстренько… Короткометражка…

- Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал «Дискавери».
- И что ?
- Прикольно… Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники трахаются.

Бесплатная медицина, бесплатное образование, бесплатный секс – это конечно доступно… Но такая лажа…

Очень умная жена очень хитрого мужа, когда хочет отказаться от секса, говорит мужу, что у нее болит ВСЕ

Мальчик, подглядывающий в дырочку в отделение женской бани, не знал, что сегодня обслуживают пенсионерок и неожиданно для себя стал импотентом на всю жизнь.

Если деньги вдруг начнут падать с неба, а все женщины давать – жизнь, из-за отсутствия азарта, потеряет всякий смысл.

Препарат «Пиво» - мужская беременность, без беременности.

А у вас тоже так. Ждешь ее – опаздывает. Звонишь. Буду через 15 минут. Ждешь еще час. Звонишь. Буду через 10 минут. Ждешь еще полчаса. Приходит. Говоришь - сколько можно опаздывать. Отвечает обиженно - я с тобой больше никуда не пойду. Вот так.

- Подскажите, к какому врачу мне обратиться, у меня голова болит.
- А вы головой едите?
- Да?!
- К гастроэнтерологу!

С мнением женщин о том, что палка никогда не бывает лишней, я согласился еще тогда, когда мне первый раз показали, как играть в Тетрис.

Всякий раз, когда я начинаю тупить, таращась в чужие конспекты во время сессии, я говорю своей голове: «Горшочек… вари… Иначе вместе в армию пох…им»

Собрался сделать салат, называется «Красное море». Смешать помидоры Черри, крабовые палочки, майонез, натереть сыр, добавить дробленого чеснока и посолить. Пока собирался сделать, жена съела сыр. Сходил, купил. Пока ходил, сын съел помидоры с майонезом. Сходил в магазин в третий раз. Пока ходил, дочь съела крабовые палочки. Сходил в магазин в четвертый раз. Написал на холодильнике объявление с запретом пожирать указанные продукты. Салат так и не сделал, жду развития ситуации, жру чеснок, соль спрятал от тещи.

Старость – это бонус к жизни.

То, чем гордился в молодости, стыдишься в старости… Так и с сиськами…

О том, что жизнь, в основном, говно, а не сахар, лучше всего знают мухи.

Как говорят бабы из села Кукуево, бьет- значит пьяный.

Христианская заповедь «люби окружающих» у немцев в Сталинграде не работала.

Девушке, работающей в инфекционном отделении, ни один мужчина никогда не целовал руку.

Великобритания заявила, что готова переуступить свое место в ЕС Украине, но только вместе с понаехвашими.