Поиск по автору:

Второе и последующие гражданства – это как вторая и последующие женщины при наличии жены. Очень удобно, но очень подло по отношению к первой.

Истинные ценности – это любовь, семья, дружба, здоровье, счастье, честность, порядочность…
А вечные ценности – это чужие бабы, пиво, порнушка, рыбалка, кореша, диван и телек…

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

Предлагаю, в качестве ответной санкции на их санкции, разрешить всем иностранцам въезд в РФ, а вот выезд - уюшки…

Из переписки:
- Ты откуда?
- От туда…
- Ну и как тебе Туд?

Когда вас посылают по-русски, никому это не нравиться, хотя места там замечательные…

Говорите, нельзя два раза войти в одну и ту же воду? Так это вам на лето горячую не отключали и вы не грели ванну для семьи чайником.

- Девушке, чтобы стать женщиной, нужна всего одна ночь.. А парню, чтобы стать мужчиной, нужны 365 ночей в казарме.
- А чтобы девушке стать парнем и наоборот нужно 380 тысяч рублей.
- Ага, а чтобы парень стал пидорасом, достаточно один раз на день рождения не проставиться друзьям…

Бабки, сидящие возле подъезда, считают бабок из соседнего подъезда проститутками, а дедов, играющих в домино – наркоманами.

После собаки, Герасим снова завел себе Муму, но на этот раз быка, который вырос и забодал барыню.

Когда муж снисходительно заявляет жене: «Ладно, я семье президент, а ты премьер- министр», наивно думая, что он теперь главный, он видимо забывает, что у нас в стране уже такое было

- Почему у вас палка в колесе?
- Это ось.

Алкоголь сравнительно недолго создает иллюзию счастья, потом начинаются проблемы… С женитьбой - те же проблемы, но с водкой не надо разводиться и у нее нет мамы!

Если во время ревизии ваши подчиненные говорят вам «Мы очень не хотели вас огорчать…», значит, уголовное дело уже завели.

Санитар морга, уборщица платного туалета, дежурный сантехник ЖЕКа, врач-проктолог в передаче «Жизнь удалась!»

Кавалеристы совсем забыли , что капля никотина убивает лошадь, поэтому через десять мнут после начала атаки на табачную фабрику стали пехотинцами.

Для одних Киркоров – поп-король, для других – король поп

Рекламный слоган холодильного комбината: «ИдиЁт, дитям мороженое»

Уборщица из анатомического театра каждый день при протирке полок с препаратами выносит мозги.

Крупная, сильная, здоровая, властная, злая жена - самая большая ошибка лилипута.

Деда Мороза не существует!!!. 143975923 россиянина загадали этому старому гениталию, чтобы нефть стоила 100 долларов за баррель. Ну и где?!

Когда кому-то, что-то, от кого-то нужно, он говорит- «это государственное дело…»

Вовочку Сидорова в школе называли «Серая Шейка», и не потому что он был похож на невзрачного птенца лебедя из известной сказки, а потому что он ленился мыть шею.

- Что это у тебя записано в ежедневнике – 2016 евро. Ты разве футболом увлекаешься?
- Нет, это мне столько денег сосед должен.

Она:
- Я насмотрелась видео про призраков и теперь мне страшно спать!
Он:
- А я выпил четыре литра пива, и мне тоже страшно спать!

- Что такое «теория семи рукопожатий»?
- Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.

- За измену мужу Лена отомстила дедовским способом - переспала с чужим мужиком.
- А что, у нее дед был из Этих?

Чаша моего семейного счастья разбилась, но осколки пока не выметаю…

Когда у тебя импотенция, тот факт, что твоя жена растолстела и вообще выглядит хуже, тебя вообще не огорчает.

Cлова учительницы : "Не ходи на ЕГЭ - ты не сдаешь его, не позорь меня" помогли мне выложиться на все 40 баллов

Ночью у жены неожиданно начался ПМС. Разбудив мужа, она начала скандал фразой: «Спишь, сволочь, а я тут должна одна мучаться!!!»

Логотипом компании «Газпром» должно быть изображение Змей Горыныча с надписью: «Вы еще мерзнете? Тогда мы летим к вам!»

- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?
- Потому что я сделан из красного дерева.

Игрок из «Поля чудес», который выбрал не деньги 1 миллиард рублей, а приз, услышал крик телезрителей, что он – дол…еб даже с Чукотки.

Что ты меня дрокониш за русский язык подумаеш один раз о печатался!

Если жизнь сравнить с обедом, то пенсия и старость – десерт за хорошее поведение.

Русскому человеку приходиться выбирать в последние 100 лет – или кое-какая, но справедливость, с кое-какой зарплатой, но без товаров, или товары, но без справедливости и без денег.

Каждый день, ближе к полуночи, Господь накидывает почти всем нам еще одни сутки жизни в виде бонуса, а кому-то не накидывает…

Если все мужики-козлы, то зачем тогда вы, девоньки, трахаетесь с ними, выходите за них замуж и рожаете от них козлят?

Если иностранец, споткнувшись, неожиданно для себя и окружающих говорит на русском языке «Б…ь!!!», значит в нем где-то глубоко живут русские корни .

Я тут прочитал, что даже Вселенная и то кончится, а вы говорите, что у народа деньги кончились.

- Бабочка однодневка рождается, трахается и… умирает… А ты говоришь, секс – это не главное…
- Петрович, дай спокойно в бане помыться, а то сейчас шайкой огрею, сраный ты Элтон Джон!

- Ребята, вы не волнуйтесь. Доктор сказал – болезнь не запущенная, лекарства современные, может быть, еще выкарабкаюсь…
- Петрович, никто и не волнуется…

- Я думал, вы мне качественной товар продали, а при ближайшем рассмотрении оказалось, что говно.
- А не надо было делать ближайшее рассмотрение…

Сегодня слышал рекламу стоматологической компании – «Новые зубы- под ключ!»

Говорят, замполиты, пропагандисты и агитаторы во времена СССР, окончившие военно-политическую академию имени Ленина, лучше всех в стране делали женщинам куннилингус.

- Хочешь загадку?
- Давай
- Много мяса, мало дров?
- Мясокомбинат!
- Придурок, заноза в жопе.

Разговор двух блондинок:
- Он на кого учится?
- На контрацепта.
- На кого?
- Ну, на того, который в аптеке, дура.

Фраза, произнесенная мужиком «Я в гумно!» в деревне и в городе обозначают ну совершено разные вещи.

Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.